我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！” 我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！” 病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？” 我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！” 病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！” 我一愣道：“额？什么问题啊？” 病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”

在朋友家喝醉酒后，把他们家哈士奇扛在肩上狂奔，清醒的人都追不上。 后来没几天，哈士奇就离家出走了.......

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞儿，你下蛋了！” 小丫头噌地坐起来，看着鸡蛋懵了，然后又躺下抱着鸡蛋：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。” 神回复：没毛病

读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。 他颇有点铁面无私，每当我和同学发生矛盾，他第一个训的肯定是我；做错题目了，又是一顿猛训。 当时不懂事，很生气，他每训我一次，我就拿一根钉子，偷偷扎破他的自行车车胎。 每当看见他推着自行车，去校门口不远的修理店里，我心里暗爽。 年底，表哥结婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女儿。

妻子埋怨丈夫说：“你看你，这是买的什么？ 当围脖太长，当腰带太短，还能有什么用！” 丈夫说：“我买的那只是块桌布！”

LZ有一个四岁半的弟弟，昨天下午睡了很久。晚上我们都要睡了，没人理他，他一个人在那儿玩。终于，我妈烦了，骂了他几句，结果这熊孩子开心地说：“终于弄醒一个人了。”

小强的工作强度大，生活习惯也不是很好，导致身体里长了一个良性肿瘤。 到做手术的那一天，小强躺在手术台上，医生说：“别紧张小王，这只是一次小手术而已。” 小强说：“医生，我不姓王。” 医生说：“我知道，我姓王。”

如果你真心爱一个人，应该多做一些让她开心的事。 买套摄影器材，潜心研究摄影技巧，带她四处游玩。你负责拍，她负责笑，用相机记录下一个又一个关于她的瞬间。拍下的“黑历史”能让她三年内都不敢跟你提分手。

办公室真是个神奇的地方！ 手机、钱包、钥匙放一个礼拜， 也不会丢失！ 但是你放一支笔试试， 离开你的视线， 就会下落不明！！！

邻居家的狗狗～～ 邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。昨天被一辆车撞到，倒在地上。 那司机下车一看，它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。 结果车一开走，这货腾地起来跑回家了… 成精了。

小强回老家，想吃母亲做的鱼。小强哥哥说带他去弄点新鲜的鱼。 两个人到河边，找到钓鱼的人。小强哥哥过去交谈了一会儿，提着水桶回来了。 小强震惊：“这是找他们买的？桶都送你了？” 小强哥哥摇摇头解释：“我蒙来的，告诉他们这不能钓鱼，顺手把鱼给没收了。”

吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。 老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。 快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。” 她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

高僧圆寂，灵魂到了阎罗殿。阎王爷问他：“高僧，我真佩服你，你已经投胎了九世，每一世都是和尚，真是耐得住寂寞呀。这样吧，下一世，你想做什么样的人，自己选择！” 高僧高兴地说：“阿弥陀佛，其实我早就受够了清苦的生活了。下一世，我要与皇帝称兄道弟，要有贴身护卫，要有骏马得骑，最重要的一点，要有女人玩命的追我！” 阎王爷点头。不久，高僧投胎，这一世，他的名字叫唐玄奘！

我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机！

我: 妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢！ 妈: 放心，不会的，前台有灯，看得清楚长相。 而且肯聘你这样当前台的，估计对相貌没什么要求。 肯定很正规。

家里的后院养了几只土鸡，用来下蛋给儿子吃。 这段时间天热，鸡不但没下蛋，还精神不振。于是打电话问医生同学：“我这鸡是不是中暑了？” 他说下班后来看看情况。傍晚时，他和一帮同学提着酒说来帮我家土鸡治病了！

借着“开放二孩”的春风，在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风！ 我：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！” 我：“你将要多个弟弟。” 儿子看了看四周，表情凝重地凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”

一女人向邻居告状：“你儿子竟然骂我是一头老母猪。” 邻居回答：“真是对不起啊，他冷笑话看多了，形容得不好。我也经常告诫他，人不可貌相。”

爸爸：你长大了想干什么？ 小明：做个病人。 爸爸：傻孩子，哪有人想生病的？ 小明：那就做医生。 爸爸：不错，还有什么？ 小明：修理管道的。 爸爸：修理管道有什么好？ 小明：要不就送快递，送外卖。 爸爸：你是不是玩我电脑了？！

借钱一定是当今人际关系的最高级别， 最低级别是朋友圈点赞。

上英语课，老师让我们以小组为单位讨论最喜欢吃的东西。结果我们组是我上去发言，结果不知道我什么心态，说话之前喝了一口美年达还没咽下去。 然后又想笑又想说话，结果全班人看着我的美年达从鼻子里面流了出来。

晚上和老公逛街，他买了几注彩票。回家后闲聊，老公憧憬着说：“万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。” 我说：“剩下的钱给我隆个胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。” 老公斜着眼睛看了我一眼道：“这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的。” 尼玛，讨打呀。

以前看电视：男女主都没嘴吗？有什么是不能说的吗？现在落自己身上：算了，没什么好说的，爱来爱去的还不如好好工作，找个班上。