经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。 一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！” 老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？” 两秒后我笑炸了！

零点零分，某小区几十栋高层仍灯火通明。 那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响。 小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。 那天是公元2015年12月12日。

接新生处，学长说：“请在这里填写一下你的联系方式。” 学妹说：“今天刚办的卡，不记得手机号了。” 学长说：“那你给我打一个，我帮你看看。” 学妹犹豫了一下：“那还是填我男朋友的手机好了。” 学长，一脸的黑线！

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时候，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。 新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。 无奈，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。 正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了…

记得大学期间考普通话，每个人对着一台电脑带上耳机自己读。最后一题是“你的理想是什么”，自由发挥三分钟。LZ说理想是当一名医生，以后救死扶伤，说了快一分钟真是词穷了。咱也不能傻愣着啊，就把考试纪律读了一遍。谁知回宿舍一哥们说自己想当运动员，最喜欢每天晚上在操场上跑步，每天跑过来跑过去，跑过来跑过去…… 尼玛跑了三分钟，看来普通话考的不是文采啊。

我的老婆真好，总是很关心我。特别是在吃饭的时候，经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

小鸡问母鸡：“可否不用下蛋，带我出去玩啊？” 母鸡道：“不行，我要工作！” 小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！” 母鸡意味深长地对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。” 存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。 小A和小B不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。 小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。” 小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！” 本：“还有别的选项么？”

夫妻搞笑段子 老公：宝贝，你的腿可以抬高点吗？ 老婆：不要吗！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想动。 老公：老婆求你了，我整个房间都拖了，就你脚下这一点地方了，我还要吃饭啊！

老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：…

昨天勾搭上一个茶艺师… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是…“话没说完我就掀起了她的旗袍… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“… 我点了根烟说“……………等会再喝…太烫了！”

小强过年回家和几个同学一起去KTV唱歌。其中一个同学跟小强说：“走啊小强，我请客吃饭，咱们去吃烤串。” 小强正好也唱累了，就跟着去了。 快吃完的时候，同学问小强：“你带零钱了吗？” 小强：“我带了呀。” 同学：“你给我两张一百的零钱，我没带零钱没法结账。” 小强：“你不会是喝傻了吧。”

曼桢道：“世钧。” 她的声音也在颤抖。 世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了，没法开口。 曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。” ——以上出自张爱玲小说《半生缘》。 我猜，这小说写的是春运的事儿。

我买了条连衣裙，穿着在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨地说：“我不胖。” 老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”

刚刚，一个小朋友犯了错，请家长过来。他妈妈很彪悍，一顿训斥：“你这个样子，将来吃屎都没人给你拉。” 结果，那小孩马上回了句：“大不了我拉完了转过身吃自己的呗。”

不以结婚为目的的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

表哥为了让他刚上初中的儿子体验生活的艰辛，赚钱不易，在周末带着他一起去捡垃圾。 捡了一天，表哥哭了… 捡垃圾… 居然比上班赚的多…

吃货的思路是什么？ 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下… 而后破口大骂：是哪个缺德的家伙在弹烟头！？

和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” 妹子玩着手机，头也不抬地回答：“二锅头……” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上，到医院缝了三针，从打麻药开始一直没哭… 包扎好，打完破伤风针后，我看她还是有所思，就安慰道：“宝贝真坚强，我们以后注意点就是了，别想太多了…” 女儿抬头看着我笑道：“爸爸，我终于知道‘石头 剪刀 布’的顺序怎么来的了…”

大学时候，头天跟一哥们去健身房， 他猛练深蹲，第二天早上上课， 他走到门口，扶着门弱弱地说， “昨天做多了，屁股很痛。” 然后全班都看着我们俩， 久久没有人说话！