某君四十而谢顶，终日忧烦。一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。

结婚后，我才知道什么是幸福… 可惜，已经太晚了。

他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。” 小雪人沉默地投入他的怀抱。 下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我。” 第二天，小男孩死于重感冒。

我把她当做北极看待！ 如何？ 她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。 B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕” ？ A：当然不一样，农村是写“打不流西” 。

你数学成绩为什么能这么好？ “只因我相信一句话：成功是99％的汗水加2％的灵感。”

大学时，快放暑假了，室友们一起讨论暑假的去处。楼主在宿舍发牢骚：“大热天的，回家又要去摘花生，不想回了。” 结果，下铺的妹妹问：“花生树高吗？花生难摘吗？” 然后宿舍瞬间安静了。 神回复：花生树不高，西瓜树倒是长得挺高的。

遇到一个算命先生。 算命先生送了我一本明年的日历作为小礼物。很精美，我很喜欢，但不知道为什么，日历没有后面四个月的。

公交车上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时一个小伙子给她让了座。 那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙回道：“不客气，美女。”

去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：“姨夫，我包忘带了。” 姨夫：“什么包？” 我弟：“嗯。。。红包。”

医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜。昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈。” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过。她脾气不好，听她说，两年前找了个男朋友，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴地打开门一看，小丽，我靠，我前女友！ 神回复：前女友：惊不惊喜，意不意外？

记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？” 我说：“我叫红领巾！” 现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！” 小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？” 禅师拿出一个生鸭蛋和一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。 问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去!”

我偶尔也当过传说中的“别人家的孩子”，但大部分时间我还只是自己家的“熊孩子”。但我当“别人家的孩子”有些不同，因为别人拿优秀的人来跟自己孩子比较时一般都会说： “你看人家怎么怎么样……再看看你怎么怎么着……” 但拿我来比的时候就成了： “连杨王都比你强，你还算个什么玩意儿！！！” 每次听到这我就特别气愤，瞬间感觉我在大自然中的地位下降了。就感觉我不是人了，人人还讲究平等呢！怎么着，把我当什么了，这么看不起我啊。难道我就是那个传说中的“玩意儿”。

情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”

儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。 到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。” 儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。 结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

在减肥这件事上，我有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤。如果实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。

题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。 老师评语: 小心噎到

爸妈结婚纪念日，我特意买了两张电影票让他们去看看。结果他们看完回家的时候，老妈一脸怨气。问她怎么了，妈妈委屈地说：“看电影的时候想让你爸搂着我，结果你爸说，老夫老妻的，搂什么搂？别人还以为我带着别人的媳妇呢！”

大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。 二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！ 三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。 四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。 今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？ 在线等，急！

今天在一家首饰店，一对小情侣走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。 男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性！有屁用。” 说完转身就走了…

今天跟老婆一起看韩剧《星星的你》，看了一会，我笑着说道：“诶呀，都敏俊都教授的演技很一般啊，在国内只是二线。” 老婆一听我侮辱她的偶像，十分不开心，对我说道：“什么，你说他演技一般，你给我站起来。” 我一听，立刻感觉不好，忙说道：“不，我偏要跪着看，跪着看才发觉都敏俊好帅啊。” 老婆嘿嘿一笑道：“算你有眼光。” 当时我一脑门汗水，还好我机智，不然这个月零花钱没了。

小陈每天都会失眠，就去求助德高望重的大师：“大师，为什么我每天都失眠，无法安心入睡呢？” 大师沉默了一会儿，指了指大门。 小陈问道：“大师，我懂了，你是要我打开心门，放宽心，才能入睡是吗？” 大师说：“我是在请你出去，现在凌晨一点，我还要睡觉！”