二货女同桌在逛淘宝，突然她凑过来给我看了一个精致的小盒子。 问我：“好看不？” 我：“这是什么？” 只见她幽幽地说了一句：“骨灰盒。” 我：“……”
我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
“孩子们，”女教师说道，“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。
小舅子来我家。 小舅子：姐夫，我和女朋友出去逛街，每次都让我出主意吃什么？选了她又不是很高兴，我可怎么办啊[捂脸] 我：那你就问她“猜猜我想请你吃什么？”无论她猜了什么，你都说“猜对了宝贝”[嘿嘿][嘿嘿]。看我给你做示范啊[机智][机智] 我给媳妇打电话：媳妇，你猜猜晚上我想请你吃什么？[机智][机智][机智][机智] 媳妇：我不想吃大米饭，不想吃面条，不想吃包子，不想吃......哎～等一下[并不简单]你哪来的💰请我吃饭[机智][机智]快说[咒骂][咒骂][咒骂]
我：“老公，你喜不喜欢每天和我花前月下？” 老公：“约会可以，花钱不行！”
老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！ 小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！ 老师：你…马上滚蛋…
医生：“你在干什么？” 病人：“钓鱼没看见么？” 医生：“这水桶里有鱼吗？” 病人：“你有病吧！水桶里怎么能有鱼呢！” 医生：“没有鱼你钓什么啊！” 病人：“我有病！”
上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？” 我说：“因为办公室恋情。” “哦？是在公司被老板发现吧。” “不是，是在老板家。”
今天打车回家，是个女司机。 她有些慌，说她才拿驾照不久，她爸爸病了，她替她爸跑一上午。 我安慰她：“没事，你可以的。” 这时，她手机提示：“提醒乘客扎好安全带。” 我不知道她用的是哪个APP。我扎安全带时，随口说了一句：“这男的声音咋这么难听啊。” 手机又传出一句：“我是她爸。”
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”
真正喜欢一个人，就算被对方捂住嘴巴，也会忍不住舔她的手。
老家农村的，小时候农村都有种菜的习惯。由于我家的菜地靠近马路边，经常被偷。记得有一年秋天，我把我家种的南瓜和冬瓜挑了几个，用小刀把南瓜和冬瓜开了个口，在里面撒了尿和拉了粑粑，然后又盖好，刀口用泥涂好。没想到过几天，这些被加工过的又被偷光了！
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。 苦爬十年，终于到了！ 他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。 结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。” 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼又是五年，龟儿子仍未见踪迹。 龟龟爸妈不管了！ 二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃… 突然，龟儿子从树后探出头来… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”
搞笑段子——我们离婚吧 老婆：“老公，对不起，我们离婚吧。” 老公：“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” 老婆：“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了？长点儿心吧…”
我们学校很无奈， 手机不能随便带， 有了感情不能爱， 食堂没得几个菜， 作业多得像还债， 熬夜熬到腿缺钙， 还说我们是花朵， 他能掐几朵是几朵， 还是我们是栋梁， 确实就是烂泥扶不上墙…
唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？ 悟空：师傅，这叫“朋友圈”。 啊！
营长：“战壕挖好了吗？” 士兵：“挖好了，长官” 营长：“挖的有多深？” 士兵：“要多深就有多深。”
要过逾越节了。 一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。 妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。 最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。 她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
女子穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！” 然后转身扬长而去。 街上众人皆以为是夫妻。该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_
她说：我提示过你，买礼物一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。 礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。 他说：我就是这么做的。 她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
1、先生，请问您现在方便吗？ “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？” 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？” 皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠…
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