熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。

老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？” 只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

昨晚几个朋友一起喝酒，全是二货。几个都差不多喝麻了。 A 君腿痒就使劲挠，挠了半天。B 君不乐意了：“尼玛挠老子大腿干嘛，劳资又不搞基。” A 君：“我特么还以为是我腿呢，怪不得挠半天没感觉，腿还是特痒。” 哈哈哈哈哈哈！

老爹普通感冒，特殊时期为了不传染我和我妈，吃饭时自己端个不锈钢饭盒在客厅吃。这些都是我一觉睡到大中午才晓得。当我路过饮水机看到上面的不锈钢饭盒，里面还有几块啃过的排骨，问道：“妈，咱家养狗了嘛？” “吃的比我都好。” 突然感觉后背一凉，转身就看到我爹那43码的大脚飞踹而来…

男：“我满脑子装的都是你……” 女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！” 男：“我不允许你这样侮辱你自己。”

单位每年都要例行写总结，在职工大会上作报告。 办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。 谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。 总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍。谁知他一个字不落，就连最后的日期也没放过，读成“2012年2月8号”。 台下一阵掌声，一阵哄笑。

学生：老师，你教的都是没用的东西。 老师：我不许你这样说自己。

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。 哥们：小朋友今年十几了呀。 老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！ 顿时眼冒金星。

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学。”

女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。 负责洗衣服的男人们，你们懂的。

结婚三年，高小姐一直不让八戒进门。 有一天，高小姐忽然说：“成亲这么多年，我觉得是时候生孩子了。”八戒大喜：“那娘子快开门放我进去。”高小姐：“你不用进来。”八戒：“呃，不进去怎么生孩子。”高小姐：“你跟唐僧上西天取经，路过女儿国时给我取点子母河水回来就行了。”八戒：......

刚才一个老娘们儿堵在电梯口，我从她旁边挤出去了。她说：“你不会说话啊。” 我点点头，避免了一场腥风血雨。

喜欢她，追了她快3年，被拒绝十多次，一直以来，对方对我可以说是完全不假辞色。 请吃不去，礼物不收，随手发卡。然后就在最近，对方前天一夜之间忽然大转变，居然主动约起我来，说说笑笑加撒娇，还对其他人说，我一直等着她，让她觉得很幸福。 我幸福得要晕了，发到网上求祝福。 大家最靠谱的回复是：“拖半年，肚子没大再说。”

我男朋友说：他们班上有一个奇葩，考试作弊被抓，监考老师（男的）把他的试卷收走了以后，他没有离开考场，而是坐在那里死盯着另外一个监考的女老师。30分钟以后… 女老师受不了了… 她让男老师把收上来的试卷又还给那个奇葩了…

女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？” 老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。” “那妈妈请吧？” 为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。” 女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

每次和男友一起开车出门，总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫。直到今天学车了，才发现他一直都是在看后视镜…

相亲遇到高中同学… 我说：“知道我现在这么漂亮后悔了吧。” 他说：“就算后悔我也不可能追你的。一次搬两张铁桌子的虎娘们也只有你了。”

小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。 驴爸爸：哦？为什么？ 幼儿园的小朋友欺负你了？ 小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。 驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！

问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？ 答：长得漂亮。

1. 提问：我把我家的狗给揍了！ 地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的… 2. 提问：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 3. 提问：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 4. 提问：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 5. 提问：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

工作上的事真是一回生，二回熟，三回以后就都是你的事了！

老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。 乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？ 狼的计划：明天弄张羊皮披上。

晚上一家三口吃饭，我突然感叹道：“我终于明白为什么我会娶了你妈？” 儿子忙问：“为什么？” 我晃晃手中的筷子说：“看到没，筷子捉得短，讨的老婆就离得近，我们家离你外婆家也就三、四里地远。” 儿子看看手里快捉到筷尖的筷子，笑嘻嘻地说：“爸，照你这样说，我将来岂不娶个外国妞儿？” 话音未落，老婆一筷头飞过来，父子俩吓得碗一丢就开躲……