“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事就这么定了！”

聚完餐出来，外面下了大雨，想叫个网约车，结果不小心叫成了代驾。 那人很快就来了，和我在雨中四目相对。每个人都在质问：“你车呢？”

今天回家刚进门，我爸就对我破口大骂：“兔崽子！你竟然还有脸回来。” 我愣了一下，然后问我爸：“我做错什么了吗？” 我爸微笑着说：“没事，这么多年了从没对你说过这句话，觉得挺遗憾的，今天就尝试一下。” 爸爸呀，我能理解你的遗憾，但是你知不知道我现在挺火大的！

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天地说：“我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！” “我还没有结婚！”

初中时，我还是很苗条的，班上很多男生都默默地喜欢我。 就连班里公认的男神小刚，有天也跑来递过一根雪糕，用近乎命令的口气对我说：“给你，拿着！” 然后，害羞地飞快地跑开了！ 天气很热，雪糕很甜，甜滋滋凉丝丝直沁入了我的心田。 这霸道总裁般的爱意，猝不及防地就打开了我少女紧闭的心房。 我内心默默地窃喜着，直到小刚又匆匆跑过来：“咦，雪糕呢，我去上个厕所不是让你帮着拿一下吗？”

晚上跟老婆下象棋，为了公平，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：“跟你玩这些棋子我都用不上。” 我当时就大笑着说：“开始吧！” 谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… 卧底……

医院里，一群妇女正排队等候B超检查，一女护士在前面喊话：“请大家注意，彩B的在左边，黑B的在右边。” 话音刚落，站在最前面的一位妇女撩起自己的裙子问道：“医生，你看我这是什么B呀？” 护士忍俊不禁，瞪着那名妇女大声道：“你是个傻B！”

数学不好的人很难减肥，因为我们算不出，什么叫七分饱。

下午有考试，不过该老师与我们关系很好。 考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。 老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”

听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦，说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！” 哈哈哈，一个大写的心机婊。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷。转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！” 路灯下的壮汉回了一句：“妹子…我怕黑。”

一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。 兔子说：“现在很流行 ABB 式的昵称。” 它又说：“我妈妈叫我小兔兔。” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。” 小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”

老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。” 学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”

支付手段那么多， 我这赚钱的手段明显不够用啊！

今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。 老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。 老师答曰：“大连，太原。”

那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进入大厅，发现座无虚席。 只好向服务员打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。 走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜。谁知这时服务员大声说道：“这里最低消费六百元！” 我们觉得很意外。 我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？” “六块。” “来一百盘吧！” 服务员愣了一会就走了。 一会儿，经理走了进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”

不喜欢被人评价。 对于那些说我喜欢拖拉肯定一事无成的人…… 你们等着瞧吧！

女A：“我听说，你又准备复婚了，是吗？” 女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

本以为我会度过一个平平谈谈的大学生活，没想到刚上大一三个月就被我室友给毁掉了！ 今年的12月特别冷，冷得不想去早自习，就让室友帮忙请个假，理由随便编，然后我就美美地睡了。 直到下午。 我中暑的消息就传遍了整个校园。

小时候，最大的梦想就是用弹弓把天上的飞机打下来当玩具。直到后来老爸带我去了飞机场，我才知道原来飞机那么大。第一反应就是，幸亏没有打下来过，打下来也玩不动啊！

我老爸特能放屁，在家放也就罢了，有时候在外面也经常放屁！ 有一次晚上散步，我和爸妈聊得正开心，结果老爸“嘣”的来了一个屁，当时我就惊了，巨响！！ 然后就看到旁边一骑自行车的人瞬间跳下来，由于惯性还往前跑了两步才停！ 然后只见那骑自行车的人赶紧看自己的车胎，以为是自己的车胎爆了！ 但她发现自己的车胎没什么问题后，就很疑惑地走了…

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。