今天去闺密家玩。 闺密柔弱地说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。 我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。 闺密用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望，也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会……

儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？” 他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。” 我说：“那么你写小狗了？” “没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。

某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

我死后请把我土葬，以后如果祖国遭受到侵犯，我自当破土而出，奋勇杀敌。记住了，坟墓不要用水泥，我怕我拱不出来。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！” 服务员：“我从来都不信上帝。”

妻子：如果电影院里坐你旁边的女生递给你一瓶水，说拧不开让你帮忙拧一下，你怎么办？ 我就在你旁边。 丈夫：接过来然后对你说，“老婆你帮忙拧一下。” 如果你拧不开，我就说，“老婆我来帮你。” 神回复：论情商高的重要性

弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。 晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？ 弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。 我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。” 这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

我记得我遇到过一个女生，我问她她把我当什么，她说她不能缺了我，有我在她的恋爱生活不会孤单。 我当时小心脏扑通扑通的，她来了一句：听懂了吗？备胎？

男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人： 饿不饿？ 冷不冷？

有个妹子发表说说： 好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复： 大家好，我叫窗子； 我叫阳光照，请多多包涵； 人们都叫我自然醒，你们好！

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：…

一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧，纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网。 后来，被蜜蜂的儿子知道了，问道：“妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网？” 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃地说：“孩子，你记住，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！”

五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？” 爸爸回答说：“当然是种田的了。” 小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？” 爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

抽烟，一闻知伪劣； 喝酒，一抿知高低； 麻将，一摸明花点； 工作，一问三不知。 这是谁？

昨天晚上，一个和我互粉的汉子对我说：美女，你真漂亮！ 我谦虚地对他说：哪有？！ 一般般吧！ 然后他回我：我眼光低，我就觉得你挺漂亮的！ 哥们，你今年如果能找到女朋友，我直播吃屎，真的！

跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊… 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声：“都TM别动，把钱交出来!!!” 顿时，所有人都安静了…

吵完架，跟老婆谈起了离婚。 后来，又谈起房子归谁，我俩争得面红耳赤，寸步不让，差点打起来…… 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。 仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她一下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

一个月前。 广东：这么热你告诉我现在是冬天？？ 第N次入冬失败！ 冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~？ 我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东：大哥，我跟你闹着玩呢！ 咋急眼了呢还！

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮剥了。”

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡，感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。 后来她说要结婚了，不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。 就这样，在她的撮合下，我和她表妹一见如故，相识相知，我成了她表妹的备胎…

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！” 警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。

和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”