大家好,我是刘备!
我是关羽!
我是张飞!
我们是三国天团『刘言飞羽』!
网友回复:
曹操:“我们都需要勇气,来面对刘言飞羽……”
饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考,除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外,其它的都不会。
女:“我心目中的男神,他是一位盖世英雄,我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我!”
男:“我心目中的女神,她是一位绝世美女,我相信有一天,她会像你男神一样瞎了眼!”
儿子期中考试,语文考了92分,数学考了75分。
我问他:“你上次数学不是也考了90多分吗?成绩怎么这么不稳定呀?你得多努力,把成绩稳定下来。”
儿子委屈地说:“你打牌,牌有好坏,不也是有输有赢,发挥不稳定吗?”
早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
我一气之下就用皮带拦腰把他绑在被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨地看着我。
他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:没憋住尿。”
搞笑段子:你要死多久?
本人刚毕业的时候,在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我,我好紧张啊。来了一位顾客说:“我要存死期!”
结果我一紧张问:“你要死多久?”
更甚的是,顾客答:“我要死一年!”
对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。
在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动得边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了。下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
事实上,人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远,生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间,不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。
别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。
一女子早几天买了一件衬衣,洗了一次后,好像有点紧了。
去面试,走进办公室,双手刚递上资料给经理,衬衣“咔嚓”一声响,胸前的扣子被崩开了!
尴尬的正要转身离开……
经理突然把她叫住,不紧不慢地说:“你被录取了!”
闺蜜陪同女子相亲,女子很满意。男子伏到桌下系了六七次鞋带。女子回来时对闺蜜说:“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。”
闺蜜吐吐舌头,“我没穿……”
李阿姨来我家做客,送了一盒核桃奶。
李阿姨刚走,小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝,结果我们都惊呆了,里面好多零钱!
我们正不知道怎么回事时,李阿姨的老公来敲门。他进屋就找核桃奶,一只手直挠头,满脸通红:“那里面的零钱都是我藏的私房钱,你们能不能还我啊,这事千万别告诉我老婆哈!”
爸爸:“闺女,快把药喝了。”
女儿:“这药太苦了,我不想喝!”
爸爸:“俗话说得好,良药苦口利于病,喝了病才能好!”
女儿:“那俗话也说,在苦也不能苦了孩子呀!”
爸爸:“[哀怨][哀怨][哀怨]”
网店买耳机的好评:
自从老衲用了这个耳机,听经文的时候都清楚了很多,身临其境,好像佛祖就在耳边讲经一般。老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”
再过几天,如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里,你别害怕,因为我的圣诞愿望就是你。
语文课上,老师:用诗词形容心情舒畅。
小明:锄禾日当午
老师:……形容美满爱情的诗词。
小明:日照香炉生紫烟
老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词。
小明:同行十二年,不知木兰是女郎
老师:……滚出去!
上个月写了一篇论文,礼貌性地给领导看看,请求指导。领导说给我改改,好发表。
几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容,只改了一个地方:作者……
小强某天和朋友出去吃饭,吃的是自助烧烤。
吃到一半没油了,于是小强几个人一起大喊道:“老板,加油!”
正在厨房忙活的老板探出身子,笑嘻嘻地回道:“谢谢你们,我会努力的!大家吃好喝好哈!”
小强几个人:“。。。 ”
昨天老婆回娘家,我送行,在火车站候车。
老婆说:“你先回去吧,天这么冷。”
我说:“没事,不看你上车我不放心。”
老婆娇羞地说:“人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我……”
我说:“不是的,我怕你不走。”
某男向某女求爱,用二胡拉《二泉映月》。
事后,女的说:“二胡拉得不咋地,人长得倒和瞎子阿炳很像。”
那天我正在过马路,看到一个男孩和女孩两人过马路。男孩把手放在女孩的胸上过马路。过了马路之后,女孩生气地问男孩:“干什么?”男孩说:“你不是让我多做好事吗?”女孩说:“这算是什么做好事?”男孩说:“我这是扶奶奶过马路。”我听了笑得差点被撞飞,还真是扶奶奶过马路。
一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。
她让丈夫给她买了一匹好马,打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。
一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望,说:“下降了20公斤!”
“噢,真的吗!”贵妇人高兴地叫了起来。
“对,”丈夫说道,“我指的是咱们的马。”
上初中的时候都去厕所抽烟,我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟,张着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说:“你在厕所吃屎了?”


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