某天,小强和朋友一起喝酒吃饭。聊到兴头上,小强跟朋友说:“我最近发现一个事儿。” 朋友问:“什么事儿啊?” 小强说:“坐地铁的时候不要乱看人家手机。我前几天坐地铁看别人的手机,不小心就坐过了站。害得我上班迟到,罚了好几百块钱。”
打开一个新闻App,开屏写“只服务于独立思考的人群”,很明显,这个App不会为我提供服务,我给它卸载了。
一个同学养了一条金毛,每次唤狗都喊“屌”。家里也就算了,外面也这样子喊。平时看起来斯斯文文的,咋就能起个这么伤风败俗的名字,实在受不了了,想叫他改个名字。直到今天才知道,原来它叫:迪奥。
为什么可惜? 中午在食堂吃饭,一群“圣女”(剩女)围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说:“嗨,这么好的黄瓜,做菜真可惜啊。”
我要是个男的就好了。 就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。 大晚上一个人在外面晃,我妈不会烦我,天天不用收拾就可以出门,短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。 没有大姨妈,不会经期烦躁,还可以娶个像我这么好的媳妇儿。
深夜一人穿越坟场时,听到敲击声,越听越怕。终于,他见到一人在刻墓碑,松了口气向对方说:“差点吓死我!你在干嘛?”答:“他们把我的名字刻错了,我改改!”
家里卫生间装修,买的磁砖规格是30*60cm。 老公和老婆讨论横贴还是竖着贴。 老公认为竖着贴比较好,老婆认为横贴更好看。 彼此都想说服对方,但谁也不肯让步。 一直低头玩手机的儿子把头抬起来,一本正经地说:“你们别争了,听我的,把磁砖换成正方形的,横竖贴都行。”
某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。 轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “小兰,” 说道:“你听得见我吗?” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方,“小兰,” 重复说,“你听得见我吗?” 她依然没有搭腔。 再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” “听见,” 她回答,“我这是第三次回答了~听见!”
老婆。 儿童节送俺巧克力吧! 老婆:老公,快儿童节了,送俺巧克力吧! 老公:你又不是儿童要啥礼物? 老婆摸摸肚子:俺娃儿不是儿童? 你不送他礼物,是不欺负他这会儿是宅男没法子出门跟你算账?
感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信:“我感冒了...” 并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿,手机振动起来:“开门。” “这个大笨蛋!谁让他来的啦!” 她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门,一手兴奋地点开:“多呼吸点新鲜空气,运动运动。”
我和一位医生的长相很像,经常被人误认,时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”,我就回答:“你好!你现在有病吗?哈哈。” 你好!欢迎到我们医院住院呀!哈哈。 你好!有病没病到医院来呀!哈哈。据说现在那位医生名声不太好,都说他神经病。
有一天,公司组织年轻小伙子和美女一起开会。由于我太累了,脑子有点短路,一位领导对我说:“小伙子,有对象没有?给你介绍个幼儿园的吧?” 我说:“太小了吧。” 卧槽,大家都哈哈大笑,原来是在幼儿园上班啊……
他一直喜欢着她,哪怕明知她喜欢的是那个高帅富,也愿意默默地当个备胎。 四年后,在高帅富和另一个女人婚礼的前一天,他在街头给了酩酊大醉的她一个耳光,然后用力抱住她… 九个月后,他们的孩子出生了。虚弱的她抱着小婴儿,一脸幸福地说:“看,宝宝多像你啊。” 坐在床边削苹果的他愣了一下,下意识地又看了一眼小婴儿的眼睛——他和她都是双眼皮,但宝宝是单眼皮,和高帅富一样。 “嗯,是挺像我的。” 他继续低下头削苹果,不让她看到自己眼角有泪滑过。
资料显示,每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里,向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬:对不起。
早上出去,在地下车库门口遇到邻居从外面开车进来。我看她倒车进车位倒了好几次没倒进去:“我帮你吧。” “不用,”她擦了擦额头上的汗,腼腆地笑笑,“你往左边去一点点好么。” 于是我又往左边去了点…… 然后她车屁股直挺挺地怼在我车前脸上…… 卧槽,你让我往左点是方便瞄准么?
世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时,姜子牙在河边钓鱼,周王路过,见他的线上面没有鱼钩,感慨道:“又断线了,网络怎么这么差呀!”
看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表,吵架不需要理由。 但是我想说,女人每个月分三个阶段:大姨妈快来了,大姨妈来了,大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗?
成语新释“远交近攻” :孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!