问：你最忍不了自己什么缺点？ 答：优点太多。

决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住。不过，可以用金链子试试。

情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。 前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。 直到有一天，我在他的日记里发现，他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。 当时我整个人都不好了…

浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？ 千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！ 老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！ 将来我们的孩子生活在空中！ 再也不怕你了！” 猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。

去见女友父母，心里特别紧张。 女友说：“别怕，我妈见人很热情的。” 结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 我懵B了…

最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。 哥们：“借多少？” 我：“借500。” 哥们：“先交200押金。” 我：“滚，有钱我还找你借个鸡毛。”

今天在地铁里，有个小姑娘在到站的时候大喊：“我手机丢了！”但是没有任何人管，现在人怎么这样。 我冲上去安慰她。 她说：“哥，把你手机给我，我给我手机打个电话呗。”我说：“拿去。” 然后在地铁门快关的一刹那，她窜了出去。 然后我就二逼了。

夏天到了， 有些女孩子穿丝袜，显得身材好； 有些女孩子穿丝袜，显得丝袜质量好； 同时还有一些显得心态好。

一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。” 小护士不解地问：“这是怎么回事呢？” 医生说：“上次我接待了一个神经衰弱者，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。” 小护士急迫地问：“后来怎么了呢？” 医生叹气道：“唉！后来，他中暑了！”

一日，公司同事正在做报表，突然放了个屁。二货淡定地说：“哥放的不是屁。” 还没等他说完下半句，角落里传来幽幽的一句：“是你的菊花在叹气。”

收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”。心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红… 越想越不对劲！！！

刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。突然女的对男的娇羞的说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪整豆浆去啊？

刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了。即使你学习不好，找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。” 闺女：“为啥呀？” 老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡，感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。 后来她说要结婚了，不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。 就这样，在她的撮合下，我和她表妹一见如故，相识相知，我成了她表妹的备胎…

娃娘：你说以后我们家小孩像谁？ 娃爹：像我。 娃娘：干吗不能像我？ 娃爹：你眼睛没我大，鼻子没我挺，眉毛没我浓，我的比较好… 娃娘大怒，拍肚而起：敢情我在你眼里长得丑死了，没个地儿好啊！ 娃爹慌忙安抚：不是啦，不是啦。 娃娘：那你说，什么地方长得像我？ 娃爹：要不…头发像你？

初三的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红，还在发抖。我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上。全班的同学都懵了，我被老师打了一顿，还找了家长。后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷地表扬了我。 那个女生现在是我的老婆。 神回复：那些年，我还是个懵懂的单身狗。

前段时间身份证丢了，跟老公去补办。上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然那女的回过头来，我感觉很面熟，原来是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

一家四口逛商场，我和媳妇说：“给我买条裤子吧！” 结果，媳妇还没来得及说话，五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。” 两岁的小女儿接了句：“姐姐说的对，不买。”

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。 它水火不侵，百毒不伤。无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损。它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃。它的名字叫：杂质…

儿子挑食，吃饭什么都没胃口，吃不了多少。 昨天公司聚餐，我带着他一起去。那家饭店的饭做得特别好，特别软和特别香。从来吃饭都要“哔”着吃的儿子，竟然吃了四碗！ 于是，在众目睽睽之下，我追着饭店服务员问米是从哪里买的，但没有得到答案。最后，我打包了一盆他们饭店的白饭拿回家……

当初上大学的时候，小陈每个月的生活费不多，好不容易攒下了钱自己买了一部手机。 有一次室友借他的手机玩游戏，没一会儿就还回来了。室友吐槽说：“这部手机太垃圾了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，都很差！” 小陈回应道：“也不能这么说，至少人家发热量挺大的。”

单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。 主管说照片太大了，换张小的来。 某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”