小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了。爸爸说：“跳过来，会有奇迹发生的。” 后来我跳过去了，奇迹真的发生了——我的门牙不见了！

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”。因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

室友是个婴儿肥型的可爱女孩。晚上睡觉时，脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了。军训的时候，她只能脱了鞋坐在一旁。 辅导员闻讯前来探望，惊讶地问：“这脚怎么肿成这样了？” 女孩弱弱地挪过另外一只：“老师，是这只！”

记得怀孕的时候孕吐特别厉害，几乎天天吐，很少像其他孕妇一样有特别想要吃的东西。 所以当我有一天和我爸爸说我想吃哈密瓜的时候，年三十晚上我爸给水果店老板打电话，非得买哈密瓜。 我爸兴冲冲地把哈密瓜拿回家给我的时候，我一高兴肚子颤动，张嘴就颠吐了。

陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。” 岳夫淡定的回答…

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：“我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。” 记者不解，场主大声说：“天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？”

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。 阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。” 女子诧异地打量了他一番。 女子：“我劝你还是不要买吧。” 阿呆：“那为什么呢？” 女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四、不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你再让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张地说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。

昨天爸爸从筐里拿出一个红薯，削了皮，对我说：能生吃，甜的，我小时候最爱吃了。 结果我吃了，确实很甜，就是水分不大。就对爸爸说：我吃不了了。 （为了不辜负爸爸的好意，我就没直接扔）结果爸爸说：扔到旁边的桶里吧，那本来就是喂猪的…

不要和别人比较。 你想想，小时候你妈妈拿你和别人比较的时候，你心里有多失望。但是，你现在却这么残忍地对待自己。

甲去打格斗比赛。 得知对手姓泰。 难不成是泰森？ 甲咬了咬牙，觉得也不是不能拼一把。 直到上了台。 发现来得是泰罗奥特曼。

让自己被同样一个人伤害一次，是天真。伤害两次，是情深。伤害三次，是憨批。

小时候有个大师给我算命，说我将来很有女人缘。到后来，我有了三个妹妹，我自己成家后生了个女儿。三个妹妹成家后生的也是女儿，连我大舅哥生的都是女儿。现在我准备要二胎，看样子继续生女儿的概率比较大，毕竟大师的预言还是挺靠谱的…

儿子要打针了，护士小姐姐逗他：“小朋友，上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！” 儿子听了，很是认真地说：“我不会唱歌，我会背诗。” 护士听了，笑着说：“那你背首诗给阿姨听。” 儿子愣了一下，说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。”

什么时候发现自己长成大人了： 1. 有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。 2. 在火车站有人问老板要不要发票。 3. 老朋友好久不见问你孩子多大了。 4. 不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。

男人不认错，是死不悔改。 女人不认错，是因为感情的事不分对错。

有一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的，我们家闹鬼了！” 他老婆坐起身说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。” 他老婆说：“真的吗？” 他用力点点头说：“千真万确！” 他老婆想了想说：“你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来？” 他连忙说：“对啊！你怎么知道？” 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！”

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

隔壁老王巧治病 隔壁老王左耳变绿了，上诊所。 医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！” 切了后三个月，老王右耳绿了，又来。 医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！” 切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！ 医生说：“不用想了.....” 老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！” 医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

最近行业不景气，我又跳槽了。但是还要生活，所以我打算出去找工作。 那天去面试的时候，面试官说：“我们这个岗位需要一个负责人的人。” 我信誓旦旦地说：“我当然是一个负责任的人！以前我工作的时候，每次一出事，其他人都会说是我的责任。” 面试官：……