今天早上，媳妇儿莫名其妙地骂我，出言不逊。 我刚准备动手，儿子走过来，说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包，老贵了。” 我去，恍然大悟呀！

我心里一直有个梦，想去试试飘逸的长款风衣… “切！” 老公用眼角余光扫了一下盘腿窝在沙发、捧着手机选风衣的我，“就你那以右腿为轴心画个圈只是我半径的……小短腿？……还是给国家省点布料吧！”

老婆起床去称体重，她高兴地对我说：“你看，我少了一斤啊！” 我回答了一句：“你不是还没化妆吗？！” 嘴欠啊！不说了，还在跪搓衣板呢。

他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影。他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边，对他说：“走吧，迟到了导演会骂。”据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

哪个功夫明星最能打？ 有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等。要我说，那些都是电视上的，不好说。就我交过手的来说，还是我爸最能打！

一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。” 同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？” 小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”

一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐，说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

今天我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

都5G时代了，女经理还用6年前的老手机，我们都不明白原因。昨晚一起吃饭，大家抢着付钱，结果等老王交完钱，女经理的支付宝还没打开呢。她还着急地说：“这破手机太慢，真耽误事！” 此刻，我下定决心，再和经理吃饭，我带我妈的老年机 icon…

长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？” 猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请原谅我措词不当。”

丈夫下班回家，见到正在打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”

现在的小年轻啊，都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点儿能补的……” “吃啥补啥……”你懂的！ 我一看女生长得这么丑，男生却长得那么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……

儿子：妈妈我想买个新玩具。 妈妈：好吧，反正好久都没有给你买新玩具了，你想买个什么玩具？ 儿子：土豆！ 妈妈：土豆？ 儿子：就是《米奇妙妙屋》里的土豆，里面有很多妙妙工具。

一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“好冷啊。” 一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛。拔到了最后一根，他说了一句：“北极熊说得没错。”

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

没课的时候我去兼职做火锅店服务生。 今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！ 一桌客人都愣了，看着我。 我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！” 于是我被开除了！！！

刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问.....” 妹子直接来了句“不好意思，你还问！” 我....我不问了行吧！

小明学习不好，爸爸问他：“你为什么学习成绩不好？” 小明回答道：“因为我没有盲目跟风，最近学校风气不好！” 小明爸爸：“不盲目跟风不应该是好事吗？你们学校最近流行什么风？” 小明：“流行学习！” 小明爸爸：“这就是你学习不好的原因吧。”

“在哪儿上班呢？” “一窗口单位。” “哦？工商、税务、银行？” “学校食堂。”

去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！” 我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。” 小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”

客服接到电话说：你好！ 这里是维修部。 小王说：我电脑开机后什么都没有了。 客服问：你用的什么系统？Win10还是XP？ 小王有点不耐烦地回答道：我哪知道？ 客服问到：你桌面上现在还有什么？ 小王说：键盘，鼠标，摄像头，再没有别的了。 客服叹了一口气：你这是被盗了，还是打110报案吧。

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名，家喻户晓。他少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚…… 没错！ 他就是：哪吒。

同事今天来了一脸惊恐，目光呆滞。我过去问他：“嘿，你怎么了！” 他抓住我的手，哇，他的手冰凉冰凉的，对我说：“怎么办，我今天抢银行了！” 我惊讶地对他说：“开……开什么玩笑！你怎么会抢银行！” 这货快哭了，掏出口袋里的笔对我说：“我今天去开通网银，不小心把银行的中性笔给带出来了！我TM真的不是故意的啊！怎么办，他们会不会来抓我！” 我竟无言以对，也是醉了……