雷震子天生一对斗鸡眼,是天宫最丑的男神。面容丑陋的他丑就丑了,居然还当着电母的面,说雷公除了会打打雷,什么都不会! 在老婆面前受辱,雷公很生气!他三步并作两步,冲到雷震子面前就是一顿狂抽。足足抽了三个小时,雷公终于打不动了。他喘着粗气,质问雷震子:“现在,你,你,可否知道老夫的本事了?” 雷震子捂住肿脸,似有所悟地说:“是的,小雷知道了!”原来雷公除了会打雷,还会喘粗气啊!
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。 我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。” 当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之类的,陪你逛街,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好! 老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去! 老公:那行,先把我带进澡堂子
餐桌上有一只烧鸡。一只狗跳上去准备吃烧鸡时,主人看见了狗,大声叫道:“你敢对鸡怎么样,我就对你怎么样!!!” 狗听了后,添了一下鸡屁股…
今天上课,老师说:“颈椎常运动对人有好处,最好是上下。” 一逗比同学默默来了一句:“那么我们应该在上课多看手机,这样就可以多上下动了。”
小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。” 姑娘:“什么事?” 小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?” 姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了!” 小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”
小明考了一个好成绩,他的父母就带小明去火锅店吃火锅。 小明看到上来的肉,不解地问道:“为什么吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊,却没有小肥猪呢?” 小明爸爸想了想,回答道:“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呐。”
法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。 第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧! ” 学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了! ” 该生回答:“我有权保持沉默!
小逗昨天在上网,接到一个推销保险的电话,男的,叽里咕噜说了一大堆。我说不用了,谢谢了,但没用,他是各种聊啊。最后没办法,只能说在读书,未满十八周岁。那推销员93年的,你能想象我27的被他鼓励说“好好学习,天天向上”时候的感受么。
课堂上,老师让用“有 有 有 有”造句子, 提问到小强时,小强说:“操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。” 提问到小明时,小明说:“我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!” 老师……
和老婆吵架,她饭也不做就冲了出去。 一小时后她回来,把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上,板着脸进了房间。 我的心一下子软了,还有点疼,这么好的老婆上哪儿找啊?居然骂她! 无比愧疚地伸手进袋子里,然后抓到一个仙人球。
上大学时追一女友,数次表白,无果。 后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。 周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说……” 我那个激动啊,心想这事有戏,就说:“你说吧,我听着。” 然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!”
4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”
在床上躺着吃零食,让女儿帮我拿一下垃圾桶。 女儿说:“妈妈你都三十好几的人了,好吃也就算了,怎么还这么懒呢?” “你这样我真的一点好好读书的欲望都没有了!” 我……
刚参加工作时,领导给介绍了个对象,姑娘在麻纺厂上班。 谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。 分手这种事,谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然地看着我,说:“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了,爱情这种事,谁认真谁输……
真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用,只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒,只会怪自己没煮熟。
想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会,一女同学说男友搞房地产的,各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。 埋单时,她男友来接她,看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声:“爸……”
闺蜜刚交了个男朋友,长得特帅,羡慕的不得了。就对我男票说:“看人家男朋友长得多帅呀。”谁知他淡淡地说了一句:“那又怎样,他女朋友又没我的漂亮。” 一下觉得我男票颜值暴增,忍不住给他买了一件衣服,做了一顿饭… 神回复:中了大招还能反杀!