儿子：“妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！” 妈妈：“儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。” 儿子：“我不管，我就是喜欢她！” 妈妈：“不同意，不靠谱。” 儿子：“妈，这次是女的。” 妈妈：“办，抓紧时间办。”

1. 女人要让男人动心，首先要学会动人。 2. 女人说谎是为了让你觉得她好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。 3. 终于知道女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条"Why"染色体。

同学的手表坏了。 他满心欢喜地给他爸打电话：“爸，我手表坏了！” 他爸平静回答：“哦，现在9点半。” 他：“……”

小明住院了。朋友来看他。医生过来给小明打针，然后医生走了。朋友也走了。为啥呢？ 朋友一生一起走。

楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。 楼下神回复：袁芳，你怎么看？

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上我。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们土木工程专业没有女生。”

跟领导打麻将要学会输； 跟岳父打麻将要学会赢。

马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

昨天跟老婆吵架了。今天早上起床，她好像没事了，跟我说：“玩个谜语游戏好吗？” 我：“可以，来吧。” 老婆：“你，起床。打一药材名。” 我：“人参。” 老婆：“错，是枸杞！”

楼主宿舍在后山，比较偏僻。刚才到阳台吹吹风，往下看见两人在搂着接吻。看了一会，然后默默地打开闹铃《金达莱花》，只听见下面传来一声“靠”，见两人灰溜溜地走了。 也就是十分钟前的事，破坏了人家的好事。关好门窗，怕人家上来复仇。

和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！” 这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买。结果这货到家就当着媳妇面说：“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放。” 额，这小兔崽子，欠收拾啊。不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先…

昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇。 我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？” 小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！” 尼玛…

“爸爸，什么叫自我感觉良好？” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。” “那什么叫手脚冰凉呢？” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

昨天女朋友给我打电话：“本想叫你看电影，你没时间就算了！” 我说：“有啊，去哪看？” 她说：“在家啊！” 我说：“在家怎么看？” 她说：“CCTV6啊！” 贱人，我气得一下把电话挂了！ 今天才反应过来，我才他么贱啊！ 这就是屌丝命！

一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

有人问到“你们学校有多大”， 我们没回答，只是给他说了一个故事：前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋。

今天元宵节，办公室空调开得很暖和，穿的鞋子有点捂脚。 下班了，同事都回家吃元宵了。突然，对面的一女同事说：“什么味道，有点像醋味，还有点腐尸的味道！” 我一边说：“哪有味道，没有呀”，一边偷偷地把鞋穿回去！

无论做什么，都要给自己留3000块本钱，因为送外卖要电瓶车。

邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？ 男朋友：兔肉啊。 妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！ 你们怎么可以… 做这么难吃！

有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。

广东人待客最高待遇：自家种的，早上捞的，十年前酿的

“我小时候整天梦想去迪士尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。” “你不再喜欢迪士尼了吗？” “不是，我开始讨厌小孩了。”

1. 当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来毫发无损地出来了！ 2. 赵云带着阿斗杀得曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！ 3. 赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔了阿斗！ 4. 刘备临终时说，如果阿斗不能辅佐，就让诸葛亮替位！ 5. 当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！ ——我好像知道了什么！！