情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~” 我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”

老公年纪大了，智商也下降了。 晚饭时，我问他：“你要是知道范冰冰姓啥，今晚我让你翻我的牌！” 他使劲想了想，低头吃饭，来了句：“姓金！”

阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。” 我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

我们村有个人爱打麻将。有一天，打得正兴起，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受。后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法：你买点猪大肠。 第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天。于是我把猪大肠放到老公被子下面。我正在刷牙，老公突然大吼：“老婆，我放屁把肠子蹦出来了！”我在洗手间哈哈大笑。当我过去时，却傻眼了。老公说：“媳妇，我把肠子都塞进去了！”

听说过关于程序员的最好笑的笑话是什么？ 你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！ 他们该如何养家糊口？！ 哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊

害怕也没用的事，你怕它干嘛？ “就是害怕也没用，所以才怕啊。”

她说：我提示过你，买礼物一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。 礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。 他说：我就是这么做的。 她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…

提前交卷的噩梦 A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？ B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？

买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多。去柜台换货，还是一样。 突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震得一天都觉得人家说话是在演哑剧。慌忙跑去医院检查。 结果医生看了看，冷冷地问了一句：“多久没掏了？”

一同学拿着病假条到老师面前请假。 第一次骗老师自己头疼。 第二次骗老师自己肚子疼。 第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

性生活太频繁会导致记忆力衰退。 我记得这句话是我在2021年7月31日的傍晚刚刚吃过晚饭大概6点42分的时候，在一本杂志的第36页的第3段第4排看到的。

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了… 我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

最近公司来了个妹子，长相身材都没得说，堪称完美。公司那些单身汉每天都争先恐后，想方设法，绞尽脑汁地接近她，逗她开心。只有我对她视若无睹，于是大家问我为什么，是不是有问题？ 我告诉他们：人家已经结婚了。他们不信，问我怎么知道。我无奈地说：我就是她老公。

有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。 有个熟人听到消息后，就找他，想从他那里借一笔钱做买卖。 卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。 最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。” 男人向朋友吹嘘道。 朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？” “哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

读书是勤奋和智慧的结晶。你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们， 尸检的尸体是自己带还是学校发？

和网友聊了一天的闲天，筋疲力竭，撑到晚上，跟他说我要去睡了。 然后我就去刷视频了。 结果发完评论，网友看到了，问我：“你没睡啊？” 很抱歉，我不是故意撒谎的。 我只是到了社交极限，要冲冲浪回回血而已……

女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。 女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？ 男：可以，你等会儿。 …… 男：好了，送给你！ 女：尼妹！！！ 谁允许你用剪刀了？

男友：媳妇，为啥新买的洗面奶搓不出泡泡啊，是不是买的假货？ 我: 你用的哪一个？ 男友: 就是那瓶白色的，标签破了的。 我: 你特么……那是劳资的免洗面膜！