生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时，老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

第二天马上就要开学了，但是小明的作业还没有写完。 小明心里不服气，就在晚上12点给老师打了一通电话：“老师，您睡了吗？” 老师迷迷糊糊地说：“睡了，小明有什么事儿吗？” 这个时候，小明就使出全身力气大吼：“可是我还在写作业！” 后来，小明被罚站了一个月。

有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸。同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股。哪知地主的儿子不幸夭折了。多年后，地主看见奴隶的儿子在那边玩，便说：“要是我的脸还在，就有屁股那么大了。”

刘备：在下刘备见过卧龙先生。 诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？

母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈地说：“当时很激动，不知道该用哪一只手按接听键了。”

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

闺蜜：“完了，完了，出大事了。” 我问：“怎么了？” 闺蜜：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的！这不是坑人吗！”

表哥投资失败，损失不大却很郁闷，一边跟我抱怨，一边拍着大腿骂自己：“我太太太傻逼了！” 然后表嫂从厨房冲出来吼道：“关我屁事！”

1. 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！ 2. 数学这东西， 才是三分天注定， 七分靠打拼。 剩下140分就真的没办法了。 3. 我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！ 4. 几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！” 5. 一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“这么吵你也能睡着啊？” 他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。 今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。 隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。 大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。 结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗愣了一下，叼起假牙跑了。 大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤…

反贪局几位办案人员这次立了大功，成功破获了五起重大的贪污受贿案件。 领导特地为他们举办了庆功会。会上，领导宣读了嘉奖后，又是一番表扬，最后请代表来讲讲他们如何破获几件大案的传奇。 小李作为代表上去发言：“其实也没有什么特别之处……” “讲讲啊，不要保守，也让我们好好学习学习……”大伙都在下面喊。 小李说：“我们几个人为了跟踪一位嫌疑人，在一个小区守候了多日，都没见动静……” “采取攻心战啊……”大伙又喊到。 小李说：“是啊，我们马上就拿着喇叭在小区那喊话……” “结果怎么样？” 小李说：“结果那个人自动出来了，而且，还有几个也一起跟着出来了，于是我们就一下子破获了五起大案……” “哦……”

我老婆对我最好了！ 每次吃东西总是忘不了我： “老公，这个真难吃，给你吃吧！” “老公，这个吃不完了，给你吃吧。” “老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧…”

昨晚出去吃饭，领导说不管来多少人都只点9个菜，我不禁问道原因。领导笑着回答：“因为朋友圈只能发9张图！” 好吧，你赢了！

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。 当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。 望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

儿子问：“爸爸，鱼是不是不会流眼泪？” 爸爸说：“鱼会流泪的，我们看不到他流泪，是因为他在水里。” 儿子说：“我知道了，我们看不到水生气，是因为水在温暖里。冬天冷得半死，在河面上就有水汽。”

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？ 大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。 最后，那位女士开口了：“好了，就让我下去吧。我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣、做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！” 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！ 你说这女人绝不高明吗！？

下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅得我一身泥水。当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买一件防水衣。

女友说腰疼，今天去医院检查。 到了以后，医生让去拍个片子。出了门，她一脸娇羞地说：“好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演是谁呀？男主角可以请宋仲基吗？” “不要片酬我都可以的！” 再之后，又去做推拿。到了病房，这货又来一句：“没想到还有床戏！” “你不会吃醋吧！” 我得去问下医生，精神病科在几楼！

吴工算什么！ 工地别人见我都叫向工。

初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？ 如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

记得小时候班级有个同学很调皮，上课时不小心把玻璃弄烂了。老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了玻璃一眼，玻璃就烂了。结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂不能回家吃饭。

今天去商场买衣服，导购热情地问我想要买个什么样的，我说你看我现在这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。 导购就说好的，拿给我一个白口罩。