儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。” 爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？” 儿子认真的回答：“就是河马的孩子呀。”

考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？” 收上来的答卷中对此题的回答有： - 大仲马 - 小仲马 - 千里马

上课时，老师给我们讲了一个故事： 三只青蛙落入了水桶。 第一只青蛙说：“这是命。”于是它放弃了，被淹死了。 第二只青蛙觉得自己跳不上去，也被淹死了。 第三只青蛙没有放弃，最终活了下来。 听到这里，我在心里默默地想：青蛙真的会淹死吗？

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？” 杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。” 教授：“很好，请继续说。” 杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗？每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。 教我们的是一个年轻的女教员。 话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼。谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到了） 我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不会是我的吧？”

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：“你除了开罚单，还会干什么？” 交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊！” 交警很愤怒，男子继续：“有种拖走啊！” 交警忍无可忍，拿出对讲机。拖车时，和蔼地对他说：“下午到五大队来处理！” 男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走了。

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

男：多少钱一斤？ 老板：四块。 老板娘：五块一斤。 老板：对，五块，她说了算。 女：那我们不买了。 男：不差那一块钱。 女：你说了算，还是我说了算？ 走！

这恋爱没办法谈了，女友跟我说：“如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。”

话说那时候老爸是教师，正好学校旁边有座庙。 大家知道，庙里有供奉神仙的牌位，长的挺像撅头，就是挖地的那种。 楼主那时候很小，和几个小伙伴拿着那个牌位种了一下午地，知道村里人发现以后，直接跪着就磕头，全村人都跪着磕头呀，吓死我了，我的后果大家都猜到了吧。 被我爸差点打死，以后再也不让我去庙里了。

教练问学员：有辆摩托车在追我们怎么办？ 学员气愤地回答：加油！ 然后学员踩错了，踩了刹车，摩托车追尾了…

有个男子找到禅师：“大师，我打 LOL 五百多盘，没赢过一次，不管多牛逼的大神只要跟我一起，就绝对不会赢，我该怎么办？” 禅师指了指青石板上的洞，男子恍然大悟：“大师，意思是说水滴石穿么？只要我坚持不懈，一定会变大神？” 禅师摇了摇头，说：“你他妈就是个坑！”

说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”

路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢吗？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！于是我和男友看到了晚上。我问男友：我喜欢为什么不给我买？ 男友说：爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！尼妹，竟然能把穷说得这么清新脱俗。

学校， 你得到我的人， 永远得不到我的心。

夏天放了暑假，天热难耐，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧！” 老婆极为高兴地说：“好啊！你想去哪儿？” 我立马回答说：“找个凉快并且可以玩水的地方，至少我们可以去超市避暑啊！” 老婆见我如此回答，就揶揄道：“后者就别去了，还得花钱。至于前者嘛！在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神，老婆笑着说道：“你打开空调，把衣服洗了吧！”

今天一个朋友对我说：“给你介绍一个女朋友，胸大，貌美，身材棒，就是有点矮。” 我就问：“有多矮？” 他就回：“基本要踮着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片，很漂亮。 于是我就对他大吼：“你特么下次再说我女友矮试试。”

1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…

水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 我跟老板说道：“打开，我买一半。” 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。 她说了句：“谢谢，你真好！” 然后付了钱扬长而去。 这个故事告诉我们：弱女子在被恩公搭救后，感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

小弟：姐姐，你太肥胖了。 姐姐：你觉得姐难看是吗？ 我可以摆一个S造型。 小弟：为了自己的健康，姐的身材应该是曲线。 姐姐：好，我坚持减肥瘦成S曲线，创造一个奇迹。

胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？” 管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

有个男同事，他有七个姨，十二个姐妹，六个外甥女…… 在他三十一年的生命里，作为唯一一名男生，始终被托付着要传递香火。直到昨天，他双胞胎儿子的出生，让他光荣地完成了这个神圣的使命。听说他在他们家享有英雄般的待遇。