宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没有。 大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。” 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈说：“只要不是你我就放心了。”

快递员来我家取件，看着满头大汗的他，我默默地递给他一瓶德国啤酒。他激动地看了我一眼，一口就喝光了，然后他擦擦嘴问我：“快递呢？” 我默默地说到：“被你喝掉了。”

老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃地表示：捐个鬼啊！”

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘。两人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填写。 等他们填完，我傻眼了。男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁；女的胆大力气大，就想干保安!!!

一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问：“你都能干什么？” 演员答：“模仿鸟儿！” 经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

男女之间的糗事段子 公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？ 男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！ 大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！ 这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！

今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲上来。 这时候，所有的人都听到“滴”的一声。 然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。 电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又“滴”的响了一声，大家都笑了……

一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。 勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢？” 懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做得有的放矢。” 勤勉的渔夫不禁感慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

一岁多的儿子比较好玩，和他差不多大的一小姑娘经常粘着他…… 这样一来二去，我们大人也很熟了！ 今天下午，小姑娘的妈给我老婆说：“要不，我们先定个娃娃亲吧，他们长大了不同意就算了。” 并很正式地说要请我们吃饭…… 老婆和岳父岳母他们开开心心地去了…… 我！不去，不开心！！ 特么的，本来叫我叔，现在叫哥！！

当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的” 。

1、公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，如有打扰，请多见谅！ 2、鸭子：您看咱这防守的步伐，天生后卫的料，啥前锋能过去？ 3、猩猩：您看我这身手，当个守门员行不？ 给你比划比划，嘿、嘿、哈、哈… 4、屎壳郎：我建议将足球整大点，以我的经验，足球还是滚起来精彩！ 5、鱼：上哪儿能买到防水的电视机呢？ 马上可就有球赛了呀！ 6、刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 7、蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！ 爱咋咋的！ 8、耗子：跟猫商量一下，世界杯期间别宵夜了行不？ 9、猴子：俺们这里给您提个醒，世界杯期间，看到红灯要小心。 兴许，那是俺们的一个哥们儿在电线杆上看免费球赛呢。

哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮。因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包。爸爸将一千元递给未来嫂子的时候，嫂子接过红包顺口说：“谢谢老板～” 尼玛什么状况。

今天收到老师的投诉，儿子在学校调皮，回来被我狠狠地揍了一顿。儿子生气地说：他要离家出走！ 我指着大门说：走～立马走！ 儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口，望了望下雨的天，转身回来，理直气壮地说：老师说了，下雨天不能出门的。

数学课时的我，连自己不懂的是什么都不知道…

以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的， 现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！ ” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。 帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。 神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有。他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。 哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？” 和尚回答：“自己悟。”

朋友最近遇到一件心烦事…… 他一直和离异多年的父亲相依为命，最近去相亲也带上了父亲…… 结果女方看他一穷二白，反而他父亲老成持重，风趣幽默，事业有成，女方竟然看上他父亲了！ 他不服气，和他父亲争辩，他父亲火了：“逆子！就不准你后妈喜欢我？！”

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。