小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。” 刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。” 小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”
当代青年男女的困境： 刚起床就困了， 刚吃完就饿了， 刚出门手机就没电了， 刚月初就没钱了…
一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。 她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男子拿出票，生气地大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？” 女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。 几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？ 我：可以呀！ 我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我：来人呀！ 儿子：臣在。 我：把朕的手机拿来。 儿子…
一女生发现同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！” 男生听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”
陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”
小汪来请假，我告诉他：“最近厂子忙，你不能三天两头请假呀？！” 人家回答说：“领导，我结婚还不到一个月呢！” 我给他准假还捎带鼓励：“你的理由很充分，我当年结婚的时候，头半年都寸步不离的！”
刚刚斗地主，手气很旺，取得一手好牌。当最后剩下4张K和大小王，我全选，一把甩出去，竖着耳朵听两声巨响时，电脑幽幽地说：“四带二…” 日了狗了！！！！
最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环：晚上一下班，躺在床上不自觉地掏出手机，打开抖音，一刷就到深夜！ 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班，又继续如此… 直到昨天，我终于下定决心做了个重大决定，才彻底避免了这种情况！ ———我辞职了。
当年我成绩不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈都等着看我的笑话。 然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
一到复习的时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是一台豆浆机…
我的体型圆圆的，身子又很脆，但内心很黄。综上原因结合起来的话基本上能判定我就是一个蛋挞。
给手机办理呼叫转移业务是减少手机话费的有效方法之一； 用孩子做传话筒则是化解老婆心中烦恼的有效途径。
我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？ 我答：88年。 老板又问：属什么？ 我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了… 老板叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
读高中的时候，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着“朱八戒”的传奇故事，激励着每一届……
晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 楼主马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“这装B也会遗传啊？”
一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？” 老板说：“不甜不要钱。” “好，给我来十斤不甜的。”
图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这本书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道。她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
曾当兵的甲回家后，每天在梦中大喊： “阿珍！我离不开你！” 太太问：“谁是阿珍？” 甲说：“是我的战马。” 几天后，太太塞给甲一封信：“你的战马写信给你了！”
正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！”老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。”我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去楼下超市买点。”老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！”
A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。” A…
周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。
一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？” “我怎么敢忘记呢？” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？” “你稍等一下，我的假牙不见了。”
爸爸说，长得帅的男人会说谎，妈妈说，不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子