作恶多端的王某人，死后下地狱。小鬼领他挑选牢房。 第一间是，一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。王某人死也不进。 第二间也好不到哪里去，里头的人都被野兽咬得头脚分家。王某人又不肯。 来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶。王某人觉得还可接受，就进去了。 不一会儿，小鬼进来宣布：各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势。

我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了。 我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子。 我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？ 你说小了知道不？ 快给你妈认错去……

今天干活的时候，走到一半，突然想打喷嚏，然后停下来酝酿… 然后出来了一个超级大的喷嚏，还伴随着弯腰的那种。谁知道一个女同事正好从我后面走过，被我一屁股撞倒在地… 我回头看啥情况… 就看见她摊坐在地上，幽怨地看着我…

突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚充了一百话费，不小心充到你号上了，你能给我打回来吗？” “好。” “太感谢了，你真是好人。” 挂完电话，我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了啊。”

我四叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。 一来二往，他知道了阿姨姓陈，遛的是一只小母狗，四叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。 你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？ 并没有，结局就是我四叔手机通信录里多存了一个人，叫“陈母狗”

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！” 售票员说：“可能是下雨导致晚点的。” 大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

去体检抽血，一年轻护士应该刚上岗，一针下去抽了满满一针管！ 旁边老护士说：“抽这么多干嘛！” 她看了看，往垃圾桶里倒了一大半！ 尼玛，我的血就这么不值钱么！？

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦” 。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

上课看视频结果大笑，还不止，还边笑着边给边上的人讲，当时忘记自己是带着耳机，就这样全班100多号人外加线代老师愣是听我讲完了全过程… 讲完后居然还有人给我鼓掌了

小王调去福建工作，外地同事打办公室电话找他：“小王在吗？” 对方答曰：“不在了，调湖里去了。” 外地同事沉默半晌，道：“没捞上来？” 对方：“？？？” 后来才知道，小王调过去的地方叫湖里。

天若有情天亦老，人若有情死得早 一人做事一人当，小叮做事小叮当

唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？ 我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P.S. 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里、盒子底下、衣服里…… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

如果你女朋友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄她还是得买！

马可波罗说来过中国，却从不提长城和筷子。 马克思是我们从小就敬仰的科学家。 马路每天都给我们带来便利。 马虎是啥玩意？难道比老虎还大吗？ 马蜂窝治牙疼，我却害怕得头疼。 马赛克是我游览图片时最不想看到的。 马上回来，是老婆关心我最多的一句话。 马屁精是各级领导喜欢的宠儿。 马桶是臭的，但有时候梦里还找它。 马肉最牛逼，都让我们当驴肉和牛肉吃了。

有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。” 丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。” 女人答道：“实在有五十四岁了。” 丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。 俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。” 妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

贪婪就如同牙膏一样，当它被挤出来之后，就很难再挤回去了。

你现在为找不到工作流泪， 是当初选专业时脑子里进的水。

有一天，小明和自己的叔叔上街，看到别人结婚。 婚车一辆接着一辆，小明不理解，问道：“叔叔，那是什么？” 叔叔回答道：“今天别人结婚，这些都是婚车。” 小明问：“婚车需要什么样子的？婚车有说法吗？” 叔叔说：“一般来说，第一辆车是白色车，最后一辆是黑色车，寓意白头偕老。第一辆车的引擎盖上会有花，其他车则有小花。” 小明恍然大悟，伸出手指去数，“一婚，二婚，三婚，四婚……” 叔叔说：“结婚不是这么数的……”

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？ 毕加索问他，你听过鸟叫吗？ 听过。 好听吗？ 好听。 你懂吗？

跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

哥几个相约去冬泳，到了河边谁都不敢下。包袱剪子锤后，一哥们跳下去了，然后很惊奇地说：“怎么不凉呀，还挺舒服……” 二货想都没想也跳下去了。这时候，第一个下去的哆嗦着上来说：“能骗一个是一个。” 我们转身就走。后来下去的二货嘴唇都冻紫了，还在水里劝我们：“快来呀，水里好暖和……”

飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 “把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。 “把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。” 将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”