一无证司机醉酒驾车，Police问：知不知道酒后不能开车？ 司机：知道，但是酒后就不知道了…

大学毕业后，机电系的同学到一家公司求职。 老板对他很满意，拟录用，并征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二要有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？” 老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。

莫欺少年穷的意思是：你别看我现在没钱，但买起东西来可是毫不手软。

周末去买水果，问老板甜不甜。老板突然就开始教育我：“这问题就和问你男朋友爱不爱你一样没有意义。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？拿个柠檬我跟你说甜你信不信？”我竟无言以对。 你来找我玩牌，转押金给我也是对我的信任。你自己觉得对我信任才是真的信任。

茶叶回忆说：… 突然开水冲进来…

你不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊天，你还天天那么晚睡！！！ 为什么。。。

去见女朋友父母，心里特别紧张。 女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口习惯性来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？” 当时我就懵了…

前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。

今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。 老公赞美道：“一个人做菜，不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

同事的儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

甲：我家基因优良。 乙：怎么说！ 甲：我妈一米六，我爸一米六五，而我一米八五！ 乙：我觉得你是个有故事的人！ 甲：……

前女友来电，向我推销保险。 我说公司帮我买了，不需要。 她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保。你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

生活就像一把药片倒进嘴里， 总有那么一片卡在嗓子眼， 咽不下去，苦了自己。

逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。 她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。 没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”

逛街，老公心血来潮跟我说：“媳妇儿，来，看我能不能背动你。” 我比较胖，小心翼翼地爬他背上去了，结果他说：“嗯，可以背动。” 搞得我还有点小激动… 接着，那货又说了句：“可是走不动……”

语文老师上课的时候打算来几个趣味问答。 语文老师问道：“如果僵尸来了，同学们会怎么办？” 小明举手回答道：“拿摄像机拍它。” 语文老师疑惑道：“为什么？” 小明说道：“拍了这么多关于僵尸的电影，就没看到哪个僵尸咬摄影师的。”

看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。 每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。到医院看了医生，也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下手轻点。

中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床； 西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

大学时候，寝室一室友上厕所不小心手机掉坑洞里面去了。 过了几天他就买了一个尺寸比较大的手机，心想这下应该掉不进去了吧。于是他脑抽似的拿手机在洞口比划了下，结果手一滑，又掉进去了。

儿子回家生气道：“数学老师不讲理！” 爸爸：“怎么了？” 儿子：“他问我一元有几角，我说四角，他竟然说我答错了，爸爸，不是四角吗？” 爸爸：“……”

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了。母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”