某天，小强和朋友一起喝酒吃饭。聊到兴头上，小强跟朋友说：“我最近发现一个事儿。” 朋友问：“什么事儿啊？” 小强说：“坐地铁的时候不要乱看人家手机。我前几天坐地铁看别人的手机，不小心就坐过了站。害得我上班迟到，罚了好几百块钱。”

打开一个新闻App，开屏写“只服务于独立思考的人群”，很明显，这个App不会为我提供服务，我给它卸载了。

一个同学养了一条金毛，每次唤狗都喊“屌”。家里也就算了，外面也这样子喊。平时看起来斯斯文文的，咋就能起个这么伤风败俗的名字，实在受不了了，想叫他改个名字。直到今天才知道，原来它叫：迪奥。

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”

我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

深夜一人穿越坟场时，听到敲击声，越听越怕。终于，他见到一人在刻墓碑，松了口气向对方说：“差点吓死我！你在干嘛？”答：“他们把我的名字刻错了，我改改！”

家里卫生间装修，买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好，老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方，但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来，一本正经地说：“你们别争了，听我的，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”

某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。 轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “小兰，” 说道：“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方，“小兰，” 重复说，“你听得见我吗？” 她依然没有搭腔。 再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，” 她回答，“我这是第三次回答了~听见！”

老婆。 儿童节送俺巧克力吧！ 老婆：老公，快儿童节了，送俺巧克力吧！ 老公：你又不是儿童要啥礼物？ 老婆摸摸肚子：俺娃儿不是儿童？ 你不送他礼物，是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账？

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！” 她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”，我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈。” 你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈。 你好！有病没病到医院来呀！哈哈。据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。

有一天，公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了，脑子有点短路，一位领导对我说：“小伙子，有对象没有？给你介绍个幼儿园的吧？” 我说：“太小了吧。” 卧槽，大家都哈哈大笑，原来是在幼儿园上班啊……

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！ 你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！ 是这样喔。」

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

有的人聪明得像天气，多变； 有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

楼主大龄剩女一枚，老妈天天着急的呀。 这不，马上七夕了，看着别人成双成对的，她对我更不耐烦了。 堂哥便劝道：“婶婶，小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格……咱小妹呢？完全靠对方瞎。”

晚上关了灯坐着看电影， 眼睁睁看着回来的室友帮我轻轻盖上被子， 还低下头亲了我一下！

不知道有多少个女孩和我说过：“要什么男人，咱俩姐妹快快乐乐过一辈子！” 话音未落，她们就都有男人了。

他一直喜欢着她，哪怕明知她喜欢的是那个高帅富，也愿意默默地当个备胎。 四年后，在高帅富和另一个女人婚礼的前一天，他在街头给了酩酊大醉的她一个耳光，然后用力抱住她… 九个月后，他们的孩子出生了。虚弱的她抱着小婴儿，一脸幸福地说：“看，宝宝多像你啊。” 坐在床边削苹果的他愣了一下，下意识地又看了一眼小婴儿的眼睛——他和她都是双眼皮，但宝宝是单眼皮，和高帅富一样。 “嗯，是挺像我的。” 他继续低下头削苹果，不让她看到自己眼角有泪滑过。

资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

早上出去，在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去：“我帮你吧。” “不用，”她擦了擦额头上的汗，腼腆地笑笑，“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽，你让我往左点是方便瞄准么？

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表，吵架不需要理由。 但是我想说，女人每个月分三个阶段：大姨妈快来了，大姨妈来了，大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗？

成语新释“远交近攻” ：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！