父子打赌：儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！”父亲不信，遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒店，无人理睬。儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜，我买单！”服务生不解问：“为何？”儿子说：“我和他儿媳相好！”服务生领命，看老头吃得欢，不知说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？”老头笑了：“他和我儿媳才好几年？我给他妈都好了几十年啦！”服务生当场晕倒……

国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。

以前带二货女友去看狗。 有两只狗狗她都看上了，一只叫卖艺，一只叫卖身。 结果她思索了好久，吐出了一口气说道：“我要卖身，不要卖艺。” 当时老板和我都震惊了。

一医生遇上医闹心情郁闷，找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。 科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。 上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。 这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊…

鲍尔考完汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道！”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

唐僧被妖精抓走，孙悟空上凌霄宝殿找玉皇大帝求助。 玉帝问：“悟空，抓你师父的是什么妖精呀？” 孙悟空：“应该是天上某个菩萨的坐骑。” 玉帝：“那派哪吒去捉妖。” 孙悟空：“玉帝，怎么老是派哪吒去呀？” 玉帝：“你懂什么，哪吒是未成年人，打死了人可以不用负法律责任。” 孙悟空：“……”

某一天小美和男朋友约会去吃自助餐，两个人隔壁桌也是一对情侣。 那对情侣中的女生很能吃，几乎一直在吃，男生就一直在旁边递东西。 过了一会儿，男生有点忍不住了，开口对女生说道：“你让我吃会吧，别老让我去拿...”

春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。 不一会儿就下起雨来。 于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了! 这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手。两种都不是的，可以不举。

因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。 儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。好不容易擦干净穿好衣服了，它MMD又一根便便想要出来。又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。爷是心有余，腿力不足，快TMD蹲折腿了…

商女不知亡国恨，隔江犹看概率论。 两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。 问君能有几多愁？ 不定积分不会求…

小王：“告诉你个好消息，我财富自由了。” 小李：“月薪三千财富啥自由……” 小王：“钱在别人银行卡里。” 小李：“……”

曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。 蒋干上阵, 亮：“干,你娘好吗?” 蒋干听罢,吐血身亡。 曹操上阵, 亮复：“操,你妈好吗?” 操旧疾复发而死.

前两天听家人说一件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的。搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。 他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。” 人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。 保安：吃饭？ 本人：嗯，吃饭。 保安：哦，吃饭不收钱。 本人：吃饭不收钱？ 保安：是的，吃饭不收钱。 本人：哦，我记住了。

小明数学考试得了0分，他对上天大喊：“我做错了什么！” 上帝说：“你做错了所有数学题！”

儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。 老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：“想想我就生气。” 老师说：“家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。” 老爸说：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。” 老师说：“作弊这事，跟人缘什么关系啊？” 老爸说：“人缘好，同学会举报他？”

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！ ”

一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。   乡巴佬问：“是大便还是小便？” 医生告诉他：“都验”   一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。 大便实在（咽）验不下啊！ 医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”   一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。   一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”   乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”   乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”   心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”   乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！

中午做梦被蛇咬，起床百度说是财运佳，正美美的盘算是买双色球还是大乐透呢？ 要是中奖了该怎么花呢？ 老婆打电话来了，“你的生活费我给你打卡里了，注意查收！” 你妹的，说好的财运呢？

阎王让我三更死 二更我就抹脖子

有一个广告公司老总，坐飞机坠机了。 好消息是：他带了降落伞。 坏消息是：他的降落伞打不开。 好消息是：地上有一堆草垛。 坏消息是：草垛上有一杆大粪叉。 好消息是：他没掉到大粪叉上。 坏消息是：他也没掉到草垛上。