这一段时间陆续有几个搞网络的加我，说认识我，我咋一点印象都没有。 有个还能说出我的名字，做了什么事，弄得我一头雾水。 推测两个原因： 1. 我虽不在网络江湖，但江湖依然有哥的传说。 2. 个人资料泄露了。
去买水果，店主问还要点什么。 我：看草莓挺好，多少钱一斤？ 店主：15一斤。 我：我能尝一个吗？ 店主：不能…知道味你就不买了。 我…
礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。
跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了。我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆…… 我现在摸着脸上的三条血痕，欲哭无泪。
一位贵族小姐马上就要结婚了。 她妈妈叮嘱她说：“当度蜜月上床的时候，不要马上把所有的衣服都脱掉。作为贵族，应该要保持一点儿矜持才妥当。” 度完蜜月回来以后，新郎问他的岳母：“请不要介意我的直率，我想问一下，您的家庭有没有家族遗传精神问题的啊？您的女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。这是几个意思？”
爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 同学A：“不给钱。 ” 同学B：“翻手机。” … 同学N：“给了我这张脸。”
老婆：你娶了我是不是特幸福？ 老公：没觉得。 你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？ 老婆：这就是你的幸福啊。 我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
我的前任是个大汉，185的身高，160斤，但是他非常窝囊，那么大一个人还怕老鼠，而且非常离谱！ 昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳到我背上了！ 次奥~ 是的，直接跳到我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！
二货问她女友说：“情人节最想去哪里玩？” 女友回答说：“动物园。” 谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
刚打算水泥封心 你一句老公给我整不会了
泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？” 学徒：“我双手老是发抖。” 泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧１
一个人出去碰到一个熊孩子卖花。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：… 是哥哥。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我…
我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。 今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。 这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
跟闺蜜去 KTV 唱歌。 结果她在那练起了面试。 拿着话筒的我：……
下车棚取车，见四下无人，就很豪迈地放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员：“美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？”服务员：“嗯，您是想兼职还是全职啊？”
胖子搞笑段子 1. 胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。 2. A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。” 3. 给所有胖子讲个鬼故事：夏天快要来了… 4. 朋友A：我长得多好看，身材还这么好。 朋友B：昨天你还说自己胖要减肥呢。 朋友A：我那么说就是为了和你们打成一片。 5. 女同事长得比较胖，有一天，我问她身高，她说160cm。 我说：“你有这么高？” 她冒出一句话：“不要因为我的宽度而忽略我的高度！”
一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里。 过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？ 于是有一天他就问孩子：“这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢？” 孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？” 一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。 到了B3时，门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。 医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带…” 护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是…这样的一根红绳啊？” 一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭，走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了？ 她回答说家里出了车祸。然后他让她别太伤心，并要送她回家。她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的。他说没关系的，快起来我送你回家。然后她站了起来，转过身面对他，他看到的还是一根马尾辫…
小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了。就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了。理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿：“这不俺们家那正经大秧歌么！”
小美和闺蜜在餐厅吃饭。 突然有一位帅哥向小美走来，坐到了小美旁边。 小美心里暗自窃喜，想着遇到帅哥怎么搭讪。 偷瞄了帅哥一眼，被帅哥发现了。 帅哥连忙说道：小姐姐你别误会，我女朋友不让我做到漂亮女生旁边，她不放心，所以我就坐到了这里。 小美：你什么意思。。。。。。
眼科医生，今天来了一位戴啤酒瓶底眼镜的患者。 “这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。” 医生：“这么说吧……你妻子，真的很丑。”
新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的。” 于是一同学高喊：“赵州桥！”
山羊和绵羊各开了一家诊所，隔得不远。 奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。 猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？” 兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”
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