一对夫妻吵架,闹离婚。
谈到儿子问题时。
老公:“儿子归我,因为我是父亲。”
老婆:“儿子归我,因为是我生的。”
老公:“没有我,你可以生吗?”
老婆想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公:!
我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。
我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的尺寸吗?”
老板说:“小兄弟,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的披肩了。”
我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?
这……太难了吧。不知道。
笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?
我……这……还是不知道。
是达芬奇验证码。
吃完饭我收拾卫生,倒退着拖地进次卧时,手肘撞到了门框,那个疼啊!
在看电视的老公听见我惨叫了一声,急吼吼跑过来问咋了。我眼泪汪汪地说了,老公把拖把抢过去,说:“你歇一下!”
我觉得怪暖的,就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下,然后麻溜把拖把给我,说:“给,我替你出气了,可以继续拖了!”
老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡……
三年后,他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪:“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星杀毒软件!”
两只黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上青天
两岸猿声啼不住,一行白鹭上青天
故人已乘黄鹤去,一行白鹭上青天
春色满园关不住,一行白鹭上青天
只羡鸳鸯不羡仙,一行白鹭上青天
春蚕到死丝方尽,一行白鹭上青天
有的人聪明得像天气,多变;
有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人有没有可能真心真意地对一个女孩好,拿她当朋友、知己,甚至是亲人,但是又不会想和她上床?”
我想了想,告诉她:“有。就是他老婆呗。”
老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小明没笑。
我笑着问他怎么不笑,他答:“我已经辞职了。”
有事去办公室找领导。正好碰到一位大妈前来应聘。
领导:你以前都干过什么活?
大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。
领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家有养过猪吗?
大妈:有养过啊。
领导:好!那明天你来上班吧!
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌……
今天蹲大号,味大就抽了根烟。老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”
我告诉:“马上完了,还有两口!”
媳妇瞬间凌乱了!
甲:你每月多少零花钱?
乙:30…
甲:这么少?
乙:还少? 一个月总共才30天呀!
甲:尼玛,每天一块钱不少吗?
乙:什么每天一块钱? 老子每天一分都没花!
甲:一分都没花? 你不是说每月30吗?
乙:是呀,每月30天都是‘零’花钱呀!
甲:…
周五,正读一年级的女儿突然发烧,给我抱怨道:“早不病晚不病,偏偏到周末病了,这两天我只能躺在家里,不能出去玩了。”
打针、吃药,忙活了两天,终于赶在周一上学前女儿的病好了。女儿边收拾书包边叹气:“唉,真倒霉,这病好得真不是时候,早不好晚不好,偏偏一上学就好了。”
昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是:“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”
我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走…
说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!
我说她还有脸来找我?
他不是跑了吗?
我那哥们儿淡定地说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…
当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”
不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”
曹云金那篇长文,整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊,早点儿看中央七套早就致富了……
我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口。半小时后,她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。
结婚前:意中人,体贴,细心,懂我。
结婚后:眼里没活儿,一天到晚打游戏,拉个屎能拉半天也不知道在里面干什么,没眼力劲儿,一天到晚往家里买没有用的东西,犟嘴,懒。
逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
今天一下上班,就看见老王和老李打了起来,经理问起原因。
老王:“昨天中午我过生日,这厮忘记给我买礼物了,吃过饭后又专门给我买了一个。”
经理:“那不是挺好的吗?”
老王:“好啥,晚上这厮又请我去夜店鬼混到半夜。”
经理:“老李也是好心为你庆生是吧,礼物给你了还请你出去玩,你应该感激才对。”
老王:“感激,我不打得他满地找牙就不错了?”
经理:“为啥?”
老王:“这厮就是报复,他送给我一个搓衣板,玩到半夜回去后我就跪在搓衣板上跪倒了天亮。”
经理:“... ...”
第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里。
大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”
我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
富翁要快不行了,把三个儿子叫到床前,老头儿说:“儿子们,我快不行了,但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满,到时候谁填得又快又满,我的遗产就留给谁。”
大儿子买了一大堆废报纸,老富翁叹了口气。
二儿子买了一大堆棉花,老富翁又叹了口气。
这时,三儿子回来了,鼓捣了一会儿,掏出了新买的打火机……
老富翁说:“果然是我的好儿子……”
“我的遗产就是你的了。”
大儿子说:“恭喜三弟,恭喜三弟!!”
二儿子说:“老三真棒,老三真棒!!”
老富翁、大儿子、二儿子说:“老三,你现在可以把煤气关了不……”
这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!
也不能这么说,人家的发热量还挺大的。


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