蚍蜉撼大树，可笑不自量。 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”）。 一动也不动，赫赫，很符合事实啊。

大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？” 女应聘者说：“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。” 结果她被录取了。

女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？” 男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。” 女子沾沾自喜：“那这么说来，我很荣幸做你的女朋友了！” 男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声地对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动地边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

有一土豪朋友没读过书，生意却做得相当大，我一直很好奇。 今天去拜访他，终于找到了答案！他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！ 题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答：“设鸡的数量为X，兔的数量为Y。” …… 我还没算出答案，朋友已给出了答案！ 他说：“你们这些念过书的人不残废才怪呢。” 他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。 再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。 所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。 这种算法，让奥数老师们情何以堪！只能感慨学习不能读死书啊！ 不然拼不过土豪呀。

A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A…

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯。她一屁股从滑滑梯滑下来说：“妈妈，擦干净啦…”

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

初中时刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本。去看之前，班主任语重心长地说，让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云…… 大家都怀着激动的心情来到电影院。放到JACK帮ROSE画画那里，当时年纪小，我们女生都很不好意思，低下头去。这时我看到旁边的体育委员（男生）看得目不转睛，然后义正言辞地对我说：“那个沙发很不错！”

回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？” 老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。” 我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。” 我如释重负。做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了……

某天，小明和同学聊天，聊到了家里有几口人。 其他同学都说了自己家里有几口人，轮到小明的时候，小明说：“我家里有五口人，我在家里排老六。” 有同学问：“你家一共五口人，你为什么排老六？” 小明回答说：“我家养了一条小狗，我妈喊它儿子。”

小孩子都放假了！ 看到小侄子就问：“考试怎么样？这次得奖状没？” 他一听就急了，不是考得不好，是老师奖状不够，发到我那儿就没啦，没啦，哈哈，熊孩子比我以前牛，我只有挨打的份！

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块… 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了。只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。 女儿真是听话啊。

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。 女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

闺蜜老家的花店老板说，昨天七夕有对情侣来店里，开心地迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。 只听那男的说：“宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。”

跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

老师：“什么词能把人与动物相结合的？” 小红：“美人鱼！” 老师：“很好，还有吗？” 小明：“单身狗！”

和老公一起逛家具城，看到有卖床的，问过可以试躺，就对老公说：“快来享受一下！” 然后，要不是我拦着，老公都快把裤子脱下来了！

儿子：爸爸，妈妈欺负我。 爸爸：宝宝，咋了？跟爸爸说说。 儿子：妈妈咋都不肯告诉我，她的另一个宝宝在哪儿。 爸爸：什么？！我得好好去问问！你居然背着我在外面有了孩子？！ 妈妈：我只有宝宝这一个孩子呀！ 爸爸：孩子是不会说谎的，宝宝都告诉我了！ 宝宝：就是。 妈妈：宝宝，你有什么依据？ 宝宝背着手：老师说了，种瓜得瓜，种豆得豆，你没种下另一个小孩，咋得到的我？！ 爸爸妈妈一齐晕倒。

等一班车需要５分钟， 看一场电影需要３小时， 月缺月圆需要一月， 春去春来需要１年， 想念一个人需要一生！ 可一句关心的话只要１秒钟： 天凉了，窝里多放把草！

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。 升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。 等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。 喝得正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？” 我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”

邻居家的儿子，独子来的。他爸爸为了他工资高一点，以后好找老婆，硬逼着他去了青山陵园当保安。 他本来就胆小，上夜班的时候，为了壮胆，常常看佛经，听大悲咒。 一年后，他剃了光头出家了。