小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”
妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活，你要好好打蒜啊……”
小黛小黛386
我手机丢了，跟我妈说：“妈，我想再买个手机。”
我妈白了我一眼，说：“刚丢了就买？”
先难受几天……
还是吃不饱367
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”
说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
比尔：“在电话簿里。”
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回：“也在电话簿里。”
骑大马-157
英语老师说：“大家在浪费时间的同时，一定要把它利用起来。”
猪猪养的乐乐373
这天我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。
可他也没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去，然后把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。
我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶。
幽灵小辣椒144
昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？
出到腰上了！
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
黄二小姐134
昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
陈年的邮箱158
我对鱼说：
来吧，来岸上吧，
辞掉你水中的工作，
在旅游中升华自我，
告别那水中的污浊，
让天空净化你的魂魄。
鱼对我说：
如果我信了你的心灵鸡汤，
今晚我就会变成鱼汤。
Babibobibo346
女友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”
Double_Delight201
最近某宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？
喝红茶的少年_GlUE375
“老公，我好像怀孕了。”
“不可能，你怎么可能怀孕呢。”
“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好？”
“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人，你怎么可能来大姨妈呢。”
修斯坦是个小狗宝227
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
莫比乌斯日180
几对年轻夫妻正在聚会。
其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。”
话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”
工囗林檎321
今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘。小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩说：“买一束玫瑰我就告诉你！”
于是我买了一支，问：“现在可以说了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。”
遥遥万里23327
老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。
由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
夏日西瓜傍晚风219
我来谈下iPhone 7 plus的感受：
外观上和6s差别不大，但比想像中好看很多。最直观的提升是运行速度，A10处理器就是快。打开各种app和多任务处理时非常流畅。
其他功能还没来得及看，因为站我前面玩手机的那人已经下车了。
Faraono331
“当你的生命还剩下八年，你做什么”
“五年高考三年模拟”
“剩下五年时你做什么”
“三年中考两年模拟”
“剩下一周时你做什么”
“周周练”
“当生命剩下最后五秒钟，你能做什么”
“阅读下一小题”
卡皮吧啦2号239
一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
Zach正在初始化232
公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。
突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。
我就问：“哥们，你干吗呢？”
他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
彼岸花拿到驾照了吗376
儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸，为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”
爸爸就意味深长地说：“就像你们玩游戏，大号练废了再练个小号。”
一把洞爷湖386
刚刚路过一商场停车场，看到一辆法拉利跑车，心中正赞：这车真炫。旁边三个男的说：“这是法拉利中最便宜的一款。”语气中充满了不屑。我还在惊讶：卧槽，这特么才是真土豪，我差点不能自已地交出自己的膝盖，献上自己的雏菊。然后三人转身上了一辆铃木，我在这寒风中凌乱了…
LuigiMe297
我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声“欢迎光临”，最极品的是出来要喊“好吃再来”！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
把稳捉实360
昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈地盯着我看，心想：这狗看家还真尽职。
我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快让你的狗走开啊，我想进去，我怕狗啊！”
结果老板略带哭腔地回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”
擦…
User_4jrQ384
中国女排低开高走，盘中大幅震荡，午盘发力，最后封死涨停板！
鱼包鱼包201
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