小强某次和朋友去景区旅游，到了以后手机没电了，小强就去便利店看看能不能充电。 小强：“我的手机没电了，请问你们有电源吗？” 店员：“先生，我就是店员。” 小强：“我是说可以充电的电源！” 店员：“我可以给您充电的。” 小强：“给我拿一个便宜一点的充电宝吧。” 店员：“好嘞！”

一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后，兴奋地飞在回家的路上。 突然，它感到肚子胀痛得厉害，几乎飞不动了。 情况危急，蚊子赶紧掏出小手机，拨通了120，喘着粗气说：“我——要——无偿献血！ ”

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

媳妇送儿子上学路上不停地念叨：“要走人行道”、“注意红绿灯”、“走斑马线，不许翻护栏”…… 正说着，儿子一指路中间：“那个叔叔为什么可以翻护栏呢？” 媳妇灵机一动说：“他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！”

人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

快乐的两个基本原则： 不要纠缠于小事； 任何事都是小事。

劫匪：想活命的话把钱交出来！！！ 路人：你犯了两个错误： 1. 你凭什么认为我还想活命？！ 2. 你凭什么认为我有钱？！

弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。” 小姐害羞的看了我一下，继续干活。 我又叫道：“服务员我要瓢！” 小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！” 我TM难道说错了什么吗？

路过商场，见一个陌生人朝我摆手，我走了过去，小心翼翼地问：“有什么需要帮助吗？” 他看了看我，说：“没事，我和你好像不认识。” 我：“你不认识我，干嘛冲我摆手？” 他：“呃，我在用手掌给自己扇风呢！”

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！ ）

我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说：“看照妖镜！” 我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖？” 旁边同事秒回：“水桶腰。”

一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

本人实习护士。 今天上班期间，和值班医生坐电梯上来，他说了一句：“哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电啊……” 我

我从小别人就说我长得显小…… 现在都快结婚了，别人还以为我在读高一。 跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门。 我给他开门之后礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。” 说完，他转过身，拿起扩音器：“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了。”

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现… 她们和咱的关注点都一样。 同意鼓掌

据说男生的猥琐程度与他的数学成绩成正比， 女生的猥琐程度与她的英语成绩成正比。

叫我媳妇为“大富婆”。 已经有一段时间了，每次她都欣然答应。 今日，她不解地问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？” 我弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

危急关头，女孩打开APP，发出求救。 结果打开APP，跳出广告： 5s、4s、3s、2s、1s…… 女孩终究还是没来得及发出求救。

男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。 这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？” 丈夫想了想，答应了。 太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。” 丈夫满脸笑容地大声说：“你说得太对了。”

火车爬着走都那么快， 不晓得站起来跑会有多快， 要是飞起来更是不敢想象哦！