大家好，我是刘备！ 我是关羽！ 我是张飞！ 我们是三国天团『刘言飞羽』！ 网友回复： 曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

饶有兴致地拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！” 男：“我心目中的女神，她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”

儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。 我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。” 儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气之下就用皮带拦腰把他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。 他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。”

搞笑段子：你要死多久？ 本人刚毕业的时候，在银行柜台实习一个月。有一天主管就在身后盯着我，我好紧张啊。来了一位顾客说：“我要存死期！” 结果我一紧张问：“你要死多久？” 更甚的是，顾客答：“我要死一年！”

对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。 在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动得边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了。下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。

一女子早几天买了一件衬衣，洗了一次后，好像有点紧了。 去面试，走进办公室，双手刚递上资料给经理，衬衣“咔嚓”一声响，胸前的扣子被崩开了！ 尴尬的正要转身离开…… 经理突然把她叫住，不紧不慢地说：“你被录取了！”

闺蜜陪同女子相亲，女子很满意。男子伏到桌下系了六七次鞋带。女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头，“我没穿……”

李阿姨来我家做客，送了一盒核桃奶。 李阿姨刚走，小侄就迫不及待地打开核桃奶要喝，结果我们都惊呆了，里面好多零钱！ 我们正不知道怎么回事时，李阿姨的老公来敲门。他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：“那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们能不能还我啊，这事千万别告诉我老婆哈！”

爸爸：“闺女，快把药喝了。” 女儿：“这药太苦了，我不想喝！” 爸爸：“俗话说得好，良药苦口利于病，喝了病才能好！” 女儿：“那俗话也说，在苦也不能苦了孩子呀！” 爸爸：“[哀怨][哀怨][哀怨]”

网店买耳机的好评： 自从老衲用了这个耳机，听经文的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般。老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。

老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。” 我妈说：“见效了。”

再过几天，如果有一个白胡子的老头把你打晕了装在麻袋里，你别害怕，因为我的圣诞愿望就是你。

语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。 小明：锄禾日当午 老师：……形容美满爱情的诗词。 小明：日照香炉生紫烟 老师：……形容错过之后追悔莫及的诗词。 小明：同行十二年，不知木兰是女郎 老师：……滚出去！

上个月写了一篇论文，礼貌性地给领导看看，请求指导。领导说给我改改，好发表。 几周后果然发表了。仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方：作者……

小强某天和朋友出去吃饭，吃的是自助烧烤。 吃到一半没油了，于是小强几个人一起大喊道：“老板，加油！” 正在厨房忙活的老板探出身子，笑嘻嘻地回道：“谢谢你们，我会努力的！大家吃好喝好哈！” 小强几个人：“。。。 ”

昨天老婆回娘家，我送行，在火车站候车。 老婆说：“你先回去吧，天这么冷。” 我说：“没事，不看你上车我不放心。” 老婆娇羞地说：“人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我……” 我说：“不是的，我怕你不走。”

某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。 事后，女的说：“二胡拉得不咋地，人长得倒和瞎子阿炳很像。”

那天我正在过马路，看到一个男孩和女孩两人过马路。男孩把手放在女孩的胸上过马路。过了马路之后，女孩生气地问男孩：“干什么？”男孩说：“你不是让我多做好事吗？”女孩说：“这算是什么做好事？”男孩说：“我这是扶奶奶过马路。”我听了笑得差点被撞飞，还真是扶奶奶过马路。

一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。 她让丈夫给她买了一匹好马，打算每天骑上一个小时。丈夫替她办好了这件事。 一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫。丈夫朝她望了望，说：“下降了20公斤！” “噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。 “对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。 唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟，张着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说：“你在厕所吃屎了？”