小明：老师，我能问你个问题吗？ 老师：问吧！ 小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么？ 老师：恩，因为学校放假了，大家都不在学校？ 小明：不是，因为我买了包白砂糖！ 老师：滚出去！

弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

中午去买菜，感觉都不太新鲜了。 老板：早上刚到的，都新鲜的。 我：这菜看着就蔫蔫的啊？！ 老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！ 我。

爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？” 儿子说：“都爱。” 爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？” 儿子说：“我去巴黎。” 爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？” 儿子说：“那当然去美国了。” 爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？” 儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。 逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽地滑倒在地。 汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说：“美女，你没事吧？我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊。” 刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走。完了，又滑倒了… 一脸懵逼的他怔怔地望着我，然后扑通一声也倒在了地上。

刚刚对龅牙妹告白，结果被拒绝。 我懊恼地说：“算了，我这辈子还是单身吧！” 龅牙妹怜悯地说：“好女人多得是，何必在一棵树上吊死？你一定会遇到一个比我更好的女人。” 我仰天长叹：“像你这么丑的都不要我，我看我这辈子都找不到老婆了！”

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。” 对方一愣：“凭什么？” 三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。” 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：“干什么呢？哥们儿？” 我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。” 对方眼珠子都圆了：“说什么呢？” 我说：“把钱给我。” 对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干什么的？” 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“怎么回事？快让他过去吧。” 大汉只好让开，我赶紧把钱还给了司机，说：“老大，上车吧，大家都等着呢，我服了。”

老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看，啪地给我一巴掌。 老婆：“TMD，发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”

两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点!前面是急转弯。” 乙：“什么?不是你在开车吗?”

男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊…… 做女人太难了！！！

和老婆吵架，说了句：“天下女人千千万，老子有钱天天换！” 老婆居然来句：“天下男人随便找，老娘没钱免费搞。”

A：啊，我觉得女生都好可爱哦！ B：哦？ A: 唉，你这种单身狗是不会明白的！你听！ 吃饭饭，睡觉觉。 B: 可爱是吧！你听！你说话试试，手机我看看，别BB。你看，可爱吗？啊！ A: 啊！！！！！！！

曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。” 而后飞身上马，鼓声大作。 待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。” 关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。”

人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动。比如，放在兜里的手机会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。 老板：这就是你上班玩手机的原因？

老公不小心撞到了我的胸，我说：“幸好我的胸不是假的，否则要爆了。” 老公冷冷地说：“见过假一百的，还没见过假一块的！” 卧去，还能不能愉快地玩耍了！

单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗？小王说好了。他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

男：妹妹，咱们见一面吧。 没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。 女：哦？ 请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！ 女：真的吗？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好。就怕点了地方你不去。 男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？ 女：去你家，让嫂子给做菜吃。

感觉老实人好可怜。 找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。 做好了没人感激，做不好还得被批评。哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？” 我说：“像妈妈！” 儿子摇摇头说：“不是。” 我说：“像爸爸！” 儿子说：“也不是！” 我当时脑袋一翁！ 难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。 儿子接着说：“像镜子里的自己。” 哎呀！ 吓死我了：“谁教你的？” 儿子说：“王叔叔”

现在的社会，除了给领导送礼，同事之间也送。 想想我自己也不能落后，就买了几盒月饼送同事。 我先去了老李家，刚好老李在家，老李给我开的门。老李一看我，不但不高兴，还训我：“小王，你几个意思啊？” 我笑着说：“小意思啊，就是送了几盒月饼过来，其他没什么呢！” 老李：“什么小意思，人家送月饼都是中秋节前送，这中秋节都过了，你送什么月饼，不会是你家吃不完剩下的送给我吧！”

女友：如果你是真的爱我，你就会给我买两部iPhone X，一部让我卸妆前用，一部让我卸妆后用。

“老公，你听咱家门有动静！！” “哪有，大惊小怪。” “真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到门外，老婆说：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。” “。。。”