地理课上，老师讲到俄罗斯。 便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。 我妈惊呆地说：“这孩子悟性比你小时候高！” 我。。。

上学一件事... 舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。 第二天，他没去上课，估计是上网吧了。下午的时候，我就在他被窝里、抽屉里找我的手机，最后找到了。打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的：“你的手机在我抽屉里，自己拿。”

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

女：你最想跟我说的三个字是什么？ 给你一次机会哟！ 男：别…问…了！

单位有个老李，给我们部门的小刘介绍对象。过了几天后，老李问：“小刘啊，对象见得咋样了，满意不？” “快请我吃饭吧。” 小刘说：“李师傅，不用那么客气了，还是就给你儿子吧，我的事就不用你操心了。” 我很纳闷就问刘：“说话为啥这么不客气？” 刘咬咬牙说：“他儿子都看不上的给我介绍，照片挺好看，约出来见面，跟他妈凤姐和李逵合体一样，还他妈有胡子。”

我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记。那男的客气，给了一包烟和一包糖。同学很激动，麻利地办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：“欢迎你们下次再来…”

总监拿着个电影院的设计图，问有什么毛病？ 我们都说没毛病。 他接着说：“细节！从停车场到大门入口，再到取票点，这么长一段路居然没有盲人通道。” 我们纷纷说他够细心、有经验。 这时，角落里传来一个声音：“盲人去电影院干嘛？” 我们循声望去，那哥们说：“看什么看，我今天辞职了。”

有时候选择放弃是对的。 但是，放弃选择肯定是错误的！

看到网上说亲嘴大赛。 一时兴起就跟女朋友亲了起来。 这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！”

之前谈过一个对象，我很喜欢她，可是她后来背叛了我，我很伤心，一直没能走出情伤。 花了好长时间才从失恋的阴影中走出来，这次我遇到了真爱。 没想到，竟然眼瞎了看上一个渣男，我再也不相信爱情了！

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。某甲看着闪闪发亮的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……” 某甲说：“太好了，我放心了！” 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

一个男孩爱打LOL。 他过生日时，有一个暗恋他好久的女孩子问他：“你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么？” 男孩为了装个逼，说：“当然是PENTA KILL（五杀）。” 女孩听完沉思了一会。 几天后，女孩说借他电脑用一下，给他一个生日礼物。 等男孩拿回电脑，打开LOL开始游戏之后，他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。 时隔多年，男孩和女孩早已不联系。 当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已，因为他听到的是 “I love you…” 这个故事告诉我们，菜比是不配拥有爱情的。

主妇的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位。哪知第二天不但没有找到座位，连书也没有见着。 回来一问，学生得意地说：“老师，我给您占了个最好的位置！是最前面的（驾驶员座）。”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”

饭后，我和老爸进行了长达半个小时的通话，并就目前全球气候变暖问题交换了意见。最后，在联手应对方面达成了一致共识——装空调！ 但是，有谁去老妈那里申请拨款时发生了分歧。

“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳。然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍。妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……” “说人话！” “我想大便，借点纸。”

甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？” 乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

做牛马真是太难受了，主要是我的思想上已经不想做牛马了，能力上只能做牛马。

刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。 走了段路我说：“我还有个弟弟，我去带他一起来你家玩行吗？” 那女人大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。 正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有坏人。听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把坏人抓住了，村里人都夸我太机智了。 但我只想说：我当时……真的只想回家带弟弟一起去……

还记得你上幼儿园时吗？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。” 这时，只见你大声问道：“老师，包月多少钱？”

我长得很丑，于是去求佛祖，佛祖显灵了：“信徒，本座看你如此虔诚，可以满足你一个愿望！” 我大喜道：“我要变得跟王立宏一样！” 佛祖犹豫一会说：“换一个！” 我说：“那就变得跟胡歌一样！” 佛祖：“我是让你换个愿望！” 我不依：“不行，我就想换个样子，你是佛祖，不会做不到吧！” 佛祖被我一激，说：“我怎么可能做不到，好，就让你变得跟胡歌一样！” 待他施法完毕，我一照镜子，大怒：“奶奶的，怎么更丑了？你玩我呢？” 佛祖道：“是你自己的要求啊，你自己上网看看！” 我一上网，尼玛立马就看到胡歌车祸毁容的新闻。

刚刚看到一个网友的段子： 只要哥哥长的帅，一句“在吗”谈恋爱。