维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。” “晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？” “因为国家兴亡，皮肤有责。”
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有。 跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？” 悟空说：“不疼啊。” 沙僧：“为什么呢？” 悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。 孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？” 他泣不成声地说：“妈妈，一个穿毛衣的苍蝇咬我。”
干保姆有三年了吧，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚。我想我干保姆怎么了？ 大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？
网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷了一下，满面狐疑地问我：“你有二十没？够二十才能上网。” 我当时就不淡定了：“我去什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？” 小姑娘一脸委屈，哽咽道：“我说的是押金……”
很多年后的同学会上，酒过几巡。 对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？” 大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。 她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
儿子: 爸，昨天我带女朋友回家吃饭了，你感觉她怎么样？ 爸爸: 分手吧！ 儿子: 为什么？我们是真心相爱的！ 爸爸: 昨天我故意做了一大盆花甲，她竟然一个人全部吃完了。你现在不懂，我怕你以后受不了！ 神回复：我也不懂…
A：“你喜欢赵又廷吗？” B：“很喜欢。” A：“那你喜欢他什么呀！” B：“我喜欢他老婆。”
昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。 我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了。结果插进去了…… 取出来，尼玛，棉花呢！ 卧槽，棉花去哪里了……
我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？” “裤腰带！” 看透一切的老爸威严地答道。
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。” “有什么好呢？现在我替他做事，都不拿钱的白做了。”
每次老婆打我的时候，我脑子里就会出现一个天使、一个恶魔。 天使温柔地对我说：“不就打你两下吗？没事，忍忍就过去了。” 魔鬼恶狠狠地对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！”
普通话普及太必须了!!! 我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。 他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。 男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。 现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…
某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。” 闺蜜问：“所以呢？” 小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。” 闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”
今天去摘桃子的时候，奶奶特意嘱咐说：“摘桃子要带几片树叶，那样会更鲜！” 我忙问原因，奶奶神秘地说：“那样，桃子就以为自己还在树上。” 顿时，被奶奶的天真打败了。
你们说现在物价涨得多厉害， 10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些， 现在就不行了。 现在都装监控了。
减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！” 我与医生聊起这东西，问道：“真的会有效吗？” 医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
在外地工作，一年也回不了几次家。昨天正好有假回来，我跟老婆说：“我一年只能回家十天，等我有钱了一个月给你十万。” 老婆一脸不屑，说道：“别说一年回来十天，一辈子不回来都行。如果一次性付40年的，这辈子能见到我也是你的造化！”
老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”
有个人，留客人在家吃饭，桌上几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。” 过了些天，客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐。可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。 老板就问了句：“你坐公交车上班吧？” 我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。” 老板又问：“那房租很贵吧？” 我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’。” 瞬间两人石化…
您要向我借2万克朗，施坦因先生。 您能给我保证吗？ “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：“真可惜，可以测个随机血糖。” 做化妆的妹子说：“化妆时来点儿这么逼真的血就好了！” 开饭馆的淡淡地说：“这点儿血真不够做毛血旺的……” 我……
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