二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！” 为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。” 这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”

今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了” 。 我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。

五一一大早，我就跟着妈妈一起在超市门口排队。超市今天搞促销活动，一元换购一斤鸡蛋。我个人认为这种小便宜真的没有必要贪图，更没有必要带着假发和帽子打算变装二次排队，虽然上述想法是我提出来的…

老婆：“说！是不是背着我偷人了？” 老公：“没有啊！” 老婆：“那这个安全套是哪来的？” 老公：“邻居刚走，是不是他掉的？” 老婆：“不可能！他不用这个牌子的！”

大师，我长得也不丑，为什么没人追我。 大师站起身，整理了下衣服。 女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？ 大师：你看我这样能做你男朋友吗？

昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？ 老伴离她而去？ 儿女疏于尽孝？ 为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？ 社会的责任？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！

晚上K完歌，一群人打了几辆的士回学校。我们的车快到的时候，哥儿几个在议论：“看来咱们的车是第一个到的啊！” 一同学说：“对，咱们是沙发……”

高考完，我出来的那个心态是非常的自然，说不出来的优越感。当晚剑桥、清华、北大、哈佛，各国名校都给我打来电话，我都不知道怎么选择…… 你拍我干嘛？同学，还有15分钟考试结束，你起码写个名字吧？

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛；」 爸爸：「好？？」 「从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！」 爸爸：「好？？」 「在宋朝，有一只青蛙…」

校园里的女孩子真爱“面子” 问：你上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：你没看到我穿了条新裙子吗？

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！ 不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。 我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

白天在广场瞎逛的时候，迎面走过来一对母女。小女孩冲我做亲嘴状，我也回了一个。 然后她妈骂我流氓…… 我解释了半天，后来发现那小女孩原来说了句：“叔叔好。” 你们肯定跟着学了一遍。

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，便故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我说什么？” 我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？” 老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

同学说：大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？ 大夫：你哪儿不舒服啊？ 同学：我没有不舒服，健康得很。 大夫：那你哪科都不挂啊！ 同学：谢谢您！ 我就是明天要考试了，来听一句祝福语！

我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。

吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！ 男：为什么？ 女：方便我去烧烤摊借酒消愁！

小表弟很小的时候，一次带他做客，看到邻桌一个小女孩就上前搭讪。小女孩不理他，他就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……” 一桌人差点喷饭。

为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，“劝一丝不挂”之意。即使感冒，也要吃快克，“劝快速攻克”之意。

一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。 他来到一位沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……” 摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。 这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

晚饭后，儿子跟他妈妈吵得不可开交，一个想看动画片，一个要看韩剧。正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊道：“你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？” 只见老婆放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了。 活了三十多年，居然被7岁的孩子给上了一课。

下午，女朋友把她家的钥匙给我，告诉我，她爸妈得傍晚才回来，让我去她家做好饭，表现一下。我接过钥匙，爬到了她家楼上，可是钥匙怎么都打不开门。作为曾经的小偷，我怎么会错过表现机会，三下五除二把门打开了。然后先扫地拖地，然后做饭。就在这时，一对年轻的夫妇进门，看到我大吼：“你特码是小偷？你怎么进我家的？” 我：“大哥，我承认我曾经是小偷，但是，我真不是为了偷你家东西，你见过小偷给失主家拖地的吗？”

“我大叫：‘妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？’ 爸大叫：‘老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。’ 一个声音从厨房传来：‘闭嘴，好好吃你们的方便面！’”

过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。 某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。” 过了一会儿，有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒。到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

公交车上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时一个小伙子给她让了座。 那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙回道：“不客气，美女。”