同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。 我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 同学回了一句：“我没洗手啊。”

今天一大早，父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？” 我摇摇头。 父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

一学生因为上自习说话被班主任狠狠地训斥。 班主任：“太不像话了，自习课说话，影响别人！” 学生：“同学们没有反应我说话影响他们学习的呀！” 班主任：“但有学生反映你打扰他们睡觉啦！”

生物课上，老师唾沫横飞地讲人和动物的区别是直立行走和使用工具。 小明同学却在开小差，被点名。 老师：“人和动物的主要区别是什么？” 小明懵圈三秒：“人和动物的主要区别是～人会掉头发，动物不会。” 眼睛盯着老师的“地中海”。 急中生智！ 老师：“滚出去……”

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝。经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。 我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

都说，男人就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 然而，女人就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。 刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！” 我：“王老师上调了，已经不在了！” 她：“啥时候发生的事儿？” 我：“就前几天！” “妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？” 然后电话就挂断了。 妈呀，不说了，我得赶紧回拨过去。

小时候，家里隔壁的小屁孩淘气得很。听家里人说，有一天从外面回来，浑身脏兮兮的。他老妈看到了大怒：“你能不能爱干净点，你看你，脸上那么脏，就像糊了屎一样。” 然后伸出手擦了擦小屁孩的脸，突然脸色大变：“握草，真的是屎啊！”

表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。 表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！” 神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！

昨天中午陪老婆去她闺蜜家做客，老婆说：“你的手机怎么可以自动连接她家的无线网络啊？” 我说：“你难道忘了？两年前是我帮她安装的路由器。” 到了傍晚，正准备吃饭时，老婆闺蜜给我发了一条信息：“哥，幸亏你脑子好使，不然后果不堪设想。” 老婆当即发威，给了我两巴掌并离家出走了。 我委屈地给她闺蜜打电话质问：“你怎么突然说我脑子好使？我们有什么了，你就说我脑子好使？几个意思啊？” “记性好，两年前安装路由器你还记得，脑子好使……”

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？” 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：“是我们身体里的一种液体。” 一个学生抢答道：“我知道了，是血液。” 另一个学生反驳道：“不对，是尿。” 吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去。再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈地说：“算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。”

公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。 亲近的机会来了，我很诚实地去告诉她，把五块钱还给她。 就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。

这是现在的约会流程吗？ 一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。 问Police该如何处理。 Police说：“你带它去动物园吧。” 第二天，Police看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！” 农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”

今天向一个女同事借钱，本来想说的是“等我取了钱就还给你”。 结果一时舌快说成了“等我有钱了就取你”。 然后女同事红着脸羞答答的把钱借给了我......

暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。 一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！” 然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练地捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程，专业啊。拿过鱼，我始终觉得哪里不对，弱弱地看着小哥，小哥也疑惑地看着我，眼神迅速从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。 神回复：接着，他把鱼身上的东西重新装了上去，然后称了一下重…

一对小情侣在公园散步。 男孩温柔地问女孩：“咱们很久没有去玩了，你想去旅行吗？” 女孩低着头害羞地说道：“想。” 男孩听了女孩的回答后，“你想去哪儿？” 女孩高兴地回答：“想去丽江！” 男孩开心地笑了：“好啊，那我们一块儿想吧。” 然后...然后就没有然后了。

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，非要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一架飞机，正好砸在火车上！”

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

一男士去医院，医生问：“何处不适？” 男答：“听后不准笑。” 医生答：“当然。” 男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒粗。医生大笑。 男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”

宿舍有一极品男，生活向来邋遢。 有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。

炖骨头汤失败了，就在群里请教…… 一男群友立马回了一大串信息，说的很是专业，大家很是惊讶…… 平时看他聊天不是打架斗殴就是恶作剧，没想到对料理还挺有研究…… 没想到这丫来了句：就是因为经常打架，所以我才学会了炖骨头汤……