十年前，初恋女友指着我的鼻子对我说：“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学，也找不到好工作，注定了被人呼来喝去，寄人篱下，给别人打工混日子，估计这辈子也不会有出息了。” 然后毅然决然地跟我分了手。 十年后的今天，我只想找到她，然后堂堂正正地站在她的面前，对她说：“……大仙你说的太准了！再给我来一卦吧，看看余生还有啥财路没有……”

一个美国人，一个日本人和一个中国人被流落到一个荒岛。 那里的酋长告诉他们三个，未经允许擅自闯入每人挨50竹鞭。但是每个人可以找一个东西垫背。 美国人说：“给我一个垫子。” 随后美国人就被打得皮开肉绽。 到了日本人，日本人说：“给我10个垫子。” 日本人的背也被打得血肉模糊。 而中国人漫不经心地说：“给我把日本人垫上。” 最后，只有中国人活了下来。

手术室做手术，要换手术衣。 一实习妹子第一次去，估计不知道要拿一套衣服。 于是只拿了一件上衣，穿上自己的裤子就进了手术间。 老师看到就说：“你怎么还穿着裤子？” 其实老师是想问她怎么不穿手术室的裤子。 结果，她出去把裤子脱了穿着小内就进来了。 整个手术室的人都惊呆了，还好衣服比较大。

刚一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事，此为背景。 女同事瞪着我：“我们说话你别插嘴！” 我：“我没插嘴啊……没插嘴……” 女同事：“你明明插嘴了。” 我：“冤枉啊……”

期末考试中，小明：爸爸，考试成绩出来了，隔壁那个哥哥分数考的特别低。 爸爸：那你考了多少？ 小明：我又没有考试…

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！ 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！ 太客气了！同喜同喜啊！ 我：-_-|||

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

今天家里来亲戚，天太热。 我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。 我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了，人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

新交个女友，路上被同学看到，不想让他们知道真相，就撒谎说是我表妹。 结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？” 敌人太多了，不胜其烦。

公交站旁，一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。 旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？” 此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

1、去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹，你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去… 2、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？ 大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！ 3、探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！ 外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的… 4、儿子早恋，妈妈斥道：“你还小，慌个啥？” 儿子愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”

七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：“三十万够么？不够了再说话。” 前女友乐开了花，立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我以后一定还给你。七年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

英语老师问学生，坐车怎么说？ 小红：by car。老师又问，走路呢？ 小刚：on foot。 老师想了半天，又问，那骑马怎么说？ 小明：嘚儿驾！ 老师：滚出去。

一生倔强的年轻人。 领导：“9点上班，你看看现在几点了？？” 小王：“领导，现在8点65呢。”

问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？ 答：非也，只能说明她对 ATM 机使用说明书读得透彻。

今天早上在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的！” 强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了！

丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。 丈夫疑惑：“今天谁生日啊？” 妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”

我求你一件事，你能替我保密吗？ "当然可以。" 最近我急需用钱，你能借我点钱吗？ "不必担心，我就当没听见!"

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。 给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。” 我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句。我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。” 电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” …… 你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为死了。” …… 众人纷纷表示服气。

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

A：现在的有钱人就是爱炫富！ 你说法拉利和比亚迪有啥区别？ B：嗯，别的我不知道。 但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。