有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》:你问我爱你有多深,爱你有几分...
二货女友听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像绣花针。
我勒个去。
朋友是当保安的,那天他向我吹嘘:“今天我遇到美女都跟我说话!”
我羡慕地问:“真的假的,她给你说什么了?”
保安朋友说:“我站在电梯口,她说:‘对不起,借过一下。’”
前段时间,小美闺蜜网恋了,没过多久两个人就分手了。
小美去问闺蜜分手的原因,闺蜜也不说,就知道把自己灌醉。
当时小美陪她喝酒喝了一夜,闺蜜边喝边哭,小美边喝边吐。
后来小美每次说起来都会说:“那个渣男伤害了两个女人!”
你脸上的痘真多,
拖拉机开上去都会翻车!
题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!
老师评语: 看到这句... 老师佩服你。
他不惊讶这里有鬼,要是没鬼那才诡异了。这里有一个热爱女尸的大少,还有一个藏尸的大房间,甚至他在自己房里都经历了被鬼调戏的事件。要是这里也出现鬼,也不奇怪。
丈夫当了个小官,自然少不了应酬。
但是妻子不放心,怕他在外面乱搞。
一日,丈夫回来很晚,原准备了很多解释的词。回来一见妻子已睡,喜出望外,心随之放松了。
睡下,妻子挨上来亲热,首先用脚搓了搓丈夫的脚背,问:“怎么脚这么滑呀?”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴,没办法,要应酬。
一阵子后,妻子抚着丈夫的胸再问:“身上怎么这么滑呀!”
丈夫说:“今天……”说到半句,突然感觉不对,赶紧改口,“这不关小姐的事,是我很久没洗澡了。”
食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”
食堂大妈:“不是……”
美女:“哦,那不要了。” 美女准备转身,大妈接着说:“是烫的。”
大妈你完胜了,真会卖萌。
小美的小侄女很爱哭,有一次小美和她两个人待在家里,小侄女不知道为什么又哭了。
小美被吵得不耐烦了,便哄她说:“别哭了,女孩子哭多了脸就会变丑的。”
这么一说,小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久,然后问道:“姑姑,你是不是经常哭啊?”
一天和朋友上街,遇到辆敞篷法拉利,那叫一个拉风,我说:“太帅了!”
我朋友说了句:“根据我这么多年的赏车经验,我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的,很明显嘛,因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。
本来想买件羽绒服,但是要3000多。后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
大学毕业时,班里一女神对大林说:“我以后可能去广告公司工作了!”
大林问:“那就是去拍广告片了?”
女神点点头,大林幽幽地说:“那我就努力去拍电视剧!”
女神不解:“那和咱专业不是很对口啊?”
大林耸耸肩膀,小声说:“但是电视剧可以插广告啊!”
女神脸红了。
今已是深夜了,老公才回家。
“你又到哪儿了?”老婆大声训斥着,拧开灯,“为了等你回来,我在床上等你到凌晨三点。”
“我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”
张三和李二在聊天 张三:“以前,看别人买股票,暴跌,幸灾乐祸!”
李二:“别人跌(爹),不心疼!”
张三:“说的是,现在我买了,又暴跌,好心疼!”
李二:“自己跌(爹),是亲爹,当然疼!”
张三:“现在已经是亲爷爷啦”
李二:“爷爷?”
张三:“跌(爹)上加跌(爹)”
记得读高三时,时间很紧迫,父母很关心我。
有一天中午,我在洗头的时候,爸爸突然过来了。他跟我说:“头放那,我给你洗,你去学习吧。”
我:“……”
我姐结婚已经一年多,家庭一直和谐。昨天晚上因为一些琐事,和姐夫打了起来。
今天早上我拎着水果篮来到医院,看着躺在病床上鼻青脸肿,外加胳膊脱臼的姐夫,心里一阵莫名心酸。姐夫眼中泪花滚动,追问我:“为什么你们从来不告诉我,你姐是个练家子?”
我替他擦去眼角的泪水,对姐夫说:“以后如果我姐动手,切记不要还手,能跑就跑,跑不掉,就把头抱紧了!”
姐夫听完,不再强忍,哭得像个孩子......
当90后参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随薪所欲;朋友面前,口是薪非;为人处世,薪平气和;一年到头,处薪积虑;冲到月底,薪尽自然凉。
推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋,这样会让别人以为你家住在附近,买东西时不太容易被宰。
好久没见闺蜜了,周六穿了一身新衣服去她家显摆。一见面,我迫不及待地问她衣服怎么样?
她打量我几眼,又摸摸衣服,说:“衣服是好衣服,就是跟错了人!”
一伙劫匪闯进银行,握着枪吼道:“都躺下,不许动!”
在场的人都吓坏了,所有人都一声不吭地乖乖躺倒,劫匪满意地点点头。
这时,一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上,皱起眉头说:“请你躺文明些!我们这是劫财,不是劫色!”
有一天,捣蛋鬼小明问老师:“李白的家人都叫什么?”
老师不知道,小明便自豪地说:“李白的老婆叫赵香炉,女儿叫紫烟。”
老师不解地问:“为什么?”小明回答说:“他诗里写得很清楚呀,你看,‘日照香炉生紫烟’嘛!”
我去我同事家,他说他小时候家庭经济不好,生活很艰苦。
还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里,餐桌上有烧鸡,有白斩鸡,他们一家人表情凝重拿着鸡腿…
这生活还艰苦?
我指着这张照片问:“这张照片哪一年拍的?!”
他:“哪一年忘了,我记得当时闹禽流感…”
我:妈,我们班主任可厉害了,班级59个人58个人都考上了600分,都可以上清华了。
妈:哦,这么厉害,这么说宝贝儿子也考上清华啦?
我:没有,就我一个没考上!
妈:没事,复旦也挺好的。
我:不,妈,我要上北大。
妈:有志气,这才是我儿子。
我:妈,你答应啦,好嘞,我准备到北大青鸟学IT咯!
妈:看我不打死你!
老婆喜欢打牌,一打就是通宵。我经常告诫她,麻将 是魔鬼,可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训,就说不去。结果老婆急了,吼道:“你要敢不来,我把麻将布套你头上。”
哼!
我直接挂了电话,关了机,闷头大睡,直到今早醒来,我陷入了沉思…
昨天,我休了一天班,和男朋友一起去逛街。
走在大街上,我看见路旁边的广告栏里有宣传戒指的广告,然后我就对男朋友说道:“老公,你说说什么时候咱们能结婚啊?等咱们结婚的时候,你给我买个这样的戒指怎么样啊?”
然后我男朋友说道:“老婆,要不咱们现在结婚吧!”
听完他的话,我内心很激动。
正当我开心的时候,我男朋友一下跃起,把广告牌上的广告给撕掉了。还说道:“咱们回家吧,等到家了,我把这报纸上面的戒指给你剪下来带上,肯定很好看的!”
哎,这样的男朋友值得托付终身吗?


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