一哥们买彩票时遇见一漂亮小姐姐，他们相约等这哥们买中一组号码就结婚。 这小姐姐苦苦陪他买了三年的彩票，也不见这哥们买中。 无奈，她只能告诉这哥们，其实她是这彩票站的老板娘！

昨天在家无聊想出去玩，老爸问我出去干什么，我说人丑就应该多出去走走。 老爸回一句：家丑不可外扬。 看来我丑得在地球待不下去了，糗友们再见了，我回火星去了。

今天去超市买东西，买了有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。” 我信了。 神回复：我们地球上的人买777块钱东西，最多只付800块让他找。

皮卡丘刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。 那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽地掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两千多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…

突然发现现代人的逻辑有问题… 家长教育孩子没洗的苹果不能吃，不然会拉肚子，自来水不能喝，不然也会拉肚子。但是用自来水洗过的苹果就可以吃了……

老婆发来短信，短信写道： 尊敬的中国移动全球通客户，您好， 爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！”

中午吃饭时，两个同事不知道什么原因抬杠了（开玩笑的）。A对B说：“你跪下给我磕个头，就给你100。” B说：“200就磕！” A咬牙说：“成交！” B一脸汗！ 正不知道如何应对，C给B支招说：“磕！放心磕！你就当是上错坟了！”

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱地说：“……老师，我……我不会……” 老师便说：“就不能像个男子汉一样？” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”

周末，终于约到了心仪已久的男神一起共进晚餐。整个下午我都在精心挑选衣服，最后，终于选中了刚买的一件最新款泰迪绒马甲。穿上以后美滋滋的去了。 到了饭店，发现男神早到了。看见我后眼神一亮，接着便目不转睛地一直盯着我。我压住内心的狂喜：为什么这样看着我啊？ 男神：你这件衣服。。。 我：嗯嗯，刚买的，你也觉得好看吗？ 男神：好看好看，我奶奶以前，也有这么一件。。。

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒。我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜。喝酒期间，女神对我说：“今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想，我都满足你！” 我心里暗喜，我的春天来了！ 我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！” 我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求…你去把单买了吧！ 说完我就起身离开了！

鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”

晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？” 唉，有些问题根本就没法解决！

瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。 然后它就没气了。

和闺蜜去逛街，路上碰见一个帅哥。 闺蜜两眼放光，目不转睛地看着人家，就差流口水了。 然后听见“砰”的一声，闺蜜撞树上了。 哈哈哈，当时笑死我了。要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！

有个老同学卖保险，向我推销好几次了。实在是受不了。 我：老同学，你卖一个保险能赚多少钱？ 同学：也就赚二十来块钱吧。 我：给你二十，就当我买了行不行。 老同学……

早晨别喝多，上午有工作； 中午别喝醉，下午要开会； 晚上要喝少，老婆还得找。

很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说： 左眼跳财，好开心， 右眼跳灾，去你的封建迷信。

辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。 可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。

医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

小王老婆和闺蜜逛街去了，小王一个人在家里看电视。 老婆突然发来两张不同款式的衣服的图片，问小王：“这两件哪件好看？” 以小王多年的经验，回复道：“都好看。” 过了一会儿，老婆发来消息：“既然你觉得两件都好看，我就都买了。回去记得把钱发给我，就当你送给我的。” 小王：啥也没干，私房钱就没了。