酒桌上，一位男青年自我介绍：“我是小甜心！” 大哥王振华说：“我是霹雳小狗娃。” 这时王超在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫肖田辛。”
老早听人说，女人和男人在床上说得最多的一句话是：“你压着我头发了。” 现在看电视剧终于明白，为什么男二号总对男一号说：“你要敢动她一根头发，我和你没完！”
女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 我回一个：“亲爱的，我原谅你了！” 过一会再发一个：“对不起，发错了！！”
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。” “我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
舍友买回来一台笔记本，不上网，不装软件，不倒视频和音乐。每次开机就看自带的说明书，很认真的看。有时还会品味一下说明书的语法。已经两个礼拜了…
表哥开饭店的，特实在一人。 前几天，隔壁搬了家做防盗网的。 估计是为了拉近邻里关系，搬过来三天就在表哥饭店吃了两天。表哥礼尚往来，想给邻居做笔生意…… 思来想去没法做啊，跟表嫂在家商量了半天，最后把厨房的防盗网拆了，请隔壁做了一套……
跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。” 话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说。鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金。” 结果，他终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
和闺蜜去逛街，路上碰见一个帅哥。 闺蜜两眼放光，目不转睛地看着人家，就差流口水了。 然后听见“砰”的一声，闺蜜撞树上了。 哈哈哈，当时笑死我了。要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！
悟空保护唐僧顺利到达了西天，见到了如来老头子。 如来笑问：“悟空，这一路上，保护师父谁的功劳最大？” 悟空道：“我的功劳最大。” 如来问：“为什么说是你功劳最大呢？” 悟空说：“看看三个徒弟的体型，就知道是我出力最多不是吗？”
老师说，他一般买桶装泡面。觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。 可是这样，面不就没味道了？ 所以他一定会再自己炒几个菜。 所以呢，这样做，你对得起泡面吗？
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了？怎么突然放弃了？ 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！ 卧槽，留下我一头雾水！！
手机没信号，你肯定气得不行； 老婆对你不理不睬，你也气得不行。
清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”
别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。
近来被一男人不断表白，可他不是我喜欢的类型，拒绝无数次无果。都说谈钱伤感情，看来得放大招了。Lz就问他：你有车吗？有房吗？ 果然他说很受伤，要给我介绍个有钱人，有几千万的资产。姐脑子一抽，问了句：是你二弟吗？ 不说了，看着他惊讶的表情，我想也没谁了！
今天是和老婆新婚的第三天，一大早和老婆一起回了老丈人家。 老丈人悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。” 我一愣：“那您这不是跟女儿作对吗？” 老丈人说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。” 我疑惑地看着他，老丈人嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊。” 我……
一天在学校。 老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师，你去医院吧，我们治不了你。” 老师满脸黑线。
开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？ 小女孩说：“书包丢了。” 老师：“什么时候丢的？” 小女孩：“明天。”
上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。 一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。 事后结果真能洗掉，我问为什么？ 她说她有经验；后来......后来.....我18岁了，才知道原因...
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云。然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？” 旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
其实女孩子很好哄开心的，她全身上下只要有一处亮点，你拎出来夸就行，比如： 鞋子真好看， 项链好精致， 眼影很特别等等。 如果灰头土脸没收拾，实在找不到亮点，你就说她瘦了！
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