有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。” 我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。” 不说啦，再去跪会洗衣板。
儿子：爸爸，人流是啥？ 老爸楞了一下，解释道：人流就是大街上人很多，人来人往，像流水一般。 老爸深深为自己的睿智折服。 儿子：爸爸，那无痛人流是啥？ 老爸：…
从前，有一栋房子里住着两户人家。丙住在楼下，乙住在楼上。有一天，丙在楼下阳台上抽烟，熏得乙透不过气。乙骂了丙一句话，丙还笑着说：“日照香炉生紫烟。”乙很生气，便拿了一盆洗脚水向丙扑去，说：“遥看瀑布挂前川。”
幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。 过了一会，忽然有人喊：“还有谁要去WC！！” “快点！！” “我们9个已经憋不住了！！”
刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。 道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。 于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。” 甲奇道：“为何不是上西天？” 道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！” 甲无奈，只好同意付一千元。 道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。” 这时棺材里传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”
小美和男朋友基本上已经到了谈婚论嫁的地步了。 有一次小美和男朋友大吵了一架，小美和闺蜜哭诉：“我算是看清他这个人了，我觉得我不能和他结婚。” 小美话还没说完，电话那头的闺蜜就说：“我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，你男朋友长得不好看！”
小明来到了诊室看病，显得很发愁，他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？” 小明：“别提了，要不是我没钱花了，找你干嘛？” 医生：“你没钱，谁会给你看病啊！”
弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？” 她说：“吃东西要嚼碎…
就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？” 他妈：“因为海里有盐。” 小朋友又问：“为什么要放盐呀？” 他妈：“要是不放盐，那水早臭了！” 瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神~~~ 我只想对小朋友说：你妈真不一般的有才！
公交车上遇到一对母子，小孩哭个不停。他妈吓唬说：“再哭把你卖了。” 居然没奏效，小孩还是哭个不停。一哥们起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖？” 瞬间，孩子安静了。
病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！ （公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？！ 封建迷信！！！ 来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！ （公元1650年） 医生：什么药水？ 早就不用了！ 别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！ （公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果——抗生素 （公元1995年） 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀… 来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 （公元2002年）
女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊… 尼玛，这个渗透到中国多少了。
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣。一开始还是躲躲藏藏的，怕被老师收了。一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线地绣了2个多月，终于要收工了。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头。这时，英语老师走过来说：“上课还敢绣十字绣？没收！”
本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？” 师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”
昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果，去之前问他买几个，他说两个就够了。 我说：你那么多好朋友，两个怎么够？ 儿子说：有人送给我我就回赠一个，再把他给我的送给别人，两个我觉得都多了。
经理：小李，晚上吃饭没？ 小李：没啊！ 经理：我请你吃饭吧！ 小李满怀感激地说：老板，你…对我太好了！！ 经理：丽丽（秘书），加班的盒饭去给小李拿一份。 小李…
一位著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书。” 朋友问：“是哦，那你出的是什么大作啊？” 作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。” 朋友：“几千字能出什么书？” 作家：“保证书。” 朋友；“........”
哥上次回家，拿点自种的黄豆。 我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！ 过了几天，哥又拿点香菇来。 我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！ 昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来。 老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃……” 我……
有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。 别的小鸡都笑它，它很伤心。 鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？” 女：“坏的吧。” 男：“坏消息是，好消息是假的！” 女：“滚”
喜欢自拍的女孩子注意了，如果有一天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
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