我女朋友的前男友很有钱，因为男方出轨，他们分手了。可是那个男人想复合，总缠着我女朋友，甚至找我谈话，说什么只要我离开她，就给我10万。那我能怎么办呢？爱情无价，不是吗？ 可是，浪子回头金不换，我很感动，于是接受了他给我的15万。
刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了。即使你学习不好，找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。” 闺女：“为啥呀？” 老婆很坚定地说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
两头牛一起在青青草原吃草。黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛说道：“草莓味！” 黄牛缓走过来吃了一口，愤怒地喊到：“你个骗子！这青草明明不是草莓味！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“我刚才是说草没味！草没有味道！”
小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。” 小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”
一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。 经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？ 客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。 经理：我是你经理，你明天收拾好东西就给我滚蛋吧。 客服：那你又知不知道我谁？ 经理：我才没空知道你是谁。 客服：不知道就好。 嘟～嘟~嘟~ 经理：…
大学时，宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。 当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。 我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器。
朋友苦恼的跟我说道：“小三子，你知道么？我家都是小壁虎，在我家的墙壁上爬来爬去的，我买了很多药都弄不死他们！” 我一愣道：“你买的药没效果？” 朋友摇了摇头道：“倒是杀死了不少，可是越杀越特么多，咋回事啊？” 我笑着说道：“你家人突然失踪了，你能不找么？所以越杀越多啊！” 朋友了然的点头道：“也对，那你说壁虎们为什么赖在我家不走啊，我家对他们又不好，老是给他们下药！” 我恨铁不成钢的说道：“你可真是笨蛋啊，现在房价这么高，壁虎们又买不起房，只能蜗居在你家，没事，等房市崩盘那天，壁虎会买房的！”
今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。 我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。 我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？” 她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”
风雨过后才能见彩虹，很有可能是从屋顶的窟窿里看到的。
跑步这件那么私人的事情 为什么要跑给人看
到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜。刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼，“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了。我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”
去老家参加一个亲戚的婚礼，酒席上，有个大爷忽然说：“听熟人说啊，最近有禽流感，鸡鸭的我都不敢吃了，谁知道这桌上的鸡鸭是从哪儿来的！”一听这话，我硬生生收住筷子，和别人一起转向红烧鱼和小炖肉。 直到酒席结束，那炖鸡和烧鸭也没人动筷子。大家起身离开的时候，大爷又喊：“给我来个大塑料袋！”之后把那大盘的鸡和鸭全都倒进去，心满意足地提着走了……
小强公司马上就要举办年会了，每个部门都需要表演一个节目。 美女同事找到小强，跟他说：“年会我们打算演小品，我演公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？” 小强说：“可以啊。” 美女同事说：“谢天谢地，终于凑够七个了。” 小强：白雪公主与七个小矮人。。。。。。
我今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。 蒸汽很大，女孩将眼镜摘下。我讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”
老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。 几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得怎么样了。老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什么？”我问。 老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？” 我：“是啊！” 我姐：“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？ 我：相信我这智商，组织不会放心把机密交给我。 好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
丈夫问老婆，广告上的这个美女是谁啊？ 妻子说：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！” 丈夫说：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。” 妻子气愤地答道：“你给我听好喽，我再说最后一遍……我也不知道！”
被男友甩了，我非常伤心。他说他喜欢上了公司新来的小妹。 我终于忍不住偷偷地到他公司去看看，到底是谁有那么大的魅力。 下班时，看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了。他还是嫌我太胖了！
我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。 长大后才明白，是三个愿望…
丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。 这时听见刘备船上军士高喊：“周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！” 周瑜不禁泪如雨下，喃喃地说：“你，你终于肯承认是我的夫人了。”
我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。” 虽然爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。 妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”
男女的姻缘神叫月老，男男的姻缘神叫兔儿神，女女的姻缘神叫 姑婆神，中华文化主打一个包容，包罗万象
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