我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋” 。 然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～ 然后我默默的去拿了钥匙。 让你们骂！ 不说了，我得敢紧溜了…

昨天和几个朋友野炊，不知道怎么了，有好几个肚子疼。 于是就去方便了，过了好久也没拉出来。 有个妹子好像等急了，说到：“你们怎么这么难，地球没吸引力了吗？” 那么慢！！！

高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

一天，小明家的电话响了… 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到‘嘟’的一声后留言……嘟~~~~” 电话的另一端半天没反应… 小明气愤地说：“我都‘嘟’了，你怎么还不说话啊！？”

相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的…

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：“啥事，又想玩我手机？” “等我吃完先！” 小侄只好闭嘴！ 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：“姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子…”

男友工作比较忙，经常出差。那次出差了一个多月，为了给男友一个惊喜，我总是借口不视频，只进行语音聊天。 每天我都会跑步，跳减肥操。终于，男友要回来了，我满心欢喜地带着减肥成果（一个月瘦了二十斤）去接他，却发现不远处有个高个美女。男友无视我的存在，走过去抱了抱那个美女，两个人嘻嘻哈哈地走了。 直到前不久和他家人的聚会，我才知道那个美女是他堂姐！我心里的石头也总算落了地。

有一对夫妻新婚不久。 丈夫被公司派到外国常驻了。 一年之后，丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。 丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。 到了老师家，发现老师正在看仙侠剧。 我不禁问他：“您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！” 老师一笑：“仙侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。”

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

医院里，一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来？」 病人：「对啊！」 精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」 医生接著问：「什么时候会发生这种情形？」 精神病人：「当我去接电话的时候！」

高三那年，坐第二排，正在低头看杂书的我突然被老师叫起：“XXX，18世纪英国的政治改革成立了什么？” 我站起来，脑子一片空白。 下意识…… 支支吾吾道：“那个……” 老师：“对，就是内阁！哎呦看不出来嘛，原来你还学了啊，坐吧坐吧。”

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...

放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸…… 正要开口时，妈妈回头看到我，一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

我最讨厌别人跟我道歉， 我还要装作宽容的样子， 为的是你的心里好受。

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！ 媳妇：你在哪呢？ 我：在家呢。 媳妇：真的在家？没出去鬼混？ 我：又犯病了吧？我不在家在哪？ 媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。 媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。” 于是，我成了一个挑食的孩子…

跟老婆吵完架，小舅子跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

一大早，老爸边往外走边说：“儿子，走去买好吃的，让你提前感受一下。” 儿子一下子跳下床穿上衣服：“老爸等我一下。” 到了超市，老爸拿了包烟：“儿子，付钱。” 儿子：“老爸，你带我来买好吃的，结果你自己买了包烟，什么也没有给我买，怎么还叫我付钱？” 老爸：“来时不说了，让你提前感受一下。” 儿子：“我什么都没有感受到。” 老爸：“娶媳妇，千万别找你妈那样的，你看老爸，想买烟都没有钱，还得骗儿子的钱。现在你知道我的良苦用心了吧！”

1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时，妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。” 好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！” 2、一人胆小+迂腐。 一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条：“非请莫入。” 强盗一脚踹开了大门。 他赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通。” 强盗一脚又踹开了门。 他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。” 3、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！” Police：“保险柜检查没有？” 经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”

王姓超过了李姓，成为中国第一大姓。 就此，记者采访了有关专家：“为什么王姓能超过李姓成为第一大姓？” 专家解释道：“这主要是因为越来越多的隔壁老王做出的贡献。”

最近经常听说飞机出事故，有网友建议为乘客配备降落伞，有网友给飞机设计安全仓。其实我也想好了两个方案： 1. 给机背上安装大型紧急热气球，如果飞机起火了正好做动力。 2. 给每个座位旁放上扫把，如果飞机解体了就学阿俐玻特骑着扫把飞。