办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。 “这里是动物保护协会吗？” 他问，“是的。” 一个工作人员答道，“谁欺负您了？”

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

我其实也很擅长社交。 我最擅长的社交技能： 听着对话说话，同时大脑放空。

凡人：什么？ 明天要考高数？？ 得道：什么？ 下节课要考高数？？ 入仙：什么？ 刚才考的是高数？？ 成佛：什么？ 昨天有考试？？ 高级佛爷：高数？ 刚才考的不是英语？？ 我寝室一哥们：高数是什么树？？

闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了。刚来到就气愤地说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。” 一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。” 两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去，今天这事就算了。” 三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。 我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。

突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓了一身冷汗。 大汉刚开口说：“打劫...”话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐（打劫）....请问花园小院B座怎么走？”

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花。 帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！” 我正感动于他有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

怕母亲睡觉摔下床， 孝顺儿子坚持让母亲睡地板， 自己躺在危险的床。

女盆友是标准的女汉子！ 有一天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！ 算卦的乱问了一阵，对她说了句：“姑娘，你命中缺水啊。” 女盆友惊奇地说：“算得太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！” 尼玛…… 丈母娘，我要退货！

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！” 媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了啊？”

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？ 老婆说：刷马桶！ 老公问：刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。 靠近前门的一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。 坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。 及师到，前后门徘徊，进退两难。

公司发年终奖的时候，领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。” 然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈，告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充饥。”

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨地说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了。” 女：“是吗？那你给我讲一讲。” 男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长；你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

这是我和我的一个朋友的一段对话： ——昨天我看见你太太了。 她咳得那么厉害，大家都看着她。 她一定病得不轻吧？ ——啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。 你猜到哪个是我吗？ 就是那个爱炫耀的太太的那位。 哎，真没办法！

牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

小学在上常识课，老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？” 小刚：“扳手！” 老师：“好。” 小亮：“钳子！” 老师：“说得对。” 小明：“搓衣板。” 老师：“搓衣板能修理什么呀？” 小明：“我妈妈说能修理我爸爸。” 老师：“……”

女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊。那么，女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。