乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米。到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了。 花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜。磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊…

小时候看到隔壁男孩站着尿尿，以为我不正常，于是去问了老爹。结果老爹很不靠谱地用很沉重的语气和我说：“因为你麻麻帮你洗澡的时候没有看住，鸟鸟飞走了。所以你没有鸟鸟，不能站着尿尿了。”我哭了一个晚上，然后从此立志一定要把鸟鸟找回来，所以持续站着尿尿一个多星期。我妈洗了无数条尿裤，然后我爹被我妈打残了...

一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学。据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大。 奇怪的是，福建的考生无一例外地倾向于湖大。

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘说：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我问：“啥意思？” 大刘说：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我说：“……”

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。 清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。 一小时后，他醒来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”

情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人。男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了。” 女人心疼地问：“那你自己呢？” 男人答道：“没事，我打的。”随即拦了一辆的士，上了车。

某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！ 每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！

今天吃饺子，饺子里包了一块石头，谁吃到谁请客。 谁知道偏偏让女朋友吃到了，她紧紧握住仅有的100元，面无表情地硬生生地把石头咽下去了。

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。” 老伴紧张地问：“儿子出什么事了？” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

和老妈一起看新闻，主持人说：“有个少年利用网络一周赚了一百万。” 老妈跟我说：“你看看人家……” 主持人继续说：“等待他的将是法律的制裁！” 老妈：“……”

“舅舅，你最近谈恋爱了？” “没有啊！” “那你为什么不来接我放学？我们班的美女老师没有吸引力了？”

住贵一点的房子 老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀?” 老公：“你的愿望很快就实现了。” 老婆：“为什么?” 老公：“房东下个月就涨房租了。”

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来。于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾。暂吃吾肚之内，算作一副棺材。呜呼呀——哀哉！” 转首对屋外喊：“娘子，再捣瓣蒜来！”

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

我们做男人也不容易啊，要长得帅不说，还要会赚钱、会哄人，白天装斯文，晚上做禽兽，缺了哪一点都不行。 家中红旗不倒，外面彩旗飘飘，哪是这么容易办到的？

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“老板，算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”

上大学时，同班一个女同学2个月不到减肥50斤，问她是怎么做到的，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊：“一、二、三起！”

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。 “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。 行使途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”