白局长开车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。 交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？” 司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？” 她暴怒了，立马告诉了我爸。我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望……

放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸…… 正要开口时，妈妈回头看到我，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

下班回家，老婆就问我：“你看见我那条新买的红色内裤没？” 我：“没有啊！” 结果洗澡时，尼玛我才发现穿了两条内裤。 我去，怪不得早上骑车裤裆一点不冷！

小师妹从小就不喜欢运动，而且体育成绩也是不及格。 这次考试，她的下蹲竟然是我们班第一名，我就讨教她为何进步那么快。 她神秘兮兮地跟我说：“嘿嘿，因为我最近交了个男朋友~”

儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。 我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。” 星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”， 那他俩刚开始恋爱； 说“我去上厕所”， 他们热恋了； 说“我去大便”， 他们同居了； 说“我去拉屎”， 他们结婚了。

老板一向对待员工十分苛刻，其公司给予员工的员工手册当中，竟然有下列的刻薄制度： 病假：不准。 我们相信既然你能去见医生，你则有能力来上班。 送丧：这不成理由。 去送丧不能给已死去的人任何好处，更不能使他/她回生。 长假（动手术）：我们不再允许此事。 你应避免动手术的想法，只要你是本公司职员，你就不应该从身上切除任何东西。 我们顾用你是你的全部，将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。 死亡：这是正当理由，但是你应在2星期前通知我们，因为教新手是你的职责。 另需要注意事项：太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。 比如，名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15的一段时间用洗手间；名字的字母开头是“b”的，可在8:15到8:30的一段时间用洗手间，如此轮流下去。 假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间。

暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：“暑假你看书了吗？” 学生：“看了。” 老师：“那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。” 学生低下头，小声地说：“老师，我没看。” 老师把书还给他，他翻开一看，傻了……

阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐。服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：“这菜怎么有味呢？” 服务员闻了闻，确实有味，忙道歉。过了一会儿又上了一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：“你们菜是过期的吧，怎么有味呢？” 服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷。刚准备拿走，看到了客人的鞋子，然后说：“先生，请您把鞋子穿上吧。”

我不喜欢黄昏恋， 都说一日之计在于晨， 所以我更喜欢早恋。

表坏了，拿去修表店修。老板问：“什么毛病？” 我说：“表不走了，请你修一下。” 老板说：“好的，明天来拿，保证会走。” 第二天我去修表店拿表，表却不见了。我忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”

真是人口红利啊 看到我家那边一个大学招聘 要求硕士及以上 学生干部 学生会干部经验 工作内容包含学生宿舍值夜班。。 这世界真颠啊我靠💩

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。 如果她品位很高的话，也不会看上我。

问：你对你所领的工资满意吗？ 答：满意。 问：你对目前的物价满意吗？ 答：满意。 问：你对当地治安环境满意吗？ 答：满意。 问：既然什么都满意，你为什么又想移民美国？ 答：因为那里允许我有不满意。

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司” 一听就知道炫酷叼霸天！ 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了… 只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。 后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。 小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？” 男方：“不急，我还有一个要求。” 小美：“你说。” 男方：“婚后7个月，不能有孩子。” 小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！

小明班里有个男生，特别懒，每天总是在课上睡觉。 某一天班主任终于受不了了，走过去把他叫醒，生气地说道：“你每天就知道睡觉，你还知道点什么？” 那男生懒洋洋地从抽屉里拿出一堆吃的，说道：“有啊，我还知道吃呢！”

这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世上没什么事是搞不砸的。

包拯问：“展护卫，你有儿子吗？” 展昭答：“卑职连媳妇都没有呢。” 包拯又问王朝马汉，得到的也是同样的回答。随后，他转身问公孙策：“那你有孙子吗？” 公孙策连忙回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没‘孙’字的啊，以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”

一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”