最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……

以前上网时，共情这个，共情那个。 后来不共情了，因为我突然发现，我才是最惨的那一个。

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，” 值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！ 入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：“元芳，你看！” “天上有什么？” 元芳：“一弯明月！” 狄仁杰：“这事你怎么看？” 元芳思索片刻，然后说：“嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！” 狄仁杰：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”

街上新开了个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！ 必须去买，刚进门喊了一句：“我就想吃那个比脸大的鸡排！” 服务员头也没抬，转头就跟里面说：“老板，来人砸场子啦。”

女儿快三岁了，晚上睡觉之前吵着要听故事，让我给她讲喜羊羊和灰太狼。 这部动画片她也看过，她说：“爸爸，你当灰太狼我当红太狼好不好？” 我说好。 话还没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：“还不给我抓羊去！”

有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？ 本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。 谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！” 麻蛋，是我智商不够么？

因为我拉肚子没去考试，我们班平均分一下子提了50多分… 于是班主任每次都特别喜欢批我假。

妈妈经常问我：“以后找到老婆会不会不要妈？” 我总是严肃地摇摇头说：“妈，你把我当成什么人了，我是那种能找到老婆的人吗？”

“老公，你看我像什么？” “像这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽？” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

早上和女儿聊天，她竟然说了句特别正确的话：“姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了。要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？” “就没有爸爸了，好吓人啊！” 我怎么给她解释啊？？？

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦” 。 问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。” “那我呢？“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！” “是，客官。” 结果小二就挂了~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的“处”，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

楼主：我在殡仪馆里运尸体！ 回复一：这样的工作，收入怎么样啊？ 回复二：收入挺高的，每个月万儿八千的！ 回复三：大哥，你单位还要人吗？ 回复四：他们单位一天24小时都要人，你想去？

东北人都是活雷锋。东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向。看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！” 咔咔几下就停进去了。大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

对钱不感兴趣的女人是很可怕的。 所以，女人一点也不可怕。

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。