今天再次踏入校园，内心无比怀念。看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主地想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.........
我真是为了快乐才上网的375
我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”
我：“你也脱发？”
他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”
我…
马里奥里奥231
青春实短暂，表白宜趁早。
我们的口号是：早表白，早拒绝，早安心。
正义的伙伴9527272
“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜……他骂我是矮子……”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜……胸口我打不到嘛！”
瑞莱克斯141
今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕。突然，他怒气冲天，叫道：“TM蛋糕里还有指甲。”
我听了，慌忙收起指甲刀。
我爱摆烂283
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…
这里是阿不352
通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。
忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强？
中国山东找蓝翔。
我果断去蓝翔。
清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
Looooong丶ago213
一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课，趴在桌子上睡了一节课，结果起来一看：字都印在他脸上了！
他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了…
尼玛，笑得捶地啊！
夕殿墨寒257
A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
B：“何出此言？”
A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚……钻石婚！”
好奋斗分子李相思219
夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好。这两天天气太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。
猫啵Maobo225
周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看，风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”
zhou粥254
忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。
JayChou_199
昨天在看饮食节目，突然想起些事就问老公：“你说日本人都爱吃什么啊？”
老公头也没抬，回答道：“马赛克。”
我：“......”
Luom_192
我记性差，出门经常忘记带进小区的卡。每次保安都从岗亭跑出来开门，大冬天的，觉得很难为情，可是总忘记。
今天，又忘了。他跑过来给我开门时说：“我给你开了21次门，被队长骂了21次，明天我要走了，你以后记得带卡…”
chillEamon268
公交车上，一个女的抱着一只狗上来了。司机说不准带动物上车，女的偏说：“这是我儿子，为什么不行！”
司机客气地从口袋里拿出两块钱给回女的，说：“那请你也下去，公交车不准动物上车！”
我那崇拜的眼神一直到家都没离开过司机！
三途川上道无归275
有一个躲猫猫社团，
他们团长到现在还没找到。
笑笑4388139
1. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：
步骤一：寻找一个有妹子的座位；
步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；
步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率…
2. 老师说了一段让人深思的话：
催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，
砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，
挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，
留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
3. 夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以夸他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
橘子不是唯一的水果o359
最近终于下定决心要减肥了。
原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。”
我：～&《*#%%#*%%...........
增肌的饭团君237
“媳妇！”
“干哈！”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊。”
“说一句听听！”
“别BB。”
番禺陈柏霖279
.读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
」老师的评语是：「看得出来，你很努力！
」
卷毛老郭249
一哥们去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金。服务员说：“可以刷卡。”他说：“这卡是她老婆的名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。”
哥们听了很开心，然后就刷了。结果一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州牛肉面消费5680元。好家伙，你往里面加了一头牛吗？”
justaguineapig163
“来，理发师，给我换个新发型儿！”
“好嘞，您想要什么发型都行呃……先生，您这发型儿不好换啊！”
“特么你不是说什么发型都行吗？”
“发型儿也得有发啊！你就一秃头……”
“特么要换发型儿的不是我脑袋，是我胸口……”
王铮Silvia178
外出坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂口红。公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。那画面太美我不敢看…
爱在树下晒太阳的猫176
去应聘，老板拿着我的简历看了很久，欲言又止。
我忍不住开口：“老板，有话不如直说！”
老板尴尬地笑了笑，说：“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌…”
先恰饭吧138
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