小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明：我眼睛有病。 老师：什么病啊？ 小明：自闭症。

小明同学眼睛高度近视，为了不让体检医生知道，在体检前一个礼拜痛下决心要背完视力表。 体检当天，他走进体检中心的时候胸有成竹。 体检结束以后，小明拦住那位同学问详情。 那位同学愤愤地说：“气死我了，视力表是背下来了，可是我看了半天竟然看不见指挥棒！”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。 “不怕，”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了。教练叫我休息两个月，后来才知道教练两个月就退休了。

大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！” 大林问：“那就是去拍广告片了？” 女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！” 女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？” 大林耸耸肩膀，小声说：“但是电视剧可以插广告啊！” 女神脸红了。

人嘛，都不可能完美。 被人嘲笑、羞辱也是常有的事。 但我就特别期待别人这么羞辱我： “你怎么瘦得跟竹竿似的”， “不就是有几个钱吗”， “嫁了个好男人就了不起了？” 哈哈，想想就开心。

同学: 我可以问你个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了一个问题了！ 同学: 那我可以问你两个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了两个问题了！ 同学: 那我可以问你四个问题吗？ 我: 可以，可是你已经问了四个问题了！ 同学: 什么时候？ 我: 现在！ 同学: 草~~

有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题：“舅舅，我给你出一道很难很难的题，100+100等于多少？”这个时候，望着只有4岁的外甥，一股自豪感油然而生…

和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱。我跟媳妇说：“哪天我身无分文了，我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说：“你不是那块料。” 我：“难道我去卖唱还会被饿死吗？” 媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

小强和朋友聊天回忆起了自己面试发生的糗事。 当时面试官问小强：“为什么下水道的井盖是圆的？” 小强不知道原因，只能硬着头皮说：“它总要有一个形状吧。” 面试官无奈地说道：“你这个回答我也是醉了。” 小强话不过脑子地说了一句：“您喝酒了吗？” 面试官：“……墙都不服就服你。”

老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？ 学生：那是泰戈尔的手机号码。 老师：那中间的线呢？ 学生：他不想透露全部个人信息！

占有欲发作了，觉得别人的钱都是我的

女同学：“你看看别人家的男朋友，都会主动给女朋友系鞋带。” 男同学：“那是他们没别的事可做。” 女同学：“你就不能浪漫一点吗？” 男同学：“浪漫又不能当饭吃，我还是帮你拿东西、开门、拎包吧。”

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证…

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”

科里有个新来的男博士姓程 大家一直程博程博这么喊 不尴尬吗•ᴗ•💧

我妈给我介绍对象，山东的，我弟：嫁到那边小心点吧，以后不能上桌吃饭

结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。 结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。 是互相盼着对方死。

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！” 女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！” 扇了男子一巴掌，走了。

昨天，小娜暗恋的学长陪她逛街。她看中了一条裙子，但是钱不够。学长就借钱给她买了这条裙子。 小娜问学长：“你有女朋友吗？” 学长说：“没有。” 小娜踮起脚尖，提起裙边转了一圈，问学长：“好看吗？” 学长说好看。 小娜又说：“我男朋友送我的。” 然后学长就走掉了。 小娜：“真是个木头！”

降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照镜子后问老公：“我这样穿好像太厚（太后）喔？” 老公扫她一眼说：“像个老嬷嬷还差不多。”

老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

小明：老师，什么是贼？ 老师：偷东西的就是贼... 小明：奇怪了，我家没丢什么东西啊，为什么老爸总骂王叔叔是贼呢....老师，是不是只要藏起来的就是贼啊？ 老师：那要看藏在哪个地方？ 小明：藏在衣柜里... 老师：哦，是贼，只是偷衣不成而已......

败家娘们 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”