一个朋友和我诉苦，他一直想买辆20万左右的车，可他爸怎么都不肯资助他。 有天他下班回家，看到家门口停着一辆崭新的福特金牛，差点把门堵了。刚好邻居家摆酒宴，就没管。 半夜买烟时，看到车还堵在那里，越想越气，一怒之下撬开油箱盖，往里面撒了泡尿，还捡了几个烟头塞进去。 直到他老爸从邻居家醉醺醺地打完麻将回来，笑眯眯地把车钥匙交给他。
一个南方人带傻儿子到北方去见世面。 一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿见你买块冰回来。” 儿子以前从未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来了。 爸爸回来时，见儿子抱着冰站在太阳地里，就问他在干什么。 儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”
跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”
小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”
终于明白军训为什么要前后左右的乱转了， 因为只有这样才能晒得更均匀。
男：“你今天怪怪的。” 女：“哪里怪了？” 男：“怪好看的。”
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。 有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
男：老婆起床没有 女：嗯，刚睡醒 男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。 女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码。！
有钱能使鬼推磨。 以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人。 现在我只想做个鬼。
陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”
男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。 女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？ 男：就你这模样，晚上不是也锁着门睡觉吗？
儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？” 爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？” “当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
某个人演讲离了题，一讲就是两个小时。 最后他发觉了：“不好意思，我忘记戴手表了。” 后座传来一个声音说：“回答：在你的后面有个月历。”
煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！” 答曰：想红，就忍着......
最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。 由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会儿尝尝会不会太淡，一会儿尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了… 我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。”
女A：你猜猜我现在多重？ 女B：我估计没有一百斤… 女A：你真会说话。 女B：也有一百二十斤。
初中期末考试时，一监考老师说：“你们认真考试，不准偷看，不准讨论，不准作弊。” 然后他就和另外一个监考老师到门口去。 临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话：“你们认真要考试！” 我们出去抽根烟。
小明妈妈昨天过生日，一家人在家里吃了一顿大餐。 吃完饭后，小明妈妈在厨房里对着一堆要刷的碗发愁。小明走过来说：“妈妈，今天您过生日，不要洗碗了，休息一下吧。” 就在小明妈妈很感动的时候，小明接着说：“留到明天再洗就好了。”
宿舍里，a：新来的这个老师课讲得真好。 b：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。
有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不起啊！
跟媳妇谈恋爱的时候约会，媳妇总是迟到，我有点不高兴。媳妇一脸的委屈：“人家家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭！” 这是个勤劳的小姑娘啊，得快点娶回家！ 结婚后，媳妇什么都不干！ 我生气地问：“没结婚的时候，你不是说你在家里要洗碗，要打扫卫生，要洗衣做饭吗？” 媳妇一脸的无辜：“我没说我做啊，我是告诉你我家里有这些活要干，让你学着点呢！”
哥们：昨天相亲怎么样了？ 我：刚一见面，她就说我特别阳光！ 哥们：那就是有戏喽？ 我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了…
记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”
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