有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵,大发雷霆,写下一到手谕:“作杖毙论处。”
谁知“毙”不会写,想改打军棍。
可是“棍”也不好写,最后只好对逃兵说:“去吧!今天便宜你了!”
你到底分手没
还有几天就要七夕了
什么时候轮到我?
真打算和她过一辈子?
算了
你上次让我当备胎的事我考虑好了
我愿意
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”
全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
和女朋友一起去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我特么妆花了!”
一天,有个人在洗衣服,对旁边的人说:“我搁的洗衣粉太多了。”
旁边的人惊讶地问:“什么?”
“你哥的媳妇太多了?”
那个人瞬间无语。
每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”
记得以前追女孩,总被拒绝,拒绝的理由出奇的一致:“你是个好人,我们不合适……”
这么不搭调的理由,一直想不通。
多年的历练,才明白其中的潜台词——“你要再坏一点,我就从了……”
多么痛的领悟,感情当年禽兽都不如……
小侄子生病了,我带他去医院挂瓶。护士走过来,拿了一瓶葡萄糖给他挂着,并对侄子说:“姐姐给你挂糖水,一下子你的病就好了。”
侄子看着旁边小女孩的挂瓶是深黑色的,就对护士说:“我不要挂糖水,我要挂和她一样的可乐。”
初中那时寄宿的,同寝室有个同学特别爱占小便宜,比如蹭洗发水之类的。室友出去玩的时候,他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里。晚上室友问他:“怎么你的洗发水越洗越多的?”
“早上的时候你的洗发水都快没了的。”
“他:你怎么知道的?”
“妈蛋的,是不是挤我洗发水啊?” 然后他们俩打起来了…
本人比较懒,所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去,直接放床底,真没想到冬天还派上用场了!
车到山前必有路:
回头路!
我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”
小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”
“老板,两杯粥。”
“好,四块。”
“给,五块。”
“找你三块。”
“不是四块吗?”
“不好意思啊,再给你一块。”
老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!
我还在上学,我妈总是说养孩子怎么不容易,怎么花钱。
当我跟她说既然这样,我结婚后不打算要孩子了,她却说如果我真是这样想,我就得立刻滚出这个家。
陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:“师傅去火车站多少钱?”
司机说:“10块钱。”
二货老婆说:“两个人15行吗?”
老子去你娘家一定要找岳父退货!
今天去超市买东西,结账排了一大队人。到我以后,收银员刷条码刷了半天,却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。”
“不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。”
还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
结婚是失误,
独身是觉悟,
离婚是醒悟,
再婚是执迷不悟,
没有情妇是废物。
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。
他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。
他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?
自己去买!
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!
男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
国人爱面子,但又经常为了维护面子,而做出些不要脸的行为。
高中一次考试开始二十分钟左右,某女生开始踢前桌的凳子,想要问问题。
就在这时,一块巴掌大的天花板正好掉在她桌子上,很大的动静,全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题,考试后愤愤地说:“太可怕了,刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
晚上有一对明显是刚好的小情侣坐我的车,一路上都是你问我答,气氛一点都不活跃。
红灯的时候,我从后视镜上看到小男生几次想把手搭在姑娘肩膀上,又都缩了回去。
等绿灯一亮,我一大脚油门,姑娘就倒进男生怀里了。
哥只能帮到这了。
今天同学聚会,媳妇上班去了,我就带着女儿一起去。
聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙,都在秀表。这个说劳力士的,多少万;那个说限量版的,多少万。
我家女儿接了一句说:“你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。”
我…
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然,妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声问道:“老婆,你是不是饿了啊?”
妻子感动地点点头。
丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧,坐着很浪费体力的!”


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