我家农村的，邻居家的小孩学习一直不好，从六岁开始上一年级，今年九岁了还是一年级。 今天放学刚到家，邻家小孩就大喊：“我考第一名了，我考第一名了！”爸爸妈妈听了都很激动，高兴地带着他到饭店搞了一桌子菜。吃得很嗨时，爸爸突然想起来问孩子：“考的语文还是数学？”这孩子竟然说：“考的跑步！”爸爸气得手直抖：“你、你、你要是连六岁的孩子都跑不过，老子就揍死你了。”

损友是什么意思？回答不出来，我直接讲个例子可能更直观一点…… 高中同学聚会，都玩得比较好，但我那天实在没空就没去。我的室友兼损友去了。 结果她回来就和我说道：“我刚才差点和她们打了一架！” 我：“？” 损友愤愤道：“阿美说你长得像猴子，我很生气，怎么能这么说你！” 我很欣慰，原来是因为这个。 损友继续道：“明明像猩猩！” 我：“……” 长得丑怎么办？不怎么办，先揍一顿说你丑的人再说！ 照顾人真是太麻烦了……

初中班主任很凶，b和d又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“b(d)” 有个同学小声问了一句：到底b还是d？ 班主任怒道：abcd的b(d)！！！ 全班汗死

女友问：你觉得最伤害胖子的一句话是什么？ 男友：几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。

周末去庙里上香，7岁的小侄女也跟去了，对着观世音菩萨就拜了下去。 嘴里嘟囔道：“漂亮美丽善良的观音姐姐你好，我这次考试想考班上前5名。” “考好了来世给你做牛做马。” 没过几天，拿着试卷的小侄女回家就抱着妈妈嚎啕大哭：“麻麻，我们再去给观音姐姐说一下吧。我不想做牛做马了。”

——我喜欢你，你可以喜欢我吗？ A、可以 B、好的 C、结婚 D、我把你当兄弟，你居然想睡我？ 我们来看这道题哈，首先排除D选项，她对我都不熟，不可能是兄弟，所以这道多选题选ABC。

小明课间和同学聊天，小明说：“如来佛祖的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手掌心。” 小明的同学是个官二代，说道：“那也没我爸爸的手大。” 小明说：“你真能吹牛。” 同学说：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里可以一手遮天。”

呵呵… 辅导员说学校有活动期间… 不！准！生！病！

喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡，一个属兔。领导说鸡兔同笼也得喝一杯…

老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？” 老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。

初中英语听力考试，同学们都在努力听着！ 而对于已经做到选择题的我来说，就是一种打扰！

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？” 新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎：“什么角色？” 新娘：“你们家的财政部长。”

记得高中时，我隔两天没洗头了，头发很长，还自然卷。 第三天早上去上课迟到了，老师来一句：“马克思，站门边去。” 全班爆笑。 后来！ 我的绰号居然叫马克思！

老师问小明："如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？" 小明："看他是否捅中。" 老师："没捅中了呢？" 小明："给他来瓶脉动。" 老师："为什么？" 小明："关键时候不在状态，速度回归。" 老师："捅中了呢？" 小明："来片炫迈。" 老师："什么意思？" 小明："根本停不下来！" 老师："有多远滚多远！"

说能抵住诱惑的，是因为没经过诱惑；说不贪钱的，是因为你没有权。 归根结底一句话：是穷，让你成为了一个正直的人。

我已是三十多岁的大龄剩女。弟弟这样安慰我：“我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的！”

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，我连你的影子也没见着！”

水浒人物 1. 菜园子张青 对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江 当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松 武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深 午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决。就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾太薄，在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有粑粑了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道...

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

和女友商量后，我忐忑不安地把未来的丈母娘接到家中。 刚进门，丈母娘就迫不及待地四处张望，打量着房子的每个角落，连连摇头：“房子太小，又旧，哎，算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧。” 我和女友都欣喜若狂。这时，传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小廖，该交房租了。”

男人违章停车被罚款，会和警察吵一架，女人在一边劝； 女人违章停车被罚款，会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

我曾经以为理财是额外收入，现在看来应该是我最大的支出了。