最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费！为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。 妻：谁？ 飞行员幽默地说：波音737请求着陆！ 突然，屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

小明在操场打球，小强走过来对小明说：“你打球可真臭。” 小明低头看了一眼，才发现自己把屎拉在了裤子里。

凤姐因为长相问题苦恼不已，常常在宿舍端详对比舍友们的脸型。 有的说：“我的是瓜子脸！” 有的说：“我的是鹅蛋脸！” 凤姐悠悠地说：“可惜，我的是国字脸！” 一舍友笑了：“你这国还是个大国，好像是联合国！”

炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。 见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” “你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢。”

女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险。满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家就要吃好几斤。

儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了… 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控… 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！ ” 于是场面再度失控… 终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

洗完澡，刚要出洗浴室，脚一滑，一个大劈叉就摔那儿了。我趴在地上，大腿根一阵抽痛。男友正在刷牙，从镜子里看得一清二楚，笑得沫子都喷在了玻璃上……然后他一边笑着拍腿一边学我，也不小心一个大劈叉摔在了地上…… 他跪在地上，捂着裤裆一阵哀嚎……我是疼得加上笑得直流泪……

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做!” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

学校超市里有一男子带了三四个兄弟，凶巴巴地站在门口，跟收银员理论。说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼，说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

死牢里，一个死刑犯焦躁不安。 一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。” 这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。 “什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。 “我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡。

刚才上楼在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。 于是热心地迎上去准备帮他提。 本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！ 结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧… 他现在还提着菜刀在找我呢。 都是天太冷“惹的祸，冻得嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要谨言慎行！

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们旅游全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲；第二个男孩去了澳洲；第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈并说：“你是我的全世界。” 女孩非常感动，流着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

一位朋友卖水果，他说卖了十几年都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果，这是我坚持下去的动力！

女：“你会离开我吗？” 男：“会啊。” 女：“什么时候？” 男：“你离开这个世界以后。” 女：“滚，凭啥我先死！”

小陈去参加大学同学的婚礼，安排座位的是他室友，说要给他安排一桌单身的。 小陈很感谢他，心想着说不定自己能借此机会脱单。 后来小陈坐到座位上才发现，这一桌的确全是单身的，但都是小朋友。室友还让小陈照顾好小朋友们。

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗，多一步就得死。 曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急！” 曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？” 曹植：“腿没事儿。” 曹丕：“没事儿你走两步……”

菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”

活得无趣，因为你想像的太美。 想像的太美，因为经历的太少。 经历的太少，所以你活得无趣。

我们宿舍决定集体买个篮球。 我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。 “150元，太贵了！” 我摇摇头。 推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。” 我喜出望外：“我们当然是集体买了！” “买几个啊？” 推销员也很高兴，抓起单子就要开。 我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这样的女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。

相传古时候，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨，让他分给小伙伴吃。孔融想了想，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃。父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？” 孔融说：“我不喜欢吃梨。”