一位网虫在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望。妻子看了网虫一眼，就双手合十，双眼紧闭，口中说道：“我希望我的脸变得像电脑的显示屏，我的身体变得像鼠标……”

几个死党聊天。 甲：“我在家要做饭洗衣服。” 乙：“我在家得喂孩子。” 丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。” 丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……” 其他三人这时说：“啊，你老婆来了。” 丁：“我立马喝了。”

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵地问。 “我跟你想得一样。”男生回答道。 “啪！”一个响亮的耳光。 “下流！”女生骂道。

某些演员既演不好戏，又不让老百姓说两句，一说就是老百姓看不到他们的努力。可要是他们已经努力了还演成这样，是不是应该考虑不要再演戏了。

辛苦存的私房钱让二货老婆发现没收了，那叫一个心疼。 这二货竟然说：“给你倒杯水压压惊就好了。” 一万块钱换来一杯水也太贵了吧。 她竟然说：“这是一杯忘情水。” 忘情水…… 我也真是醉了。

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。” 大家热烈鼓掌。 老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”

晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！” 我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。” 老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。” 我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？” 老婆一脚突然把我踢下床，道：“难道你没听过空穴来风吗？”

儿子：“爸，今天回去带女朋友，别忘给我妈说多弄几个好菜。” 爸：“女朋友？上次来咱家的那个？” 儿子：“嗯。” 爸：“你说你学习不好，长得又丑，人家怎么看上你了？” 儿子：“爸，你说什么呢！” 爸：“既然人家跟了你就好好对人家，还有看好你媳妇，别到头来给人家养一辈子孩子！哎，你千万别走了爸的老路。” 儿子：“知道了，爸！等会，你刚刚说什么？” 儿子：“感觉哪里不对劲。”

我对支付宝非常失望，我之前打了好几次客户热线反映问题，一直想要他们做的功能一直没有做，天天尽做些乌七八糟的功能，一点都用不上。 我就想问问你，为什么“查看附近富人”的功能还没有做好上线呢？

今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因。工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除…

刚看到一个帖子。 2元钱的维生素C和108元的维生素C有什么区别？ 区别，一般来说2元的质量更有保证。

女汉子不解释 萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女汉子喝水：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋得一宿没睡好。 第二天见了面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了，就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。” 我…

和儿子去超市，路过一车行门口，看到一辆福特大皮卡，我和儿子不约而同地说了一句：“我艹，好帅的车啊！” 儿子走近车主，问了句：“叔叔，这车多少钱啊？” 车主回答说：“60多万！” 我儿子咂咂嘴说：“才60多万，这么便宜！” 我赶紧领走了儿子。 这回我信了，装逼真的遗传！

大多数做Powerpoint的人，既没有Power（权力）也没有Point（观点）；那些用Word的人，都没有什么word（话）要说；那些用Excel的人并不excel（优秀）；那些用Access的人，都没有access（权限）。 而最大的真相就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office（办公室）里都是既micro（卑微）又soft（软弱）的。

刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：“滚，滚一边去，影响我吃饭！” 我：“我咋影响你吃饭了？” 美女：“瞅你那模样！” 我：“我模样咋了？” 美女：“长得帅不是你的错，但穿着这么得体能勾引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，麻痹米都塞鼻孔里了！”

二十多岁，跟妈妈参加别人的婚宴。 我妈：“看到别人结婚你有没有什么想法？” 我：“什么时候上菜呀？好饿。” 我妈：“……”

你成功的秘诀是什么？ “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

今年过年和我爸一起出去买菜，他前面走着，我跟着。我爸突然回头对我说：“后面的路就得自己走了。” 听到这，突然心酸。家里就我自己，一个人跑到千里之外的北京，回家的日子屈指可数。然后我对爸爸说：“我还会回来。” 突然，爸爸把手里的菜给我，然后对我说：“你自己回家吧，我去打麻将了。”

记得高中的时候有一节课，老师在黑板上写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可是老师把性质关系的“质”字漏掉了，变成“金属元素与元素周期表的性关系”。老师自己都没发现，还讲得津津有味，我们全班直接笑了一节课。

一对男女吃晚餐。 女友问男友：“你爱不爱我？” 男友说：“爱。” 女友又问：“那你要怎么证明？”忽然，男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友：“你有没有十元？”女友拿了十元给了男友。 男友就把四十元放在桌上，继续吃。 过了一会儿…… 女友很生气地问男友：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男友说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前。”

电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

之前一直想出去旅游。 但后来不想了，而是买了个地球仪。 因为，世界那么大，我不仅可以看，我还可以转！