刚在医院，看到一个漂亮妹子，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！” 漂亮妹子安静羞涩地低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……”

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。” 我问：“多少斤？” 她说：“120。” 我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。” 然后约出来一看，好家伙，一米四。

昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 问他怎么了？ 他说吵架呢。 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来… 这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

标准女汉子 单位有个菇凉，高高壮壮的那种。本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦。走到楼道间的时候，看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来，就想拦到她跟前调戏她。结果，是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

以前读中学时经常听到一句话： 金钱如粪土！ 读大学时经常听到一句话： 一朵鲜花插在牛粪上！ 等到毕业工作后才知道，这两句话得合在一起理解。

一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！” 另一个问：“怎么啦？” 那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！” 另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财… 问卦的：对，我也感觉到了… 问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被…

妻子：“我饿了，我们去超市逛逛吧？” 丈夫：“你先吃点东西再去。” 妻子：“到那儿去吃，这么短的路饿不坏！” 丈夫：“我就是怕你饿了去乱买东西啊！”

睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞，增进感情；聊不对万念俱灰，生无可恋，心如止水，倒头就睡。

一直不太理解那些抖音擦边被封然后发抖音吐槽的，不是，你自己发的啥你自己心里没点数吗？你不擦边我能刷到你？

早起看到红太阳， 天天潇洒美羊羊， 金钱多多沸羊羊， 工作之余懒羊羊， 家庭温暖暖羊羊， 快乐如意喜羊羊， 努力打败灰太狼！

我家有一只小花猫。一天，我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚到地上了。爬起来看向我，目光对视，然后走了。好几天都没理我……

路考结束回教练场时，应该是左转应收油减速带刹车。由于太紧张了，左转时猛的一给油！这一脚油门下去——转过弯一停车，就我一个人在车上，把考官给甩出去了！考生晕倒一片！只有教练跑过来臭骂我：“找死啊你！”“我当教练10多年了，还遇见过这种事，你真让我开眼了！”“真是越出事越紧张啊！”我说：“我还没停车呢，考官怎么就下去了？”

夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。 有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。” 女人说：“洗衣机没空。” 过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？” 这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

两个饺子结婚了。洞房花烛夜，饺子送走了客人，回到洞房，看见一个肉丸子躺在床上。饺子很奇怪，正在纳闷，肉丸子说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识了吗？！”

“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？” “这个东西有点贵。今天开了一天会。那个女孩是我妹。”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”

火车站，一小贩来到我边上：“哥们，需要移动电源不？出厂价，很便宜！” 我说不要。他纠缠着我。我无奈地说：“我用的是联通的卡，不想用移动的电源！” 小贩白了我一眼就走了……

今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我。顺手塞给我一个U盘，说：“那啥，回来的时候别忘了带点土特产！”

今天见一客户，他说：“红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？” 我说：“要不你发我吧，我帮你用掉！” 他说：“那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！” 我说：“那你光抢，不发啊？” 他一脸认真地说：“为什么要发？我辛辛苦苦抢的！！！”

考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次严禁带交通工具来学校！”