“抽烟不？” “谢了，我只抽二手烟。”

手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。 于是手印找诉状帮忙。 手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。 于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我c你大爷。”

这算不算情商高 兄弟和他女朋友去吃火锅！一进店，兄弟选好位置就坐下了！只见他女朋友不紧不慢地走过去，拿出纸巾擦了遍！刚准备坐下，没忍住放了个响屁！兄弟怕女朋友尴尬，赶紧说道：“唉！这么爱干净！！擦都擦了，还吹一下！”顿时，店内一片大笑！[呲牙][呲牙][呲牙]！

老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。” 小明：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人不一定对你不好。” 老师：“是吗？那你说说看。” 小明：“比如说你上厕所时拉你的那个人，而你坐轮椅时推你的那个人。” 老师：“滚出去！”

一名男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。男屌一坐下，就对老板喊道：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜。” 老板当即上了一杯凉白开和一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌生气地说：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？” 老板淡定道：“这道菜是250块。” 男屌：....

济南千佛山的一个老和尚收了一个快递，拆开后里面是三本黄皮的经书。 快递小哥在一边吐槽：“现在取经也太方便了……”

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。” 第一个：“我爱你。” 第二个：“ILoveyou！” 第三个我想不出来了，楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。” 全场暴笑，司仪崩溃！

今天小美姐姐带着小侄子来家里玩，小美给小侄子看百家姓。 小美说道：“你给姑姑背一下，背的出来给你买玩具~” 侄子就很认真的背：“ 赵~孙~李~周~~~” 小美刚想提醒他说少了一个，姐姐听到了，过来大声的说：“钱呢？” 侄子带着哭腔地说：“ 钱都花光了。”

今天我找了一哥们，很神秘地对他说：“我会催眠。” 这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。” 这货真的照做了。在他闭眼的10秒后，我狠狠地一巴掌打在他额头上，他一脸茫然地看着我。 我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”

有个女孩从学校的舞会回家。 母亲问她玩得怎样。 女孩答复：“还好，只是有两个男孩为我斗殴。” 母亲正暗自兴奋，女孩又接着说：“他们谁都不肯意和我舞蹈，相互推对方，所以就打了起来。”

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。 有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。 这时，恰好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便劈头盖脸地落了他一脸一身。他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼道：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”

猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 老鼠：祸从天降。

我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到： “你们以后再这样，就别怪我翻脸不认人了！”

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！” 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。 很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。 谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友

只要你过得比我好， 死得比我早， 我就心满意足了…

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。 这岂不是还挣了一块钱...?

男：如果我骑马，你可以称呼我为马夫；如果我驾车，你可以称呼我为车夫；如果我砍柴，你可以称呼我为樵夫；如果我管账，你可以称呼我什么呢？ 女：会计。

今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。 我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。 可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。 我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。 终于她转过头来叫了一声：“帅哥”，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后装*的说了一声：“干嘛？” “能把鞋穿上吗，谢谢。” “呃………”

曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。