一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。 “儿子，你没事吧？”妈妈轻声地问。 “没事，”儿子说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”

和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她。想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。 于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

俩小孩聊天 ➤A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” ➤B：“他没骂你？” ➤A：“他叫我马上‘滚蛋’！”

儿子上幼儿园了，老师让我们填家长姓名电话。 填完了，结果好几天也没听到老师打电话。 后来才知道，电话都打到我爸那儿去了。

早上出门的时候，看见前女友和她的男朋友在我面前趾高气扬地走过。为了努力显示我比他们混得更好，他们扔的矿泉水瓶我都没去捡。

1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！” 2、小学时上语文课，语文老师讲到“海纳百川，有容乃大”这句名言，小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。” 3、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学，她一直不懂。数学老师就大怒，吼道：“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了… 4、一次新来的老师看到A上课睡觉，在全班同学面前训了A…老师走后，A倍感颜面尽失，为了挽回尊严，A不屑地来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”

乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。 花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊…

高考结束，主考官怒气冲冲来到某考场，拦住监考老师，怒斥道：“那个同学给你送礼了吗？你为什么对他如此放纵？” “您说的是哪一个同学？他怎么了？” 监考老师吓懵了。 “我在监控中已经看见了，靠窗第二排那个同学，为什么他一直不坐直身体，而且还总向书桌里看？” “那个是xxx家的孩子。” 监考老师压低声音说。 “谁家的？你说是谁家的？我没听清……再说了，谁家的都不行！考风考纪必须严明。” “不是，我是说那同学已经坐直身体了，他是郭敬明家的孩子。”

一天，我的手机快欠费了。 于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问：“充多少？” 我说：“充满。”

我问屌丝同桌：“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生？” 这货说：“我喜欢骨肉相连。”

炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。 提议列入正式常规体锻项目~~

大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。 我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……” 后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

女：我的手好凉！ 男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。 女：滚，这TM用你教？

仔细思考一下你的一生： 出生，成长，上学，工作，恋爱。 现在不开心，问题出在哪里？朋友们？ 出生，是出生。

那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎得像个粽子一样的病友。 我问他是什么情况，怎么受的伤？ 那哥们面露痛苦的表情，然后说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱，我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料……只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！” 噗…… 哈哈哈哈哈…… 哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…… 我的伤口

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。 没坐下多久，小强就看见一个男人朝这个位置走来。小强以为坐了别人的位置，就让开了。 后来那个男人一直跟在小强后面。最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？” 小强懵了：原来是服务员啊。

“别怕！” “勇敢一点！” “稍微忍耐一下！” “你可以的！” “不过是短暂的分别！” “很快就好了！” “加油！” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

茶杯说：好无聊埃 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好埃 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…

有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。 第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。 女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”，正好头发也该理理了，好奇就走了进去。 进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行。后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗？木梳子不就是木吗？洗头不就是水吗？吹风机的热风不就是火吗？可是土我一直想不明白…… 直到理完后，这帮同学都TM说我：这发型好土啊！！！

女同事结婚，少一个伴娘，想让我假扮伴娘，我一个大老爷们不好意思。女同事说她的闺蜜都结婚了，按照习俗已婚女孩不能做伴娘，所以伴娘非常紧缺，让我充个数。 她结婚那天，特意安排化妆师给我化妆，穿上裙子，把堵门的重任交给我，我很好地完成了任务。 婚宴开始后，好几个伴郎给我敬酒，索要联系方式……虽然我在女孩子群中不受待见，但在男孩子眼中，我还是很吃香的！

今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。” 我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？” 我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”

看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。” 神回复：“动车不出轨，但难保不追尾；美人鱼不劈腿，也难保不用嘴。”

早上醒来，我对老公讲：“亲爱的，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！” 我一听高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”