大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里。摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手，秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容地掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，旁观的差点憋成内伤……
刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了… LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了…
一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈。他想让座，可不知道该怎么称呼对方：叫阿姨吧，人家挺年轻；叫姐姐也不行。 情急之下，他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”
女友出去给我买宵夜，都两个小时了还没回来，手机也没带，我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来……
三八妇女节那天，小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店，小王妻子就一直在挑衣服、试衣服，小王就在旁边坐着。 最后，小王妻子选好衣服结账的时候，她和店员砍价说道：“便宜点，您看我老公那穷酸样儿，也没什么钱。” 小王内心OS：这个砍价的方法我还是第一次见……
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重地判你。” 嫌疑人：“法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？” ……
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」
50%的人，把百度当做搜索引擎。 而另外50%的人用它来检查网络是否连接… 中枪多少…
男女的虚伪形式还是有所不同的， 男的善于强颜欢笑， 女的习惯无病呻吟。
刚刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下…… 只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸！”……然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了……拿起电话就说：“喂？姥爷！”…… 然后…… 我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”
时隔多年不喝酒的我，今天又断片了。醒来之后，好想发明一个喝酒断片记忆恢复器，看看我们在喝多之后是个什么样的疯子。
找个工作可真难， 不是笔试就是被鄙视…
老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 小明：“小时候的笔名。” 老师：“为什么？” 小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师：“……”
听说的。 一位妇女的电动车被偷了，报警后，警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生用来毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。 结果不到半天，车子找回来了，太机智了。
小学一年级的时候，在校园里捡到一只死掉的小鸟。 我就把它埋在了学校门口，在坟头上插了三根树枝。 然后在众目睽睽下，给它磕了三个响头。
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是，老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道：“孩子，这酒我是来道歉的。当年你早恋，我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊……”
银行职工开大会，关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后，对员工十分风趣地说：“我们为什么不学习一下外人，他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班，第一个早起，第一个上班，毫无怨言，而且分文不取！” 员工们议论开了：“怎么咱单位有这人，我们怎么不知道！” 行长：“自动取款机室里住的流浪汉！”
昨天和女友在地铁站，女友说：“我想上厕所。” 于是我就说：“撒尿还是拉屎？撒尿请按1，拉屎请按2。” 然后她接着说：“返回请按#号键。” 我立马接住：“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。
我就是我， 不一样的烟火， 火火火~
小明：老王叔叔，为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢？ 老王：唉！孩子啊，以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！ 不说了！老妈拿着刀过来了… 女友发短信说：“老公，我爱你！” 男友回短信：“老婆，我和你的想法一样。” 女友：“一样的想法是什么想法？” 男友回短信：“我也爱我自己。” 女友：“滚！”
自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后， 饭桌上的肉，我最多吃两块就没了…
高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子