室友是个婴儿肥型的可爱女孩。晚上睡觉时，脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了。军训的时候，她只能脱了鞋坐在一旁。 辅导员闻讯前来探望，惊讶地问：“这脚怎么肿成这样了？” 女孩弱弱地挪过另外一只：“老师，是这只！”

今天我穿短袖出门，（一般穿长袖，所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说：“看，那人皮肤好白。” 另一个说：“皮肤白的大多是肾虚。” 我擦呀-_-||

入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：“您稍等，我们来给您做无烟处理。” 我心想现在科技好发达。 二分钟后来了个大叔，打开我房间所有窗户，然后走了。

你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？ 禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。 我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。 淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。 谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购的女孩，住在这小区5楼。 我像往常一样，给她拨了个电话：“美女，你的快递到了，下楼取一下。” “今天这么特别的日子，你不帮我送上来？” 当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？” 对方沉默了一会说：“今天是你给我送快递一周年啊~~~”

媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？ 这说明我们家的面粉马上要过期了。

1. 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。” 醉鬼B说：“天上有三个月亮。” 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠地说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2. 某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……” 女汉子伤不起！ 3. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。 我那极品姐妹儿一把抓住我的手，扭头在我嘴上啵就是一口。 然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！” 我瞬间石化！！！

俺妈说了，人气: 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。斑马大吼：为什么？ 这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年......

老公单位有个大龄剩女。有一次半夜，老公手机收到她的信息：“你还我的青春！”我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊…… 第二天才知道，她想请假去相亲，我老公当时不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……

从网上看到的，昨天给女神告白了，她说要回去想一下。 今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。 第二天她又给我发了一个扒橘子的视频。 求大神解答

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！” 我很听话，没用手碰，我舔了一下。 那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

老妈从小就教我做饭。 我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。 等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。

我老婆一句话能噎死人。 前两天她问我：“你那是不是降温了，冷不冷啊？” 我：“冷。” 老婆：“不要冷。” 我：“……”

记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的？” 老战士听完哭了：“他们把我绑树上打的！”

有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。 这时候，最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？” 蚯蚓妈妈说：“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

小美和男朋友很甜蜜，看到自己的闺蜜一直单身，某天对闺蜜说：“我说姐妹，你是不是该找个男朋友了？” 闺蜜说：“着什么急啊！我现在只想搞钱搞事业。” 小美怎么说都没用，最后生气地说：“你不谈也行，那我约会的时候你能不能别老跟着我？”

老婆特别讲卫生。 今晚她拿着酸奶问我：“老公，你今晚上想吃草莓？ 葡萄？ 桑葚？ 还是原味的？” 我：“原味吧！” 老婆：“好吧！正好今天我也不想洗澡了！”

0看见8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。” 7对2说：“跪吧，在跪20年也不嫁给你。” 6对9说：“酷就酷呗，还玩倒立。” 8看见3跑过去大哭道：“大哥，谁砍的？”

世界上最远的距离， 莫过于公交车上我频频看你，你频频看我， 我对你一见钟情， 而你却紧紧地捂着钱包。

出差了三个月，房租没交。这不，刚回来一天，房东就来敲门催房租，我根本不敢出声，躲在门背后紧张得汗流浃背。房东敲了几分钟，骂了几句，就走了。 终于松了口气，真是身心疲惫啊。 轻轻打开衣柜，房东媳妇一脸惨白，牙齿打颤。我笑了笑，居然比我还紧张！