雷震子天生一对斗鸡眼，是天宫最丑的男神。面容丑陋的他丑就丑了，居然还当着电母的面，说雷公除了会打打雷，什么都不会！ 在老婆面前受辱，雷公很生气！他三步并作两步，冲到雷震子面前就是一顿狂抽。足足抽了三个小时，雷公终于打不动了。他喘着粗气，质问雷震子：“现在，你，你，可否知道老夫的本事了？” 雷震子捂住肿脸，似有所悟地说：“是的，小雷知道了！”原来雷公除了会打雷，还会喘粗气啊！
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。 我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。” 当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！ 老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！ 老公：那行，先把我带进澡堂子
餐桌上有一只烧鸡。一只狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗，大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样!!!” 狗听了后，添了一下鸡屁股…
今天上课，老师说：“颈椎常运动对人有好处，最好是上下。” 一逗比同学默默来了一句：“那么我们应该在上课多看手机，这样就可以多上下动了。”
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。” 姑娘：“什么事？” 小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？” 姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！” 小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”
小明考了一个好成绩，他的父母就带小明去火锅店吃火锅。 小明看到上来的肉，不解地问道：“为什么吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊，却没有小肥猪呢？” 小明爸爸想了想，回答道：“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呐。”
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。 第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！ ” 学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！ ” 该生回答：“我有权保持沉默！
小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。
课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子， 提问到小强时，小强说：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明说：“我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！” 老师……
和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。 一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。 我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！ 无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。
上大学时追一女友，数次表白，无果。 后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊，心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。” 然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！”
一天，老婆下班回到家，和我说：“老公，你给我钱买衣服，还是让我辞职。” 我说：“这两者有何联系？” 老婆来了句：“我这上班一个月了，衣服每天换一套都穿了一遍，我怕下个月我们公司同事看腻了。” 我瞬间感觉没爱了。
当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。
儿子：别打我，你不是说暴力不能解决问题吗？ 父亲：不错，但解决你不是问题。
我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！
老婆：老公，你说要是你以后有了钱，会不会不要我？ 老公：放心，不会的。 老婆：为什么不会？ 老公：有你在，我哪里会有钱！
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人。他一边狂叫一边挥手，游客问船长那是谁？ 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
在床上躺着吃零食，让女儿帮我拿一下垃圾桶。 女儿说：“妈妈你都三十好几的人了，好吃也就算了，怎么还这么懒呢？” “你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了！” 我……
刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。 谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。 分手这种事，谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……
真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。
想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
闺蜜刚交了个男朋友，长得特帅，羡慕的不得了。就对我男票说：“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增，忍不住给他买了一件衣服，做了一顿饭… 神回复：中了大招还能反杀！
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