以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性地把头扭过去。有一次，一个漂亮的护士姐姐对我说：“不疼，你看都抽完了。” 待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。 牧师并不作声，坐下就吃。 厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。 牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

在感情的路上，没有谁对谁错，女友永远是对的。

女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的。但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

给男友看小学毕业照，男友仔细端详了照片之后，指着照片里一位中性打扮的同学跟我说：“这位同学长大后肯定变帅了吧。俗话说女大十八变，越变越好看，男的也一样吧。” 听了男友的话，我赶紧跟他解释：“是啊，我觉得你说的没错，不过我跟你说，你说的这位同学是我。” 男友震惊地看了我半天，然后憋出一句：“你就是俗话里的意外啊…”

大清早去菜市场买菜，我刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子，对着老板说：“快，快给我两根男朋友。” 当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，她付完钱就跑了。只留下我在风中凌乱……

爱一行，干一行，是命运宠儿 干一行，爱一行，是生活智慧

掌门：“今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！” 弟子：“到！” 掌门：“武当弟子！” 弟子：“到！” …… 掌门：“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”

昨天是学雷锋日，孩子回来问妈妈：“雷锋多大啦？” 答：“雷锋已经死了。” 又问：“雷锋是咋死的？” 答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。” 再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有？” 答：“……”

如果你每天都很烦，又不知道具体在烦恼啥，那你十有八九就是没钱了。是不是很想找人弄我？往后稍稍吧老弟，你没钱找人。

女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！ 我：从来没刷过而已。

下课时，和同学讨论：“为什么学校不准带手机。” 大家七嘴八舌的议论，班级一大神冷冷地道出真相：“还不是怕老师上课有什么不雅，被我们偷拍了，怕自己难堪？” 好像很有见地的答案哦。

有一次我下楼吃早餐，刚到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。” 我拿着手机缓缓走过他身后：“你回下头。” 小哥害羞地说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！ 如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的？ 黑猩猩感慨地说：“猿粪！” “都是猿粪啊！”

昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏地在沙发上。 老爸：“什么时候回来的？” 我：“昨晚回来的。” 他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？” 我…

近来老婆非常爱唠叨。 一天，伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我，说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？” 我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

如果决定离开一个人，行动要快一点，快刀斩乱麻； 如果决定爱一个人，时间拉长一点，看清楚他是否适合你。 ——大部分人常做反了

晚上，老公把灯关了。我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：“老公，我怕黑。” 他一把把我推开：“别装！” “我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！” 神回复：就你这样的还能找到媳妇，别装了，女人的基本套路都不懂！

谈恋爱的时候放个屁特别不好意思，怕对方知道是自己放的。 结婚后，妈蛋，双方都是放个屁怕对方不知道。 真的是放着洋洋得意，闻着垂头丧气！

教大家一个脸显白的方法： 把脖子晒黑！

男：“亲爱的，明天你生日，我在电台给你点了首生日歌！” 女：“真的吗？你点的什么歌啊？” 男：“粉红色的回忆！” 女：“滚你大爷的！你特么是嫌我黑了吧！” 男：“……”

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款。把她接回来以后，她每天默默地陪着我，哪怕我在外面吃了再多苦，受了再多累。 回到家，她都会微笑着依偎在我身旁。有一天我问：“老婆，你这么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福？” 她也只是保持微笑不语。对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒！