昨晚公司加班，和女前台为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，前台给我发了个语音。因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。 老婆刚听一半，一碗汤面就丢向了我的脸！

刚刚在网吧刷夜，看到旁边一个巨无聊的哥们儿，玩了一宿的扫雷。 那少年淡淡地呢喃一句：“哥玩的不是游戏，是寂寞。” 其实他并不知道，他身后还有一神人，看着他玩了一晚上扫雷。

放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。” 我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘！” 悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒，在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。 然后悟空说：“师傅，画完了，你看我画的圆不圆？”

朋友去旅游，拍了张导游的照片给我：“给你看，帅哥耶！” 我左右看看，确实长得不错，不禁大喜过望：“还有没？” 朋友：没了，就拍了这一张，不过他手也好看！【手.jpg】 我看罢有些失望，摇摇头：“看着皮肤有点红，我喜欢白的。” 朋友当即急道：你不懂！实物特白！！我没拍出来！！！

世界上最痛苦的两件事。 第一，没找到工作。 第二，上班。

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

有一个人去钓鱼，他钓上了一条鱿鱼。只见那鱿鱼可怜地对钓鱼者说：“求你了，别把我烤了。” 钓鱼者对鱿鱼说：“放心，我是一个老板，我从不烤鱿鱼。” 鱿鱼听后高兴地说：“真的吗？” “你同意让我走了。” “不，”钓鱼者说，“我虽说从不烤鱿鱼，但我喜欢炒。” 于是钓鱼者就把那个鱿鱼给炒了。

“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？” “嗯，是啊。” “活该你单身！”

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……” 还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了。领导问到：男朋友啊，不错嘛！ 这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！ 顿时，整个办公室安静了… 神回复：老板这班上得有点瘆啊！

星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？ 那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

病人：医生，我的病怎么样啊~ 医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！ 一天后... 病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺… 医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！ 先把刺拔了再吃！ 第二天… 病人：你妈啊！我又被刺了！ 医生：你妈毛线你妈~ 我有叫你吃刺吗？

二牛喜欢学人家扮前卫，每天要去理发店换一个新潮发型，父亲看他这样，心里十分恼火。 一天，二牛头顶着个“蜂窝”似的新发型回到家。父亲一瞅，立马举起手一掌拍向二牛的脑袋：“你个臭小子，这违章建筑必须拆除，去，拿推子去。”

女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？ 男：你知道地球为啥围着太阳转？ 女：为啥？你的意思是说我有吸引力？ 男：因为太阳的质量大！ 女：啪一巴掌：滚！

上联：除夕夜捧红小沈阳 下联：元宵节火烧大裤衩 横批：央视不差钱 其实一个春节可短暂了，跟放炮是一样一样地。 一亮一灭，一个烟花过去了 HANG～ 一亮不灭，一个大楼过去了 HANG～

有一天晚上。 一女的问一男的。 女：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：你爱我吗？ 女：爱。 男：你爱我你还问我这个？ 女：那我不爱你了。 男：呵呵，你都不爱我了，那我还救你干鸡毛啊。

有一次老师让学生说说对会考的感受。 只见一同学写道： 上联：一年一年又一年 下联：年年补考都有咱 横批：还得交钱

陶潜辞官归里，躬耕于田园。 潜爱菊，常往友人院中采菊。 久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？ 潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？” 儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

定亲宴上，两家老人都喝多了，老丈人就对我父亲说：“你喝一杯白的，我少要1万彩礼。” 我爸连喝了五杯，老丈人却不同意了，说喝多了不算。 我爸妈当时就不高兴了，要我跟女友分手。 最近听说女友在家闹得厉害，现在只要我点头，结婚彩礼都不要了，另外还陪嫁一辆车。

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。” 小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”

原来我很喜欢写小说。 直到它成为我的工作。 就跟把喜欢的歌当闹钟的效果是一样的……

老婆总说：“你审美有问题。” 我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。” 老婆：“看，还说审美没问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。” 算了，不说了。