学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
老师说：拿根棒子去弄弄。
另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。
Stefanie335
路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落，我就在他旁边并排跪了下来。
pacr145
语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答：“刚才从厕所出来。”
雅典娜_dpkn187
说个搓澡巾的事，lz和女票是南方人，在北方读书。
去年寒假一起回家后第一晚，女票神神秘秘地跟我说带了北方的特产回来，没错，就是搓澡巾。于是第一次尝试搓澡巾，女票把我身上只要是长皮的地方都搓了一遍，地上掉的不知是泥还是皮。当晚睡觉都不敢盖被子，前胸后背一阵阵火辣，这酸爽…
从此看见澡巾就起鸡皮疙瘩，媳妇啊……
这就是你对我当年填志愿的报复吗……
来饮滚水204
逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。
她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。
没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”
在场-yuhao390
跟男朋友撒娇，我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8，然后他找了很久之后告诉我说速8没出来……
然后我们就在网上看了速7……
潘多拉使者215
“你谈过几次恋爱？”
“暗恋算不算？”
“暗恋就算半次吧。”
“嗯，那么就2.5次。”
“哟，不错嘛！也谈过两次恋爱。”
“卧槽！我只是暗恋了5个人而已！”
林邢蜜蜜逢348
和闺蜜去逛街，路上碰见一个帅哥。
闺蜜两眼放光，目不转睛地看着人家，就差流口水了。
然后听见“砰”的一声，闺蜜撞树上了。
哈哈哈，当时笑死我了。要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！
Ethan.Gao147
老婆下班回家，高兴地说：“老公，我发现我开车的技术越来越好了。”
老公？？？
过几天，老婆下班又说：“老公，我发现，不是我的开车技术好，是别人躲我躲得好。”
老公！！！
icyicy258
在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？
老师说行。
第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
卡皮吧啦2号163
老婆：“亲爱滴，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”
老公：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”
老婆：“杂就不乐意了？”
老公：“人家本来无污染，可你去了就。。。”
哎哟我去，话没说完就动手啊…
暴怒的奉先385
我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板上抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”
这时，二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
王俊凱王俊凯330
在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。
可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”
阿丁QAQ157
一分钟到底有多长？
这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
烦烦不烦394
夫：老婆，咱俩的工作总算是稳定了。
妻：是啊，就是休息日太少了。
夫：可不是么，我一个礼拜才休息一天。
妻：我就更惨了，一个月才休息一天。
夫：咱俩这回可真是两口子了。
妻：怎么说？
夫：我是一休哥，你是月嫂。
心有林夕啊226
从前，有一只马！
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”
。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”
了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”
，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
！
ilovewo398
2022年我的夏天：
气温越来越高，减肥的欲望越来越强，减肥口号喊得越来越响，每顿外卖点得越来越多。
年糕配炸鸡283
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包。结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
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哎....夜里在火车上正困得不行的时候，车厢里的乘客一会儿有动静，一会儿又有动静，不是这事就是那事的，搞得我头昏脑涨地坐在那里想睡又睡不着，实在太难受了！
站在我旁边的列车长，看着我这个样子都有点面露不忍了······不一会儿走过来拍拍我的肩膀对我说：“小王啊，你走吧....我看你实在不适合乘务员这个工作啊！”
小野酱大漂亮170
儿子的老师来电话问：“你儿子平时戴的红领巾，都是谁给装书包里的？”
我莫名其妙地问：“都是他自己装的，怎么了？”
儿子老师回：“没什么！就想问问你儿子戴在脖子上的红色裤衩！是你夫妻俩谁的！”
帝企鹅普拉斯263
我学经济我苦恼，纸上谈兵阅历少。
我学广告我闹心，收礼只收脑白金。
我学程序我无助，代码从来靠百度。
我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。
我学金融我骄傲，赔了期货赔股票。
我学仪器我想笑，毕业拧拧螺丝帽。
我学环境我不爽，毕业分配垃圾场。
Enoch327
你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。
我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！
aduqin197
有个哥们，成绩那是贼好。
但是，坐在他前面的某男却是倒数的命。
一天，某男恨恨地和俺说：“你那哥们臭屁啥呀，不就是成绩好点吗，要不是我这位置风水不好，那我···！”
俺来了兴趣：“咋不好了？你可是坐在正中央啊！”
某男更是咬牙切齿了：“也不知道是谁排的位置啊，我昨天想了想，太糟了，不是有句俗话说每一个成功的男人背后都有一个女人吗？我TMD后面是个男的，成绩能好吗？！他的后面是个女的啊……！！！不管了。我要换位置！”
俺汗鸟…
大橙子aced276
两位先生打猎，一位举枪射击，一只野鸭应声落地。
另一位说：好枪法！
不过这一枪完全多余，从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！
找不着欢304
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