记得大学刚开学那天，我拿着行李搬到宿舍里。那天，我们每个人都装得很正经。 次日早上，是我大学起得最早的一天，甚至叠了被子。

和前男友分手已经一年多了。 当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！ 今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我。我告诉我妈，我妈说让他来我家。 他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。 聊了一会儿后，他就把包打开了，说道：“这里是五十万！” 我看到父母眼睛里的渴望…… 他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……走了……

楚洋相报名参加海军，要经过面试关。 面试官：年轻人，你会游泳吗？ 楚洋相愣住了。 楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？ 面试官：当然够用，如果发生故障的话？ 楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？ 面试官：我是说如果！！ 楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。

老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？” 办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”

我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里可以清洁空气。 一周后，仙人球烂了。 [吐血]

刚才午休在办公室，一个二货拿着一本书卷起来，学着记者的样子问我：“先生，是什么让你在如此高温的情况下一如既往地努力工作，是爱吗？” “是责任吗？” 我正热得崩溃，回答道：“穷，是穷，不仅仅是穷，还丑，又穷又丑！！！” 当我说完，全办公室的人都认真地点头，认为我说的对。[哀怨][哀怨][哀怨]

老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多。老婆问：“老公，那娶了我呢？” 老公仔细地打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许。 儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？” 神回复： 爸爸：变形金刚要几斤？散装还是整包？

大冬天的，室外楼梯结冰，然后规定：严禁滑倒！ 没错！ 严禁你滑倒！！！ 你以为是我想滑倒啊....

有一天我走在路上，看见一个老爷爷推着一个老奶奶，于是心中涌起了一股小感动。 突然，老爷爷对老奶奶说：“下来该你推我了。”

就前两天的事。 我爸那天在看电视，正好调到养生频道。 专家在给主持人介绍一个穴道。 我爸一听来精神了，二话不说，放下遥控器就照着比划，有模有样的学着怎么按怎么揉的。 然后过了五分钟，这个主持人说这个穴道是治痛经的[笑哭][笑哭]。

我今天上班又迟到了！ 第一次当老板还真没经验，看来下次再开公司，还是要把上班时间规定晚一点。

你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！ 我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下！什么都没了…

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。 尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。” 对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

看见好哥们的妹妹衣着单薄，出于关心批评说：“怎么穿这么少？冻病了怎么办？” 妹妹牙齿打着颤说：“我交男朋友了。” 我：“有男朋友照顾就不怕感冒了？生病多遭罪！” 妹妹：“不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，这样就可以对别人说我们得了情侣款的感冒。”

在家无聊，想去看个电影。到电影院买票，一张45，给了售票员一张一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒后…… 她用非常惊讶的表情问我：“你一个人看电影？” …… 靠！有谁规定看电影必须两个人么！ 你妹的。

老公有点高血压！ 一天看关于恐高的搞笑视频，就随口问老公：“你恐高么？” 二货老公答：“恐高得厉害，一站起来看着地头就晕！”

每次看到姚明打的不吃鱼翅公益的广告，他潇洒地推开服务员送来的鱼翅... 我就不明白，你不点服务员会给你送来？

那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他… 后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”

宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”。有一天，她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷。妈妈知道一时没法跟她解释清楚，于是就和宝贝说：“这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！” 不久后，她四岁的生日将近。有一次，她和阿姨通电话，阿姨提起要送什么生日礼物给她。等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他：“阿姨到底要送什么生日礼物给你？”只听他回答：“阿姨说是秘密！”

人难过的时候可以流泪， 海难过的时候只好流浪。

看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

单位逗逼，有次聚餐。俩科长拼酒，都姓王。 A说：来本家，咱再走一个！ B喝高了，说：咱俩姓王不一家，我在山上住，你在河里趴……嗝…… 然后？然后我们就剩一个姓王的科长了……