一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 “那狗为什么老盯着我？”他问侍者。 “我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。

一个外国人来中国旅游，他到了一个朋友家，问朋友：“你们中国人老说的‘逼’是啥意思？” 朋友回答：“它是‘厉害’的意思。” 外国人又来到同学家，同学的妈妈炒菜很好吃，他就竖起大拇指，对同学说：“你妈币。”

中国人第一次去法国出差，停在一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“Oh my God，you bull shit！” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看马蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。 用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗拴门前护院。但又不想雇人喂狗浪费银两，苦思良久后终得一法。每次出门前把WiFi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。

鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公立马就去了… 大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷… 我说只要是糖都行～ 不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖…

老师：“做眼保健操的时候，不许睁开眼睛，否则会被扣分的！” 学生甲窃喜：“哈哈，都跟瞎子似的，谁也看不到我。” 学生甲：“老师，小明不好好做眼保健操，一直在玩。” 老师问：“你怎么知道的？” 学生甲：“我亲眼看见的。” 老师：“你亲眼？”

早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。” “买买买！” “我还要迪奥香水。” “买买买！” 没成想此举被儿子看见了。待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个，如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”

儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币。 我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思…

老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？ 小林：月亮更重要。 老师：为什么呢？ 小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

最近老婆追剧追得厉害，痴迷《花千骨》。就对老婆说： 不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特； 不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

LZ单身男，刚刚一男的打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！” 我： 她已经睡了！ 然后… 就有了12个未接来电。

昨天带同事来家里玩，我妈也是热情好客，端茶送水的，弄得同事很别扭。 只是我们的普通话不标准，吃饭就说成“七饭”。 酒足饭饱后，同事悠闲地抽了口烟，我妈又热情地问：“你七槟榔不？” 同事微笑着点点头。 于是我妈就拿出一包槟榔递给他：“来来来，吃槟榔，这是枸杞槟榔。” “枸杞槟榔～狗七槟榔～” 同事脸上的笑容逐渐消失......

女：“亲爱的，你会抛弃我吗？” 男：“不会的，亲爱的。” 女：“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？” 男：“抛不动！”

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

楼主 痛经，晚上实在痛得厉害，老妈给我倒了杯热水，拿了止痛药放床头柜，让我把药吃了… 我挣扎着起来，就往嘴里塞药，一大口水到嘴里，动作一气呵成，“噗……” 还没出门的老妈看着我连药带水一起喷出来的样子，一脸蒙蔽，说到：“闺女，水没毒…” 老妈！！ 我的亲妈啊！ 烫！！！

儿子在学校打架了，到家问他为什么打架。 他支支吾吾，这里那里，完全说不到点上。 我一拍桌子：“说重点！” 儿子沉默了一下，强忍着打转的眼泪，加重了语气…… 重新说了一遍。

读初中时，有一天晚自习下课，去厕所。人蛮多的，而且没有开灯，我脑残地说了一句：“看不见，正好可以干大事！” 然后，全厕所爆笑……

一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……” MM大声道：“你敢！等再养肥点……”

百发百中 有位猎手到处寻访名师。一天，他路过一个村庄，看见一家院墙上画满了圆圈，正中都有被子弹打过的弹孔。他怀着敬佩的心情找到了这位神枪手，迫不及待地问道：“请问神枪手，您能否谈谈是怎样练就这百发百中的好枪法的？” “这容易，先打枪，后画圈。”

见识过婚礼上丈母娘送给女婿一台价值四百多万的宾利么？ 女婿当时就激动了有木有？！ 女婿当时就流泪了有木有？！ 女婿当时就承诺了有木有？！ 不就一台宾利么，至于嘛？！ 要是换了我，我肯定说：丈母娘，折现吧！ ~

今天加班回家有点累了，我跟老婆说：给我倒盆洗脚水。 老婆一听火大了：“你是不是吃了熊心豹子胆了？” 这时，旁边女儿听不过去了。“妈，你怎么这样啊！爸，我给你倒水按摩。” 我听了真心感动：“看来爸没白疼你啊！” “舒服吗？” “舒服。” “那一会儿记得给点小费哦！”

小时候，我哥骑二八大驴带我。 那天很冷，我的小脸冻得通红。我说冷，于是我哥开始玩命地蹬。我靠，哥，你干嘛，要冻死我？ 我哥说：“我骑快一点，你的脸和西北风摩擦生热，就暖和了！！！” 摩擦...生热！！！？

媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干。不过我都是攒多了再干。这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快。厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被子也洗得干干净净，床和衣柜叠得也是板板整整！ 不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了～