宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？ 母蛇问。 公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死的海豚音，我把舌头给吐了！

平时加完班习惯在一个小店吃夜宵。昨天去得有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。 我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。” 吃完了，我骑上电瓶车回家。后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。 我不小心说了：“牛B，实在牛B。”然后还问女生：“知道什么叫牛B吧？”--- 然后很尴尬，大家都当没听见。

去我姐家，刚好小外甥放学回家。 他妈问他这次成绩考得怎么样，这小子很小声微颤地告诉他妈妈数学考了48分。我姐随手抓起苍蝇拍就打啊，小外甥边跑边喊：“妈，别打我，我告诉你爸爸私房钱藏在哪。” 我姐瞬间就变笑脸了，说：“妈妈不打你了，过来我看看刚才打疼了没，下次好好考就行了。” …… 我惊呆了，为我姐夫心酸啊……

如何安慰一个胖子？ “你的人生已经很圆满了。”

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。 男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。 女同学扭扭怩怩笑而不答。 老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！ ” 同学们一听十分震惊。 老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

新买了一个苹果手机… 就想着嘚瑟一下，问闺蜜：你用过苹果吗？ 闺蜜：我打算用，但是不知道行不行！ 我：是不是觉得挺贵的？ 闺蜜：贵？ 好像比香蕉贵不到哪儿去啊~~ 我：…。

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？ （打一歌名） 《至少还有你》呀！

小丽每天早上起床洗漱后都要擦各种各样的护肤品，从未停歇。 某一天，男友捏了捏她的脸蛋说道：“亲爱的，你这脸真像剥了壳的鸡蛋。” 小丽害羞地说道：“像鸡蛋又滑又嫩对吧？” 谁知男友回答道：“是像茶叶蛋。” 小丽：“你找揍是不是？”

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

早上公司开会的时候，小王困得睁不开眼。 会后，领导拍了拍小王的肩膀说道：“你这个月表现得不错。” 小王百思不得其解，不知道领导夸赞自己的用意是什么，于是下班后问领导秘书为什么。 领导秘书说：“你就是个马屁精，开会的时候就你点头点得最多。” 小王：“我那不是故意的啊……”

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。 开着开着就听“咣当”一声，吓坏了！ 下车一看，一个大配件掉了，赶紧搬到车上就开回去了。 过了两天，我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。 突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！” 狮子目光犀利地盯着羊：“你有何证明？” 羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

有一天，爸爸问到小明的梦想，小明想了一下说道：“我想做一名北极探险家！” 爸爸觉得很欣慰。随后，小明又说道：“所以我现在就要开始训练，为以后做准备！” 爸爸问道：“北极探险家需要训练什么？你了解吗？你要怎么训练呢？” 小明不假思索地回答道：“我要每天都吃一个冰淇淋！” 爸爸：。。。。。。

刚查出来，702分，如释重负。也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。 最后顺便问一下，你们芝麻信用多少分？

小明睡前必须听睡前故事才能睡着。小明妈妈每天都会给他讲。 某一天，小明妈妈给小明讲夸父追日的故事。讲完以后，小明还没有睡着，若有所思地说：“我终于知道为什么老师说现在地球上水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。”

收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

小学有个同学是考古学家的儿子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）。第一天开学，老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句：“谁叫，西早不大三个土？”

宿舍一般是这样的： 早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所… 下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。 晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。 半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。 老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。” 老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？” “你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

“现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？ 神回复：必须放过，现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？”

妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

你摸过男生脸吗？ “扇耳光” 你牵过男生的手吗？ “掰手腕” 你挽过男生的胳膊吗？ “过肩摔” 你摸过男生的头吗？ “弹脑嘣” 你和男人贴过额头吗？ “铁头功” 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!” 这是一个悲伤的故事