甲：“对门王大哥真有礼貌。” 乙：“他咋有礼貌了？” 甲：“他告诉我他就要抱孙子了，我向他表示过祝贺，他不仅连声致谢，还很绅士地拥抱了我一下！” 乙：“尼玛，你给人家当了孙子还奉承人家！”
老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。 老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！ 我：你想哪里去了？不过是因为坐在一起，能说明什么问题？ 老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？ 我看了一眼老婆，奇怪地说：咦，你还有前腿？
前几天去朋友家吃饭，他夫人说自己又胖了。 朋友一本正经，一脸严肃，义正言辞地说：“你那怎么能叫胖呢？你那只是变重了。” “胖，是体积；重，是质量，完全是两码事。虽然你重了，那也是密度增加，体积一点没变，跟胖有啥关系。” 我：醍醐灌顶啊！
婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。
儿子跟朋友玩过家家，用泥涅食物。 我看了不禁感叹，比我们小时候吃的丰盛多了。 什么肉串、鸡爪、鸡腿……
生命在于运动，提升在于行动； 不拍不送，听天由命； 光拍不送，原地不动； 又拍又送，提拔重用。
有一天，小美和闺蜜聊天。小美说：“你知道兴趣有多重要吗？” 闺蜜问：“有多重要？” 小美回答：“我双十一给我妈买了一台智能洗衣机，怎么教都不会用。后来又给她买了一台更复杂的麻将机，我还没开始教，她不仅学会了，最后还会修了！”
某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索地说： “一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”
古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西。后来吃得多了，用勺吃。越吃越多，就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖，很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。” 小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？” 长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。 她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！” 小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。 这时同桌捂着嘴提醒，“淝水……淝水……” 小明马上道：“肥水不流外人田！”
今年乐观的指标已经用完了， 绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二” 。
小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是他们两个一起打了我。” 妈妈：“谁家的孩子那么顽劣，告诉妈妈，等会儿去找他们。可是他们为什么打你啊？” 小明：“因为我对他们说‘禽兽！放开那个畜生！’”
大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。” 小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
为什么星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学？！
一程序员抽烟很多，朋友提醒他说，“抽烟危害健康，香烟盒上都写着那个警告(Warning)。” 程序员说，“我从来不关心Warning，只关心Error。”
甲：“你天天打游戏，学到了什么？” 乙：“如果我遇到了困难，就说明我的选择是正确的！” 甲：“……”
公交车上，一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？” 我们心想，谁这么彪悍。 只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了！
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣。”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
婚后过日子要像筷子学习： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。 小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣，冷得瑟瑟发抖。而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了… 到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛地打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我…
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