七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了，葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里，他们看到一个女子向他们走来。
女：请问，你们就是我要寻找的那七个人么？
大娃：妖怪，还不快快把我爷爷还给我？！
女：什么爷爷，我不认识你爷爷。
二娃：居然还装傻。
三娃大喝一声：“看我的！”
一拳将她打倒在地。
四娃：这妖怪怎么这么弱？
五娃：这妖怪也没拿任何法宝。
六娃：也没长蛇尾巴。
七娃：你到底是谁？
女：呜呜呜，人家是白雪公主嘛。
Charming228
之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集，是丑陋。
不信你想想，一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！
公主已回城堡322
初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。
就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！”
然后，害羞地飞快地跑开了！
天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。
这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。
我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”
看蓝雨看极光273
一哥们，微信里的照片全是自己和豪车的合影，什么兰博基尼、阿斯顿马丁、保时捷、法拉利……
每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上，满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数……
哎，搞得我都想去酒店做门童了！
洋娃娃和小鸭子跳舞274
领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。
领导：他为什么不对我打招呼？
院长：抱歉，他今天精神很正常。
小暖壶壶hayley391
一天在洗头，手机响了，就让老爸接一下。
老爸拿起电话：“喂，老婆啊。”
几秒钟之后，老爸满脸黑线把电话丢给了我。当时也没多想，拿起电话就喊了句：“妈，啥事啊？”
对面传来熟悉而又尴尬的声音：“对对不起，打错了！”
通话记录显示是“老婆！”
行走江湖的小花生219
什么是代沟？
（80、90后）男：你跟小龙女长得很像。
女：真的吗？
我那么漂亮？
（00后）男：你跟小龙女长得很像。
女：你再说一遍试试...
不含糖的橙子339
今天叫外卖，买了一个12寸的披萨。服务员打电话给我说12寸的没了，换2个6寸的吧。
我想也没想就同意了。吃完后我才发现没饱！
平常12寸的都吃不完呀？好奇怪！
共枕夜观星月210
蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”
蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
一个卷儿187
爸妈真的是一种很神奇的生物，
朋友圈的什么谣言都信，
但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
钢铁侠的五号电池148
她趴在桌子上问男同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡地说：“有埃。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“咱们班上的，你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后，愣了一会儿，害羞地转过头没再说话。
这时他伏在她耳边，轻声说道：“还有老师的名字你没念呢。”
F.飞扬219
今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
腿没P过的女壮士362
你喜欢的是齐天大圣而我只是马喽
lululyman64
今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右。遗憾的是，他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。
他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线。我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到我发现，是他的人字拖断了。
金木.eth205
路边，一对年轻小夫妻在吵架。
女的说：“你这个月工资都没上交，你是不是养小三了！”
男的说：“给了你不是说你不要么……”
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前也说不要来着，你怎么就知道爬上来呢！”
精神病友375
爸爸对还不太会说话的儿子说：“来，快叫你崔大爷！”
儿子支支吾吾地说：“崔～你大爷！”
爸爸郁闷地解释道：“不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！”
儿子：“崔～崔你大爷崔！”
softsun001272
“大师，为什么我老公出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了。”
享受此刻166
老师：“‘恰巧’一词怎么解释？”
学生：“是凑巧同时发生的意思。”
老师：“举一个例子来说明。”
学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”
年糕配炸鸡391
电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
天才咪咪酱300
算命先生说小陈近期会有血光之灾，但是没有应验。
小陈去找那个算命先生：“你这个骗子，你不是说我会有血光之灾吗？”
算命先生走到算命摊前说：“我算命没有不准过！你昨天晚上吃了什么？”
小陈：“芝士蛋糕。”
算命先生一拍大腿：“那就对了，知识改变命运！”
小野酱大漂亮391
有一次上体育课，我生病没去，同学A和同学B也没去。也许是闲得无聊，他俩上厕所去了。过了一会儿，同学A回来了，说：“还好我跑得快，数学老师也在里面。”
又过了一会儿，同学B回来了，他脸上一点也不慌张。A问他：“你没看见数学老师啊？”
B说：“我去的男教师厕所。”
愚妄_7Guq180
有一次，弱弱地问老公：“老公，你为什么娶我呀？”
老公答：“就是想给家里添个花瓶。”
我接着问：“可是我长得不漂亮呀？”
老公淡定地回答：“我喜欢抽象派的！”
...
一个95后285
两只母老鼠在谈论各自的男朋友。
“我的爱是一个工程师。哦——多美妙！！！”
“那有什么！！！我的爱是……”
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”
“哼！
老帽，看过《珍珠港》没？
我的爱是飞行员！！！”
一粒逗大的疯籽351
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，“给我换一个年轻的…”
本来穷的好好的非要养俩猫232
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