一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗？” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：！

我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的披肩了。”

我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？ 这……太难了吧。不知道。 笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？ 我……这……还是不知道。 是达芬奇验证码。

吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！ 在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了。我眼泪汪汪地说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下！” 我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我，说：“给，我替你出气了，可以继续拖了！”

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”

两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天 两岸猿声啼不住，一行白鹭上青天 故人已乘黄鹤去，一行白鹭上青天 春色满园关不住，一行白鹭上青天 只羡鸳鸯不羡仙，一行白鹭上青天 春蚕到死丝方尽，一行白鹭上青天

有的人聪明得像天气，多变； 有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”

老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。 我笑着问他怎么不笑，他答：“我已经辞职了。”

有事去办公室找领导。正好碰到一位大妈前来应聘。 领导：你以前都干过什么活？ 大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。 领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家有养过猪吗？ 大妈：有养过啊。 领导：好！那明天你来上班吧！ 我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……

今天蹲大号，味大就抽了根烟。老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？” 我告诉：“马上完了，还有两口！” 媳妇瞬间凌乱了！

甲：你每月多少零花钱? 乙：30… 甲：这么少? 乙：还少? 一个月总共才30天呀! 甲：尼玛，每天一块钱不少吗? 乙：什么每天一块钱? 老子每天一分都没花! 甲：一分都没花? 你不是说每月30吗? 乙：是呀，每月30天都是‘零’花钱呀! 甲：…

周五，正读一年级的女儿突然发烧，给我抱怨道：“早不病晚不病，偏偏到周末病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。” 打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了。女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说她还有脸来找我？ 他不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？” 不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”

曹云金那篇长文，整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊，早点儿看中央七套早就致富了……

我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。半小时后，她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

结婚前：意中人，体贴，细心，懂我。 结婚后：眼里没活儿，一天到晚打游戏，拉个屎能拉半天也不知道在里面干什么，没眼力劲儿，一天到晚往家里买没有用的东西，犟嘴，懒。

逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八… 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

今天一下上班，就看见老王和老李打了起来，经理问起原因。 老王：“昨天中午我过生日，这厮忘记给我买礼物了，吃过饭后又专门给我买了一个。” 经理：“那不是挺好的吗？” 老王：“好啥，晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。” 经理：“老李也是好心为你庆生是吧，礼物给你了还请你出去玩，你应该感激才对。” 老王：“感激，我不打得他满地找牙就不错了？” 经理：“为啥？” 老王：“这厮就是报复，他送给我一个搓衣板，玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。” 经理：“... ...”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里。 大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！ 也不能这么说，人家的发热量还挺大的。