几个闺蜜在讨论我的新衣服：“为什么难看的衣服穿到箱身上就变好看了呢？” “可能因为箱更难看，把衣服都给衬好看了！”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。 题目是这样的：“什么是勇气？” 就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。 不过更绝的是在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。” 这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么咧？他写：“这就是答案，请给分……” 老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

去给侄女拿出生证明。 碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：“这是第几胎啊？” 男的回答：“在我这是第一胎，前面就不知道了。” 哈哈…… 你这样回答好吗？

早上路边吃早餐的时候，旁边就餐的一个孕妇对她老公说：“这个肚子里如果孩子是个男孩就不要了。” 老公着急问她：“为什么不要啊？” 孕妇说：“为什么不要你心里不清楚吗？你爷爷爱赌，爸爸爱赌，你也爱赌，要是再生个男孩，你家爷孙四代凑一桌呀！”

小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮地对猫说：“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？” 猫看了看小仓鼠，觉得它确实挺可爱的，便放了它。 再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮地对狗说：“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？” 狗于是也放了可爱的小仓鼠。 就这样，小仓鼠度过了无数的危机。 又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮地对人说：“大爷，你不觉得我很可爱吗？” 人看了看可爱的小仓鼠，点了点头，便将它关进了笼子里。

周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。” 女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。” 我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！”

郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。

曾经见过一位男士是这么传授经验的： 你要送礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了！ 她们女性都是龙，把山洞里囤满宝藏然后蹲在上面就很高兴了，不一定要使用。

一天，小女子又去找大师算命：“大师，您帮我看看我的命怎么样！” 大师拿着我的手看了半天，说：“嗯，你是不是很孤单，还单着呢呀！” 我惊讶地问：“大师，你怎么知道！” 大师说：“你没听过那首歌吗？越长大越孤单！”

“听说你老公是跳伞爱好者？” “是啊！” “好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……” “不是还有一个预备伞么？” “如果那个也打不开，那怎么办呢？” “不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

和女朋友逛商场，有按摩椅试用，我们就坐着体验了一下。一会儿，女朋友说要去卫生间，我问：“你不是刚去过吗？”她说：“按摩机解开了她的内衣带！” 你妹啊，我昨天可是解了半天都没有解开啊。

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” 甲：“更痛苦的？” 乙：“天天上班。” 甲：“再痛苦的？” 乙：“加班。” 甲：“再再痛苦的？” 乙：“白加班！”

今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，XX斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不在，我欣喜万分，用颤抖的双手回复“在”。然后她给我发来一个链接——请给我儿子投票。

领导见大家都很辛苦，买了两份全家桶犒劳大家。二逼同事小王来句：“你们说，KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都是在桶里？”

一老师在解释“奇迹” 一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。 他希望学生出“奇迹” 。 可一同学回答：幸运。 老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 犴一同学回答：偶然。 老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。 他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。又拿起一个快递，晃了晃说这是书。 我敬佩地说：你是怎么知道的？ 他说，你看外面快递单上都写着呢…

我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

今天班里分配柜子，按姓名的开头大写字母加数字排列的…… 比如王丽就是 W1……然后往后排…… 突然有个同学大叫了一声：“为什么我是 J8 啊？” ？？？

一向不看球的同事老刘准备跟着我们看一晚上的球赛。 我们好奇地问：怎么突然有兴趣看球赛了？ 老刘笑着说：听你们讨论，好像球赛很好看，特意来感受一下嘛！ … 看完一场比赛，老刘起身要走。 我们问：老刘，不看了？ 老刘笑了一下：不好看，还是NBA更好看！ 我们又问：NBA有什么好看？ 老刘一本正经地说：NBA比赛有啦啦队表演，而足球比赛没有！

老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。 闺女说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！” 老公开玩笑说：“对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。” 闺女语出惊人地说：“也许我本来就是别人放在你家里的呢？” 一旁拖地的我，拖把都吓掉了……

分享一个省钱小妙招： 为了防止这个月又乱花钱，我早早地把钱都花完了。

大学是什么？ 大学就是大四的教大三的，看大二的怎么甩大一的；就是大一的问大二的，大三的怎么追大四的。

“圣僧，我美不美？” 圣僧听得烦了，转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”