有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分... 二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。 我勒个去。

朋友是当保安的，那天他向我吹嘘：“今天我遇到美女都跟我说话！” 我羡慕地问：“真的假的，她给你说什么了？” 保安朋友说：“我站在电梯口，她说：‘对不起，借过一下。’”

前段时间，小美闺蜜网恋了，没过多久两个人就分手了。 小美去问闺蜜分手的原因，闺蜜也不说，就知道把自己灌醉。 当时小美陪她喝酒喝了一夜，闺蜜边喝边哭，小美边喝边吐。 后来小美每次说起来都会说：“那个渣男伤害了两个女人！”

你脸上的痘真多， 拖拉机开上去都会翻车!

题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。

他不惊讶这里有鬼，要是没鬼那才诡异了。这里有一个热爱女尸的大少，还有一个藏尸的大房间，甚至他在自己房里都经历了被鬼调戏的事件。要是这里也出现鬼，也不奇怪。

丈夫当了个小官，自然少不了应酬。 但是妻子不放心，怕他在外面乱搞。 一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词。回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。 睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？” 丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。 一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！” 丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？” 食堂大妈：“不是……” 美女：“哦，那不要了。” 美女准备转身，大妈接着说：“是烫的。” 大妈你完胜了，真会卖萌。

小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”

一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！” 我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。” 我一路无话。

本来想买件羽绒服，但是要3000多。后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！” 大林问：“那就是去拍广告片了？” 女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！” 女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？” 大林耸耸肩膀，小声说：“但是电视剧可以插广告啊！” 女神脸红了。

今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着，拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

张三和李二在聊天 张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！” 李二：“别人跌（爹），不心疼！” 张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！” 李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！” 张三：“现在已经是亲爷爷啦” 李二：“爷爷？” 张三：“跌（爹）上加跌（爹）”

记得读高三时，时间很紧迫，父母很关心我。 有一天中午，我在洗头的时候，爸爸突然过来了。他跟我说：“头放那，我给你洗，你去学习吧。” 我：“……”

我姐结婚已经一年多，家庭一直和谐。昨天晚上因为一些琐事，和姐夫打了起来。 今天早上我拎着水果篮来到医院，看着躺在病床上鼻青脸肿，外加胳膊脱臼的姐夫，心里一阵莫名心酸。姐夫眼中泪花滚动，追问我：“为什么你们从来不告诉我，你姐是个练家子？” 我替他擦去眼角的泪水，对姐夫说：“以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！” 姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子......

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪所欲；朋友面前，口是薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。 推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆。一见面，我迫不及待地问她衣服怎么样？ 她打量我几眼，又摸摸衣服，说：“衣服是好衣服，就是跟错了人！”

一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！” 在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。 这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！”

有一天，捣蛋鬼小明问老师：“李白的家人都叫什么？” 老师不知道，小明便自豪地说：“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。” 老师不解地问：“为什么？”小明回答说：“他诗里写得很清楚呀，你看，‘日照香炉生紫烟’嘛！”

我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。 还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿… 这生活还艰苦？ 我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！” 他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感…”

我：妈，我们班主任可厉害了，班级59个人58个人都考上了600分，都可以上清华了。 妈：哦，这么厉害，这么说宝贝儿子也考上清华啦？ 我：没有，就我一个没考上！ 妈：没事，复旦也挺好的。 我：不，妈，我要上北大。 妈：有志气，这才是我儿子。 我：妈，你答应啦，好嘞，我准备到北大青鸟学IT咯！ 妈：看我不打死你！

老婆喜欢打牌，一打就是通宵。我经常告诫她，麻将 是魔鬼，可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：“你要敢不来，我把麻将布套你头上。” 哼！ 我直接挂了电话，关了机，闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思…

昨天，我休了一天班，和男朋友一起去逛街。 走在大街上，我看见路旁边的广告栏里有宣传戒指的广告，然后我就对男朋友说道：“老公，你说说什么时候咱们能结婚啊？等咱们结婚的时候，你给我买个这样的戒指怎么样啊？” 然后我男朋友说道：“老婆，要不咱们现在结婚吧！” 听完他的话，我内心很激动。 正当我开心的时候，我男朋友一下跃起，把广告牌上的广告给撕掉了。还说道：“咱们回家吧，等到家了，我把这报纸上面的戒指给你剪下来带上，肯定很好看的！” 哎，这样的男朋友值得托付终身吗？