哥们：你说为啥女神不喜欢我？ 我：可能是你素质太高。 哥们：呃，这怎么讲？ 我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。 哥们：果然是男人不坏，女人不爱。
昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿骂，房间里看电视的四岁女儿听到了。 她跑出来，用巴拉巴拉小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！” 我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！” 哎，哎，妈您别打，我真没教过她这些…
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
家有小屁孩，调皮烦人。 我忍无可忍，大喝一声：“滚！” “我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
一美女报警称自己在高速公路上被一个男人一直向我吐口水。 警方问：你可知他的长相身材？请你描述一下。 美女：身材我不清楚，但是他嘴里叼着根雪茄，还有嘴边的胡子很茂密！
吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系……
今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨… 有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。
我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”
魅力对于女人来说，见仁见智， 拼不过姿势拼知识！
我刚上大学的那会儿，特土。有一次课上老师让做PPT展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。 下面几个哥们喊按F2，按F2！ 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
足球比赛结束了。 记者问守门员：“和中国队比赛，你最担心的是什么？” 守门员想了想，说：“着凉！”
晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。 老贵了想想就心疼。
给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了， 凭什么不赔钱…
我种的蘑菇，一个月了，终于可以食用了。就跟弟弟一起去采了一筐蘑菇，煲汤特别香。刚吃完就感觉身体不舒服，应该是中毒了。去医院检查，检查结果出来了，医生把我叫过去，严肃地说到：“你中的是太孤独。”
我妈：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。” 我：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”
一女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 此女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
我跟你们说啊，昨天，我一朋友来找我，你猜后来怎么着，她居然哭着说：“姐，那里有个人欺负我，你要替我报仇！” 我说：“多大？” 她说：“大概有你家桌子那么高！” 可我家桌子才0.75米，可我不管三七二十一，拿着木棍就对那人一顿痛打，以至于我都没看见他长啥样。 可后来我才知道，那是她儿子！
我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”
老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉。你看人家，连睡觉也在看书。”
周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！ 她答：爽，自摸好爽啊！
相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。 我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意的是你抽的是二块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
第一次去见男朋友的父母，坐了一夜火车，下车后腿都麻了。 他爸来接我们，问了一句：“怎么一瘸一拐的？” 二货男朋友：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。” 我……
儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
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