大爷在买西红柿,挑了三个放到秤盘里。摊主是菜场上出了名的缺斤少两的高手,秤了下说:“一斤半,三块七。” 大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧了一眼秤子,“一斤二两,三块。” 正当我想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容地掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了,旁观的差点憋成内伤……
刚上班那会,自己租房子,有个玩得好的同事,天天过来蹭饭,蹭了一个月饭,就没有再来了… LZ当时郁闷啊!是不是招待不周,得罪她啦! 后面才知道,她蹭了一个月饭,长了十斤肉,说LZ把她当“猪”养,不敢来了…
一天晚上,我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时,大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
小李某次搭乘公交车,一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈。他想让座,可不知道该怎么称呼对方:叫阿姨吧,人家挺年轻;叫姐姐也不行。 情急之下,他来了句:“孩子他妈,来坐这儿!”
女友出去给我买宵夜,都两个小时了还没回来,手机也没带,我真担心了。担心她一个人吃完空着手回来……
三八妇女节那天,小王陪妻子去商场买衣服。 走进一家专卖店,小王妻子就一直在挑衣服、试衣服,小王就在旁边坐着。 最后,小王妻子选好衣服结账的时候,她和店员砍价说道:“便宜点,您看我老公那穷酸样儿,也没什么钱。” 小王内心OS:这个砍价的方法我还是第一次见……
找个工作可真难, 不是笔试就是被鄙视…
老师:“小明,哪件事让你对自己的无知感到震惊?” 小明:“小时候的笔名。” 老师:“为什么?” 小明:“小时候作文要求写笔名,我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师:“……”
听说的。 一位妇女的电动车被偷了,报警后,警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓,但是车上有包毒花生用来毒老鼠的,万一被误食了后果不堪设想。 结果不到半天,车子找回来了,太机智了。
小学一年级的时候,在校园里捡到一只死掉的小鸟。 我就把它埋在了学校门口,在坟头上插了三根树枝。 然后在众目睽睽下,给它磕了三个响头。
一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?” 医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任,更没想到的是,老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒。当时我受宠若惊地说道:“您哪能给我倒酒啊,还是一会儿我敬您去吧。” 结果老班主任语重心长地说道:“孩子,这酒我是来道歉的。当年你早恋,我不该那么严厉地对待你。听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友,为师很是自责啊……”
银行职工开大会,关于员工总迟到问题。 行长长篇大论之后,对员工十分风趣地说:“我们为什么不学习一下外人,他是我们单位的榜样。他长时间默默给咱们单位值班,第一个早起,第一个上班,毫无怨言,而且分文不取!” 员工们议论开了:“怎么咱单位有这人,我们怎么不知道!” 行长:“自动取款机室里住的流浪汉!”
昨天和女友在地铁站,女友说:“我想上厕所。” 于是我就说:“撒尿还是拉屎?撒尿请按1,拉屎请按2。” 然后她接着说:“返回请按#号键。” 我立马接住:“返回请先穿上裤子。” 二货女友立马爆笑。
我就是我, 不一样的烟火, 火火火~
小明:老王叔叔,为什么我爸他们总是说防火防盗防老王呢? 老王:唉!孩子啊,以后没人的时候就别叫叔了啊。 今天被老妈逼着去相亲,唉,可是我心里一直都放不下文静,迫于老妈的威严,去见面一句话那姑娘就跑了,我说:咦,怎么是个女的! 不说了!老妈拿着刀过来了… 女友发短信说:“老公,我爱你!” 男友回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 女友:“一样的想法是什么想法?” 男友回短信:“我也爱我自己。” 女友:“滚!”
自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后, 饭桌上的肉,我最多吃两块就没了…
高档人的生活,像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店,明明我已经拉完便便擦干净出来了,门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法,我只好回去用毛巾又擦了一遍,并叠好还给了他…