我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首： 鸡鸣报晓有德， 难免一刀之灾。 生前未寻坟地， 死后无处葬埋。 暂且存我肚中， 也算一口棺材。

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”

世界上最脆弱、最不堪一击的是什么？ 不是你弱小的心灵，不是你新做的水晶指甲，也不是随时会出轨的爱情，而是——iPhone的数据线。

跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯。酒过三巡，我开始细数老婆的“罪状”，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易。最后，老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：“兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不不见得比你好！” 现在，我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！

孩子上了小学后，我们家现在是没有作业时母慈子孝，一写作业就鸡飞狗跳。 笑友们呢？

追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？” 妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。” 我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！” 妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

一天，我满脸花去上班。 同事问我，我说：“猫挠的。” 一个愣头小青年说：“是媳妇挠的。” 我脸一红，为了更有说服力，下了班，我到宠物市场，买了一只猫！

哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！

一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！” “是，客官。” 结果小二就挂了~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

学霸与学渣的区别： 学霸：“我去考试了！” 学渣：“我去！考试了！” 学霸：“我考完了！” 学渣：“我靠！完了！”

分不清是我把班上了还是班把我上了。反正是硬上。

女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。 男：丘比特哪单位的？告诉我，我去教训教训他。 敢动我的女人！

把大象装进冰箱要几个步骤 答：3个，打开，放进去，关上。 再问：把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤 答：4个，打开，取出大象，放进长颈鹿，关上。 再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？ 答：长颈鹿，因为在冰箱。 再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？ 答：因为小明是鳄鱼。

表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事。 我就劝她：“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。” 舅妈：“唉！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”

大学时我们班有个女生叫刘芸。 一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫：“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。 结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的“流氓”。

小芬和老公一起看电视，看到一个女明星的时候，小芬跟疯一样，大吼道：“我擦，那个女星的胸好大啊。” 小芬的老公一脸不认识小芬的表情道：“真是少见多怪，那就大了？” 小芬一脸羡慕的说道：“她的胸怎么那么大？” 小芬的老公摸出一张信用卡，笑着说道：“你猜呢。” 小芬想了想后说道：“用钱隆胸了。” 小芬的老公在信用卡上摸来摸去，然后道：“笨蛋，摸多了，自然会变大。”

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

小公鸡英语不好，高考前还不好好学习。鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜。第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！” 爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。” 儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在 秤盘上做文章。”

岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

医院过道上，有一男的说：“我一晚上最起码十次。”另一男的说：“我一次最少半小时。”旁边一女的抬头看了看，向他们走去准备搭讪。只见一医生拿着化验单过来，对那俩男的说：“你尿频，你尿不尽！” 我还在凌乱中！

闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。 问闺蜜好看吗？ 闺蜜热情地打量着我说：“你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。” 我高兴地说：“真的吗？” “那我买了哈。” 忽然，闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿地说：“你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？” “我能说真话吗？” “你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的，你心里没点数吗？”