蚍蜉撼大树,可笑不自量。
同学答:一动也不动(正解为“可笑不自量”)。
一动也不动,赫赫,很符合事实啊。
大学学校招教师,面试官询问一个女应聘者:“你为什么要选择教师这个职业?”
女应聘者说:“我小时候立志长大以后要做个伟人。读大学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但目前,我知道做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟人的老师。”
结果她被录取了。
女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”
男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜:“那这么说来,我很荣幸做你的女朋友了!”
男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”
刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徒面前大声地对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”
我感动地边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
有一土豪朋友没读过书,生意却做得相当大,我一直很好奇。
今天去拜访他,终于找到了答案!他儿子在做作业,有道题不会,叫我们帮忙!
题目是:鸡和兔共15只,共有40只脚,鸡和兔各几只?
我答:“设鸡的数量为X,兔的数量为Y。”
……
我还没算出答案,朋友已给出了答案!
他说:“你们这些念过书的人不残废才怪呢。” 他的算法是:假设鸡和兔都训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=25。
再吹哨,又抬起一只脚,25-15=10,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。
所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。
所以他儿子数学总考第一。
这种算法,让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊!
不然拼不过土豪呀。
A:“最近忙什么呢?”
B:“搞个科研项目。”
A:“高大上啊,说说。”
B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A:“说人话。”
B:“钓鱼。”
A…
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
油漆工尴尬地说:“不了,太太,我的处世之道是洁身自爱。”
今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班。我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯。她一屁股从滑滑梯滑下来说:“妈妈,擦干净啦…”
热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
初中时刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本。去看之前,班主任语重心长地说,让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云……
大家都怀着激动的心情来到电影院。放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小,我们女生都很不好意思,低下头去。这时我看到旁边的体育委员(男生)看得目不转睛,然后义正言辞地对我说:“那个沙发很不错!”
回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负。做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了……
某天,小明和同学聊天,聊到了家里有几口人。
其他同学都说了自己家里有几口人,轮到小明的时候,小明说:“我家里有五口人,我在家里排老六。”
有同学问:“你家一共五口人,你为什么排老六?”
小明回答说:“我家养了一条小狗,我妈喊它儿子。”
小孩子都放假了!
看到小侄子就问:“考试怎么样?这次得奖状没?”
他一听就急了,不是考得不好,是老师奖状不够,发到我那儿就没啦,没啦,哈哈,熊孩子比我以前牛,我只有挨打的份!
一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花,一张嘴就要了10块…
结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”
让小女儿给我倒半杯牛奶,倒多了。只见她拿起杯子喝了起来,刚好喝到半杯,就给我端过来了。
女儿真是听话啊。
高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。
女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。
闺蜜老家的花店老板说,昨天七夕有对情侣来店里,开心地迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。
只听那男的说:“宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。”
跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”
女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”
女友抿了抿嘴说:“红烧的!”
老师:“什么词能把人与动物相结合的?”
小红:“美人鱼!”
老师:“很好,还有吗?”
小明:“单身狗!”
和老公一起逛家具城,看到有卖床的,问过可以试躺,就对老公说:“快来享受一下!”
然后,要不是我拦着,老公都快把裤子脱下来了!
儿子:爸爸,妈妈欺负我。
爸爸:宝宝,咋了?跟爸爸说说。
儿子:妈妈咋都不肯告诉我,她的另一个宝宝在哪儿。
爸爸:什么?!我得好好去问问!你居然背着我在外面有了孩子?!
妈妈:我只有宝宝这一个孩子呀!
爸爸:孩子是不会说谎的,宝宝都告诉我了!
宝宝:就是。
妈妈:宝宝,你有什么依据?
宝宝背着手:老师说了,种瓜得瓜,种豆得豆,你没种下另一个小孩,咋得到的我?!
爸爸妈妈一齐晕倒。
等一班车需要5分钟,
看一场电影需要3小时,
月缺月圆需要一月,
春去春来需要1年,
想念一个人需要一生!
可一句关心的话只要1秒钟:
天凉了,窝里多放把草!
媳妇把单身的表妹介绍给了她老板,她老板很高兴,把她提拔成了部门经理。
升职以后,媳妇就被安排去了外地出差。
等到媳妇走后,我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。
喝得正高兴的时候,媳妇突然给我打电话:“你在干嘛呢?”
我躲在厕所:“这都深夜了,我肯定在睡觉啊。”
邻居家的儿子,独子来的。他爸爸为了他工资高一点,以后好找老婆,硬逼着他去了青山陵园当保安。
他本来就胆小,上夜班的时候,为了壮胆,常常看佛经,听大悲咒。
一年后,他剃了光头出家了。


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