白局长开车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。
司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。
交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”
司机说:“停车费比油钱还贵呢。”
小时候有个常来我家的阿姨,总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天,我忍无可忍,大骂了她一顿:“你这个人是不是白痴啊?”
她暴怒了,立马告诉了我爸。我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望……
放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭,都是我最爱吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸……
正要开口时,妈妈回头看到我,一脸惊愕地说:“今天不是周末,你怎么回来了?”
下班回家,老婆就问我:“你看见我那条新买的红色内裤没?”
我:“没有啊!”
结果洗澡时,尼玛我才发现穿了两条内裤。
我去,怪不得早上骑车裤裆一点不冷!
小师妹从小就不喜欢运动,而且体育成绩也是不及格。
这次考试,她的下蹲竟然是我们班第一名,我就讨教她为何进步那么快。
她神秘兮兮地跟我说:“嘿嘿,因为我最近交了个男朋友~”
儿子不会走路的时候硬要自己走,等到会走了却不爱走了,而要大人背。
我说:“小朋友不自己走路,就是小懒猪。”
星期天,我带儿子到郊外玩耍,走了大约一个小时,儿子实在走不动了,站了一会儿喊道:“爸爸,我是小懒猪,背我嘛。”
如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,
那他俩刚开始恋爱;
说“我去上厕所”,
他们热恋了;
说“我去大便”,
他们同居了;
说“我去拉屎”,
他们结婚了。
老板一向对待员工十分苛刻,其公司给予员工的员工手册当中,竟然有下列的刻薄制度:
病假:不准。
我们相信既然你能去见医生,你则有能力来上班。
送丧:这不成理由。
去送丧不能给已死去的人任何好处,更不能使他/她回生。
长假(动手术):我们不再允许此事。
你应避免动手术的想法,只要你是本公司职员,你就不应该从身上切除任何东西。
我们顾用你是你的全部,将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。
死亡:这是正当理由,但是你应在2星期前通知我们,因为教新手是你的职责。
另需要注意事项:太多时间花费在洗手间了!从此大家要按名字次序进去。
比如,名字的字母开头是“a”的,可在8:00到8:15的一段时间用洗手间;名字的字母开头是“b”的,可在8:15到8:30的一段时间用洗手间,如此轮流下去。
假如你错过了,那么你必须挨到明天,等到你的时间再度来到时才能用洗手间。
暑假开学,第一节课上,老师拿起班里成绩最差学生的书,问道:“暑假你看书了吗?”
学生:“看了。”
老师:“那11页和12页怎么还粘在一起?我就知道你不会看,放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。”
学生低下头,小声地说:“老师,我没看。”
老师把书还给他,他翻开一看,傻了……
阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪,忽地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”
和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:“这菜怎么有味呢?”
服务员闻了闻,确实有味,忙道歉。过了一会儿又上了一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:“你们菜是过期的吧,怎么有味呢?”
服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷。刚准备拿走,看到了客人的鞋子,然后说:“先生,请您把鞋子穿上吧。”
我不喜欢黄昏恋,
都说一日之计在于晨,
所以我更喜欢早恋。
表坏了,拿去修表店修。老板问:“什么毛病?”
我说:“表不走了,请你修一下。”
老板说:“好的,明天来拿,保证会走。”
第二天我去修表店拿表,表却不见了。我忙问老板,老板说:“修好了,它走了。”
真是人口红利啊
看到我家那边一个大学招聘
要求硕士及以上 学生干部 学生会干部经验
工作内容包含学生宿舍值夜班。。
这世界真颠啊我靠💩
我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。
如果她品位很高的话,也不会看上我。
问:你对你所领的工资满意吗?
答:满意。
问:你对目前的物价满意吗?
答:满意。
问:你对当地治安环境满意吗?
答:满意。
问:既然什么都满意,你为什么又想移民美国?
答:因为那里允许我有不满意。
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!
“能力公司”
一听就知道炫酷叼霸天!
兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了…
只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。
后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
小美有了身孕,打算寻个老实人,于是她开始相亲。在今天的相亲活动中,小美看中了一个男生。男方条件不错,身世也很清白。
小美:“要是可以的话,咱们商量一下结婚的事?”
男方:“不急,我还有一个要求。”
小美:“你说。”
男方:“婚后7个月,不能有孩子。”
小美当时就懵了,这老实人怎么不老实了呢!
小明班里有个男生,特别懒,每天总是在课上睡觉。
某一天班主任终于受不了了,走过去把他叫醒,生气地说道:“你每天就知道睡觉,你还知道点什么?”
那男生懒洋洋地从抽屉里拿出一堆吃的,说道:“有啊,我还知道吃呢!”
这些年的经历教会我一个道理,那就是,只要你努力,世上没什么事是搞不砸的。
包拯问:“展护卫,你有儿子吗?”
展昭答:“卑职连媳妇都没有呢。”
包拯又问王朝马汉,得到的也是同样的回答。随后,他转身问公孙策:“那你有孙子吗?”
公孙策连忙回答:“卑职刚结婚而已,哪里会有孙子啊!”
包拯哈哈大笑,转身对属下们说道:“他自己承认没‘孙’字的啊,以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”
一位舞蹈家对他朋友夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。”
他的朋友回答:“是的,但任何一只鸡都比你强!”
1. 本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。”
我问:“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?”
一个洪亮的声音从角落里传出来:“因为摸着咪咪睡得!”
我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
2. 小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来一脸期待地问我:“哥哥,Can的反义词是什么啊?”
我一阵狂抓头后弱弱地说了一句:“不看。”
妹妹鄙视地看了我一眼,走了…
3. 一次接孩子回家,因为下雨,学校门口有许多水坑。
刚把孩子接出校门口,就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说:“妈,我们学校门口的水坑老大了,我用轻功都飞不过去!”
4. 女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心地站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”
我心中一阵感动,点点头。
女儿又说:“你生病了会传染给我的!”


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