我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

两大学生对话。 甲：咱大一高数主要都讲什么了？ 乙：主要讲了积分：定积分，不定积分，二重积分，三重积分，二次积分，累次积分，第一类曲线积分，第二类曲线积分，第一类曲面积分，第二类曲面积分。 甲：积分是啥啊？ 乙：…

我街上碰到多年不见的同学。 他当年总是全班倒数第一，爱欺负人，后来转学了，就一直没见到。 寒暄之后，他问我：“我转学后，大家有没有提过我？” 我想了一下说：“有！很多人都说你走之后，他们想考过全班平均分数线都难！”

姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她。 一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说：“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。” 我热泪盈眶地看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了。然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说：“看到没？老娘说到做到的。”

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要… 他跑过来把空调关了。

在外打拼了20多年，终于自己创业了，有自己的店铺，自己做老板，还有了自己的经营口号…… 回收：彩电、冰箱、空调、热水器……

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放在柜台上说到：“不用找了。” 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说：“钱给我吧。” 售货员疑惑道：“不是不用找了吗？” 朋友哭着说到：“那钱是我的。”

以前刚进公司时，听到同事们叫另一个女同事“小姨”，就连老板也一口一个小姨地叫她，我心想我一个新人可千万不能得罪了她，说不定她真是老板的小姨呢，所以在她面前我一直毕恭毕敬…… 直到有一天，我在人事部看到了她的资料，才发现她有一个特拽的名字……肖怡！ 神回复：小学时有个体育老师姓龚，女老师都叫他老龚。

如果能穿越时空，你想做什么？上语文课时， 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”

前几天和老婆逛街，老婆拿着一件衣服问我：“这衣服好看吗？” 我连连点头：“好看啊！” 结果我老婆白了我一眼：“你就会敷衍我，让我赶紧买了回家是吧！” 我：“……” 今天又要出去逛街，她又拿了件衣服问我，这次我学聪明了。 老婆：“这件衣服好看吗？” 我摇摇头：“不好看。” 我老婆瞬间生气：“就知道你不疼我，连件衣服都不给我买！” 我：“！！！”

好友对她的房东阿姨抱怨道：“有件事我要给你说说，我忍了好久。” 阿姨问道：“怎么啦？” 朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了，打电话过去问他。他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子！” 我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！” 他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我！这就是我们分手的原因！”

学霸和老师的对话就像两只狗，虽然不知道它们在说什么，但是感觉很厉害的样子。

媳妇问我：什么是真爱？ 我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。 媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

女：“周末我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”

今天老板又夸我了，他说：“你真牛B，下午两点才来公司。” 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累。不同的是，大家挣得都比你多。

一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企，我们都替他高兴。就问他面试难不难，紧张不紧张？ 他撇了撇嘴，无所谓的说：“难什么难啊？挺简单的。那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？”

一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。 这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。 航警打开一看，是粉状的物质，于是把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯，不知道是什么东西？我知道不是viper，可是也不是糖？” 正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张地跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”

上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。 结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。” 老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？” 男：“你那么胖，一下就沉底了，怎么救！！！”

读初中上晚自习，我同桌在睡觉。我拍了一下他的头，他说：“别闹。” 过了一会儿，我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。” 他又趴下去睡了。突然，我们班主任张龅牙来了。 他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你大爷。” 然后就没有然后了。

“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？” “回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……” “喔，洗劫精！”