有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手谕：“作杖毙论处。” 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”
你到底分手没 还有几天就要七夕了 什么时候轮到我？ 真打算和她过一辈子？ 算了 你上次让我当备胎的事我考虑好了 我愿意
高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
和女朋友一起去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特么妆花了！”
一天，有个人在洗衣服，对旁边的人说：“我搁的洗衣粉太多了。” 旁边的人惊讶地问：“什么？” “你哥的媳妇太多了？” 那个人瞬间无语。
每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。 但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”
记得以前追女孩，总被拒绝，拒绝的理由出奇的一致：“你是个好人，我们不合适……” 这么不搭调的理由，一直想不通。 多年的历练，才明白其中的潜台词——“你要再坏一点，我就从了……” 多么痛的领悟，感情当年禽兽都不如……
小侄子生病了，我带他去医院挂瓶。护士走过来，拿了一瓶葡萄糖给他挂着，并对侄子说：“姐姐给你挂糖水，一下子你的病就好了。” 侄子看着旁边小女孩的挂瓶是深黑色的，就对护士说：“我不要挂糖水，我要挂和她一样的可乐。”
初中那时寄宿的，同寝室有个同学特别爱占小便宜，比如蹭洗发水之类的。室友出去玩的时候，他就偷偷拿别人的洗发水倒自己瓶里。晚上室友问他：“怎么你的洗发水越洗越多的？” “早上的时候你的洗发水都快没了的。” “他：你怎么知道的？” “妈蛋的，是不是挤我洗发水啊？” 然后他们俩打起来了…
本人比较懒，所以热天喝的矿泉水瓶都懒得扔出去，直接放床底，真没想到冬天还派上用场了！
车到山前必有路： 回头路！
我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？” 小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
“老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。” 老板你这样做生意真的不赔钱吗！！！
我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。 当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想，我就得立刻滚出这个家。
陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱?” 司机说：“10块钱。” 二货老婆说：“两个人15行吗?” 老子去你娘家一定要找岳父退货!
今天去超市买东西，结账排了一大队人。到我以后，收银员刷条码刷了半天，却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。” “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。” 还是不成。收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
结婚是失误， 独身是觉悟， 离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情妇是废物。
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？ 自己去买！
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。
高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。 就在这时，一块巴掌大的天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。 该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
晚上有一对明显是刚好的小情侣坐我的车，一路上都是你问我答，气氛一点都不活跃。 红灯的时候，我从后视镜上看到小男生几次想把手搭在姑娘肩膀上，又都缩了回去。 等绿灯一亮，我一大脚油门，姑娘就倒进男生怀里了。 哥只能帮到这了。
今天同学聚会，媳妇上班去了，我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙，都在秀表。这个说劳力士的，多少万；那个说限量版的，多少万。 我家女儿接了一句说：“你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。” 我…
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然，妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声问道：“老婆，你是不是饿了啊？” 妻子感动地点点头。 丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧，坐着很浪费体力的！”
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