小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 小强看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。” 小强又说道：“但看到不好看的，就会结巴。”

我很喜欢你， 像你妈打你，没有道理； 像放出的屁，身不由己。

妈妈：你要哪一个苹果？ 孩子：大的，最大的。 妈妈：孩子，你应该懂礼貌。 要小的。 孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

直尺：你小子有多大本事，看为师为你丈量！

检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义。 垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人！！

女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，你们就不想想为什么挣的钱不够女人花！

一美女同事打扮十分时尚，穿了一件超短掉带迷你裙。 男同事看到后，来了句：“一看你就是位会过日子的姑娘。” 美女心喜的问：“你怎么看出来的？” 这二货男说：“看你这身打扮，多省布呀！” 美女

和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她… 结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音… 这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。 就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了…

刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气地说：“在你心里，我不如游戏重要吗？” 男朋友说：“没有人会把游戏看得比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那难道说明我把屎看得比你还重要吗？” 突然觉得很有道理的样子啊！

本人教师一枚！ 正在上厕所，一个学生跑过来说：“老师，我没纸，可以给我点纸吗？” 本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，并让她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，她还没有来。

老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌。第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车！” 老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了。老赵生气地问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？” 小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。” 老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）

儿子还挺小的时候，有一次带他出去。 路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。 我吓坏了，本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。 未料狗狗见状，居然停止吠叫，灰溜溜地走了。 旁边一个路过的大妈看了这一幕，连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到......”

心动的是女人的容貌； 动心的是富人的腰包。

我大学时特爱点外卖。 什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡…… 就跟那个黄鼠狼一样一样的。

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”

坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边墨迹半天。 lz不耐烦了，掏出诺基亚5300怒道：“不需要。” 售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！” 哥差点给跪了，弱弱说道：“我女朋友充气不充电。”

有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿，一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？” 毛毛虫说：“我去山上。” 蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧！” 于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

我在川西的时候买了两个转经筒，没事就拿手里转。一直转到布达拉宫，然后有个喇嘛过来给我说，你转反了。

四岁的小外甥最近有点烦。 他爸妈望子成龙，给他请了四个老师，让他学习琴棋书画。 没过多久，老师们纷纷辞聘了。原因是：“这孩子太能聊了！聊一个半小时不带有重样的！” 为此，小外甥问我：“舅舅，都说外甥像舅舅，你说实话，我是我爸妈生的吗？……”

小强和小明是同桌。 一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？” 小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地那出一块橡皮说：”真吝啬，算了，还是用我自己的吧

女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。 一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。 黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。” 灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！” 正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。 灰老鼠问：“这是咋回事？” 黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”

一天，我坐在阳台上晒着太阳，晒着晒着，突然打了一个喷嚏。然后又打了好多好多个喷嚏。突然我想起人家说打一个喷嚏是有人在骂你，打两个喷嚏是有人在想你。那我打了那么多个喷嚏，到底是有人在骂我呢，还是有人在想我呢？过了许久，我爸的一句话让我明白了，原来是有人在骂我呢。唉。

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”