上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？ 脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？ 上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“下课了，觉还没睡完！” 上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是“还没下课呢，觉睡完了。” 上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？ 就是上课时没觉，快下课了，来觉了。
过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错，所以改了个名字就群发给亲朋好友了。 过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键的是你特么居然还敢发回来！” 我：“...”
有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她走过，说道：“你是个丑女人！” 女人听了气愤地离开了。 第二天，她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！” 这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个。老板把鹦鹉打了一顿。 第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊！” 鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”
药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。 今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！” 我不禁说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。”
和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了。正伤心时，看到一对70多岁的夫妻，上前问到：“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？” 那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”
一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说：“你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。” 这时候，旁边的妹子弱弱地说：“要不让她给你带个孩子来！”
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？” 老婆：“亲爱的，我想要！” 老公：“好吧，你怎么知道我在内裤里藏了两百块，这么藏你都能知道？”
晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。 我就怀疑是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一样。 我就冲着店里说：“老板，你们家的秤是不是不准？” 老公听了赶忙拦着我说：“别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？” 有区别，一个穿在脚上，一个拿在手里，当然是有区别，是不是？
你在约会时出过最大的丑是什么？ 实名回答这种问题是需要勇气的… 高中时的女友。初次约会，逛了一天没吃东西，加上当天有点闹肚子，我状态很不好。终于，在她提议下我们决定去吃饭。当时在商场里，坐电梯（直梯）下楼，门关上后我实在没忍住，放了个悠长的无声屁。电梯内就我两人，就当时肚子里的状况，我知道一切都完了，于是绝望地闭上眼睛屏住呼吸。 “不知道是不是太饿了，我突然闻到一阵菜香啊？”她说完又猛吸了几口，问我：“你闻到了吗？” 我们已经分开很多年了，这件事的真相我至今没有告诉她。
今天女朋友深情地问我了一句话：“我是你的什么？” 你们以为我会说“你是我的优乐美”吗？都错了。 我回答的是：“你是我的公主！”女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠地说了一句：“你听说过哪个皇帝只生一个公主的！”
女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？” 男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。” 女子沾沾自喜：“那这么说来，我很荣幸做你的女朋友了！” 男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”
把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了。不信你试试！
见过个女汉子，把男友一时没拧开的水瓶抢过去，瞬间拧开。男友不高兴地说：“我又不是没力气。” 女汉子闻言，把瓶盖又给拧死了，丢回去。男友半天愣没拧动……
老婆买了新手机，不懂打开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 老婆：“可是我没有留指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你就不会用用脑子啊？” 老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” 我：…
某一天，小娜和男朋友吵架了，吵得很凶。 吵过之后，又生气又伤心，一气之下把微信签名改成了：“傻子才相信天长地久。” 没过几分钟，小娜就看见男朋友的微信签名改成了：“我就是那个傻子。” 后来，小娜和男朋友和好了，吵架的次数也变少了。
某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。” 客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。” 客人们放下了筷子……
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？” 他说：“读小班而已。” 过了一会儿，他神秘兮兮地走到我面前，说：“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
地点：网吧 事件：两个人在网上斗地主。 甲： 我要退出去五分钟。 乙： 马上胜负就要见分晓了！ 不许退！ 甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：…
小美很爱喝奶茶，几乎到了一天一杯的程度。 朋友怕她喝多了对身体不好，都去劝她。 她不以为然地辩解道：”奶茶的性价比多高啊！“ 朋友们不解，小美又说道：”一杯奶茶地含糖量是可乐的5倍，脂肪含量是薯条地6倍。难道还不值吗？“ 朋友们都无语了。
以前坐我后面的一个男同事，每次喝雀巢咖啡都是把咖啡粉倒进嘴里，然后喝一口水… 再倒一点咖啡粉，再喝一口水… （我想知道他最后有没有转圈把咖啡摇匀…）
和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。 说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字：“那是我爸。” 当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？” 哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。”
一位极具幽默感的老师在两节课课间休息的时候，看到两个同学拎着包走出去了，很明显他们是中途逃课了。 第二节课上课时，老师对着全班同学说：“我好像感觉到了我们班少了两个同学似的。” 同学们会意地笑了。 接着，老师又坏坏地笑着说：“其实呢，是我在刚才休息的时候看到有两个同学拎着包走了哦。呵呵。” 突然，老师假装紧张地问了一句：“诶，他们拎的是自己的包吧。”
小时候有一次，爸爸妈妈还有我都坐在沙发上。爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸。妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头。刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁。妈妈接着说：“怎么啊，还不服气啊？” 这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子