俩小孩吵架。 一小孩：“你看你，在我家吃、在我家住，玩我的玩具、吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？” 另一小孩不急不慢地回道：“就凭你爷爷是我爸？” 一小孩…
今天在地铁里，有个小姑娘在到站的时候大喊：“我手机丢了！”但是没有任何人管，现在人怎么这样。 我冲上去安慰她。 她说：“哥，把你手机给我，我给我手机打个电话呗。”我说：“拿去。” 然后在地铁门快关的一刹那，她窜了出去。 然后我就二逼了。
一日，我不慎跌入悬崖。 浑浑噩噩不知多久，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧秘籍。借助昏暗的月光，隐隐约约可见“九阳”二字（以为是九阳神功）。 顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐地迈向秘籍。凑近一看，卧槽，豆浆机使用说明书。
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错。” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 我……差点把牙膏吞了……
去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！ 小侄子一见到我：叔真好！ 把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！ 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！ 看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？ 以后让她来接你。 我…
今天，啊婆见到有两个人跳河。 于是，啊婆打给999《狗》，啊婆说：“这是999《狗》吗？” 999《狗》说：“啊婆又有什么事啊？” 啊婆说：“有两个人跳海，一个有救《狗》，一个没救《狗》！” 999《狗》又说：“人得有9《狗》没9《狗》又关你什么事？？”
爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。 儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。 爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。 儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？ 一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。 男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！” 女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”
蜘蛛侠因为走丝被警察抓了
闺蜜跟新同事炫耀：“以前我的男朋友还是一个小员工呢！现在可是堂堂老总！” 新同事很是羡慕：“有啥技巧能升职那么快？” 闺蜜：“换一个新男朋友！”
丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。” 妻子：“还不是因为你那个当局长的爸爸。” 丈夫：“可他一个月前就已经死了。” 妻子：“原因就在这儿，你懂吗？”
阿星是一个小有资本家族的儿子，都30多了，整天泡妞玩，还不结婚。小丽也是挺有钱的一个家庭的女儿，但是却不想结婚。阿星没有母亲，小丽没有父亲。 就在这阳光明媚的一天，他们的父母给他们安排相亲，恰巧就是这两人。一见面，一个装傻子，一个装哑巴，最后如愿以偿了。 （97家有喜事）
“我脱了。” “你脱我就脱。” 你的一根头发对另一根头发说。
去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?” 他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
吃小龙虾时被我暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“ 我脸一红：“目前还没有组建家庭。”
女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类： - 洗澡后去见他 - 洗头后去见他 - 洗脸后去见他 - 才懒得去见他
老公，你知道今天是什么日子吗？ 我去，咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。 于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”
我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我…
老婆第一次烤饼干，烤得黑不溜秋的。我遂鼓励道：“好棒啊，老婆，烤的是奥利奥吧！” 她有点不好意思：“哪有，别夸我了……” 我：“你做的就是最好的！” 老婆一听大喜过望：“那你把它们都吃了吧！” 我：！！！
一天，数学老师在上 方程式的变换。 同学们注意力不集中。 数学老师大喝一声：同学们注意了啊！ 我要变形了....
唧唧复唧唧，木兰开飞机。 开的什么机？波音七四七。 问女何所思？问女何所忆？ 女亦有所思，没钱买飞机。 昨夜见军帖，要用轰炸机。 飞机十二架，架架买不起。 阿爷无大钱，木兰无金银， 愿去买图纸，从此造飞机。
妈妈让丽荣去剪发，说：“长头发需要很多营养，这可是浪费啊！” 丽荣答道：“既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？”
一对情侣签名： 女：男人不能惯，越惯越混蛋！ 男：女人不能宠，越宠越有种！
胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？ 瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？ 胖妻：当然是想听实话了。 瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候，还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！
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