太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我，骂我，甚至恐吓我。” “你是怎样碰见他的？” 米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：“我开车时他撞上来了。”

就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。 想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。” 媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！” 说完摔门而去。 事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静…… 这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……

有些人真的连狗都不如，我就是其中一个。 上大学时期，一次过马路，等红绿灯的是我、一只泰迪（身边没主人）。我看没什么车，红灯就过去了。回头看了下，泰迪竟然一动不动。我原地等了一会，绿灯后，那混蛋屁颠屁颠过马路了，时不时还往左右看看，臭狗！ 还我自尊！

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你啊。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来。男怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。” 女：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ A：“淡” 这个字极好，水火相交阴阳相济，身处其中却又处之淡然！ B：万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀” “别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。”

刚理发，一个六七岁的小男孩坐在我旁边，声音脆生生地对理发师一再要求理得酷一点，好让班上的人羡慕。旁边的人就问他：“你有女朋友了吗？” 他不做声。 我单刀直入：“你有几个女朋友？” 他小声说：“两个。” 周围人一下笑开来，一个女人问：“怎么才两个呀？” 小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊……”

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！ ” 文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

五岁的儿子抱了个瓜回来，开心叫道：“妈妈，我买了个西瓜。” 我看着瓜，忍不住笑了：“切开看看。” 瓜切开了，儿子大惊：“妈，这瓜怎么是白的？” 我：“因为这是冬瓜。”

和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。” 哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊。”

人这一生就是苦命、操蛋的一生。 小学时，不管夏天冬天都是天刚亮就起床去上学，曾经以为上了初中应该会好些；初中时，天蒙亮就起床做早操，曾经以为上了高中应该会好些；高中时，天未亮就起床做自习，曾经以为上了大学会好些；大学时，还真好了一些日子，曾经以为工作了就更好些。谁知啊，工作了还不如上大学……现在以为人老了可能会好些，没想到老了也是操蛋…… 累！

本人服装店老板一枚！ 今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。 我问她穿什么码？ 那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

我从小就喜欢玩水。 老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。” 事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

教师：“你刚上半学期高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳。然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍。妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹……” “说人话！” “我想大便，借点纸。”

小强妻子在618的时候看中了一个七千多的包，小强难以置信地说：“这包看着和七十块的根本没有差别，你要是买七十块的包，都可以买一百个了。” 妻子连忙说：“当然有差别！背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。” 小强淡淡地说道：“你背一百个七十块的包，回头率会更高。”

有个同事向我们炫耀他喝过808块一杯的奶茶。 我们怀着好奇与惊讶问他在哪儿喝的那么贵，他一脸忧伤地说：“本来奶茶是八块的，只是买奶茶被交警扣了摩托车，罚了800块…”

一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上。此女回头便骂：“老不死的，瞧你那德行。” 老人赶紧说：“对不起，但你也说的不对。我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。”

‍‍一个人到都江堰，开了个旅馆。 然后出去上网上到九点，然后准备回旅馆休息。 可是，尼玛十点了我还没找到那家旅馆在哪… 不说了，继续找… ‍‍

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月。 真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。 大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？” 这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。”

小美去驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。 后来驾校教练一脸深邃地跟小美说：“你这样的情况其实也不是一点办法都没有。” 小美一听，心领神会，买了两包烟递给教练。 教练深吐一口烟，缓缓说道：“明天我把这个库画大一点就好了。”

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长、最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒，就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说…… 想知道她说什么吗？ “……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”