跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。 到他家后我看到个男的，于是很大声叫“爷爷”。基友马上拉了拉我的衣服，小声跟我说：“错了，那是我爸。”于是我又很大声的叫了声“爸！”永远忘不了他爸爸的眼神！ 语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。”

如果你中了五百万，第一件事做什么？ 朋友说，他要打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。 我好奇地问，你都中大奖了，怎么还问别人借。 这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候怎么有脸问我借钱。我瞬间惊呆了...

今天在公园里，听见一个女孩天真地说：“我上次在这里学鸡叫，结果引来了一群鸭子。” 旁边一个男孩坏坏地说：“只有两个原因，第一、这群鸭子跟鸡有仇，一听到鸡叫就报复来了；第二、鸭子之前叫过鸡，这次是回味来了。”

知道小明为什么一直毕不了业吗？ 话说当年小明好不容易熬到了毕业的时候，班主任把全班同学带到操场上，对大家说：“趁这最后一节课，大家想做什么就做什么吧！明天毕业后大家都天各一方，想再做什么就没机会了。” 然后大家就乱成了一锅粥，打架的打架，表白的表白。 就在这时，小明冲了出去，一脚把背对着大家抹眼泪的班主任踹出了三米远。 然后就没有然后了。 几年了，听说现在班主任还动不动就让他滚出去。

媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。 又说自己包包背了多少年了，都快烂了…… 我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。 她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。 我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？” 她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”

前天，我侄子（我表哥的儿子）回家不会写作文，啃了半天笔头！ 我表哥想到自己小时候学习没人理会，才没把书读好，于是耐心地教我侄子写作文。 侄子写完草稿，表哥还反复检查。 表哥看着侄子刻苦抄写作文的背影，满意地点了点头。 第二天，侄子哭着鼻子回家，把作文本打开，里面一个鸭蛋和一句评语：“狗屁不通，罚抄22课10遍！” 那天晚上，表哥挑灯夜战，替侄子抄完了10遍，以父爱的名义……

我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？” 朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！” 我高兴地说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？” 朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。” 我：“哪些硬件？” 朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：“圣斗士中最厉害的武器应该是‘雅典娜的血’！” 我说：“好像是。” “肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” 我说：“是啊，书上就这么写的。” 小孩说：“那……雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？” 我晕：“应该是吧……” 小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” 我彻底晕倒！！！

看见业主群里的信息：“谁家炖肉呢？帮个忙，把我家土豆放进去，熟了把土豆捞出来还给我就可以了。”

在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。 女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。 男：行，我去买。 女：我还想吃炸薯条。 男：行，我去买。 男走出去几分钟回来了。 女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。 男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。 女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？ 我现在饱了，薯条你也吃了吧。 男：我知道，所以我没买薯条。 然后俩人走了… 此男把妹绝对是高手啊！！！

今天七夕。 我: 老公，今天七夕，你能不能在家陪我一天？ 老公: 我们现在包的工程赶时间，我现在一天能挣三四百，你确定我要陪你一天？ 我: 那还是算了吧，挣钱要紧。

公司规定上班不准带零食饮料什么的到车间，而且会过安检。 有一哥们，每天上班都会带一瓶饮料，每次都会被安检的那个萌妹子没收。 有时妹子没注意，他还故意提醒一下。 我们一直笑他傻，他总是一笑置之。 直到昨天晚上，我们出去吃饭，只见他和那个萌妹子一起来了：“这是我女朋友。” 当时小伙伴们都很羡慕嫉妒恨。 活该我们一直单身。

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我上车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

中午去吃米线。 店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元… 只听见一对小情侣在聊： 男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？” 女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装，毕业照是我和她惟一的合影。” 我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

每当有相亲对象问我收入，我说3200，然后她就不理我了。可笑，我说的是一个月，并不是一年。但我没告诉她，不然她肠子都该悔青了。

我：不愧大家都称你女神，你无论外貌、身材、品行、智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！ 女神：差什么？ 我：差我这个男朋友呗！

两根香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉跌倒了。

女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

办公室一妹纸问： 我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？ 一男同事回复说： 平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。 有一二货同事头也没抬地说： 没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。

深夜两点，醉醺醺的老公才回家。 老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！ 老公：我…我记反了

记得初中有一个同学姓史。一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹。突然，老师进来了，愤怒地指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！” 谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！” 结果全班哄堂大笑。

一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说：“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。” 屌丝二话不说，直接从垃圾篓里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。 一条裤子第一次穿不上，这辈子都穿不上，真的。