一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了。头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。”

宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭。走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说：来两碗肉丝面。 MM问：要大碗还是小碗？ 我问：怎么个说法？ MM说：大碗六元，小碗五元。 老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。 MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？ MM笑着点点头。 老四又说：汤要多一点噢。 MM说没问题。 老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。 我…

老婆下班开车回家，找好位置正准备停车，一男的上前彬彬有礼地说：“该位置被选为背景，正在拍微电影，请支持一下，谢谢！” 老婆大喜，以不好找停车位置为由，开着车围着那位置转了三回。每过一回都伸出头冲镜头微笑，还满心欢喜地说：“万一被拍到，咱也在电影中露露脸。”

一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！ ＂少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

室友望了望宿舍窗外，问我：“这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？” 我说：“风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。” 室友被触动了：“对，我们还有梦。” 于是倒头又睡了。

情敌掉水里了， 咱们只能尿尿。

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。 老板问她：“冰块？” 女客人就说：“正常！ ” 老板又问：“那甜度呢？” 那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。” 只见老板转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！

你是真心爱他，我远不及你。 二年级八班，他递纸条给她：“做我女朋友好吗？” 她接过纸条的瞬间，眼里闪过一丝犹豫，随后将纸条递给了坐右边的她。 他一脸惊讶，却什么也没说。 六年后，她参加他的婚礼。新娘敬酒时说：“其实我一开始就知道纸条不是给我的，谢谢你。” 她微笑回应：“其实在那之前我就知道，你是真心爱他，我远不及你。”

我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就做在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。 这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧…

夏天快要来了，小强的妻子对小强说：“老公，求你个事。” 小强：“啥事？” 妻子：“陪我出去买双凉鞋吧！” 小强：“买！给你买两双！” 小强陪妻子逛商场，买了衣服、包包、裤子、裙子、首饰等等。 第二天，妻子又跟小强说：“老公，我求你个事。” 小强：“不去了。”

医院还有个结巴主刀，一次手术中他对实习医生说了句：“剪....剪....” 他带的那个实习医生就喀嚓一剪子把病人的肠子剪短断了。 结巴生气的对实习医生说：“哎，剪子给.....给我!!.... 谁让.....让你剪的肠子的... 我是要..要剪子！！”

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

幼师给小朋友们讲课说：“在饮食文化中，外国人吃饭用叉和汤勺，而我们中国人都用筷子。来，小明，你对照一下你是哪国人？” 小明说：“我以前吃饭用汤勺，我是外国人，我现在学会了用筷子，我是中国人啦！”

语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

小明迷上了音乐。一天，老师提问小明：“长江往哪个方向流？”小明说：“大河向东流。”老师问：“小明，你是不是生病了？”小明说：“你有我有全都有。”老师打小明一下，小明说：“该出手时就出手。”老师说：“你给我去办公室。”小明又说：“风风火火闯九洲。”于是，老师晕了。

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

公司一哥们儿在办公室里接电话，是他老婆打来的。 他手上没空，就打开了免提。他老婆给他开玩笑说：“帅哥，晚上需要服务吗？888包夜哦，各种姿势都可以有啊！” 当时就听同事很霸道地说了一句：“你这样的女人真是虐性不改，我都把你赎出来几年了，老毛病就不能改改吗？” 尼玛，我也是醉了！

女大三，抱金砖 课堂上，老师提问小胖。 老师：“小胖，说说你心目中的老师是什么样的啊？” 小胖：“瓜子脸，高鼻子，大眼睛，大屁股，身高一米七，身材好，温柔体贴，最重要是喜欢小孩子。” 老师：“感情这是你选老婆的标准吗？” 小胖：“我妈说选老婆最重要是能生会带！” 老师：“可是很抱歉，我已经结婚了，小胖。” 小胖：“我妈说结过婚的女人才会珍惜婚姻的！” 老师：“可是，小胖！你才只有9岁啊！而老师今年39岁了啊！” 小胖：“妈妈说：女大三，抱金砖。”

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”

小强一直都不好好工作，有一次正好被经理给逮住了。 经理训斥他：“你这个人只会说谎、吹牛皮，没有一点工作业绩，你说除了把你辞退还能怎么办？” 小强耸了耸肩，无所谓地说：“可以让我去广告部啊，反正发广告就是靠一张嘴，多么合理的分配啊！”

最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。 每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。 我只能默默地看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。 谁心疼我就发个红包给我，让我撑过这个月。 真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

话说某年某月的某一天，三个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。 A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。 A高傲地昂起下巴，比出一根大拇指道：「I AM 后羿！」 B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大地喊了一句：「I AM 丘比特！」 轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。 就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」

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