某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
十六发大财395
和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱。今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。
老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”
念花思是莲也359
三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负得不成人样，今天我终于翻身了…
小子！！！
我要送你去幼儿园了！！
脱脂不二148
最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。
她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。
也许拜了个拜340
现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…
機甲小寶W284
赵四刚要出门去打牌，邻居张三正好慌慌张张到了他家门口。张三说：“快快，小孩掉河里了，快跟我一块去救人。” 赵四白了张三一眼，说：“关我屁事，谁掉河里淹死谁，爱去你自己去。”
张三说：“小孩是你儿子。”
赵四叫了一声：“妈呀！” 然后一阵风似的跑了。
怎么办先生真是的274
最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。
挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！
blueleee394
上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。
大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
上帝保佑你到明天337
小明家里养了一条狗，名字叫小白。
有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。
10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”
小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
小明…
木木木木林木木349
我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。
昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。
第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？
老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？
望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......
joekerr155
给老公说：“昨天同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁。生命真脆弱，你对我好点！”
“你啥意思吧？”
“我想买件毛衣！”
…
灰水晶匙191
一天接外甥女放学回家，因为离家离近，所以步行回家。
经过农行的时候，赶上押解员提款。
当三个押解员每人提两个大箱子从我们面前经过的时候，外甥女不解的问：“舅妈，他们在干嘛。”
我提高嗓门说：“这你都不知道，抢银行的呗。”
三个人瞬间向我投来了诧异的目光。
开心一点嘛_自言自语179
我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着。你五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”
我感叹道，这是多么认真的小朋友啊……
霹雳柚子345
村长：“本村计划生育的难度一直很大。”
记者：为什么？
村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”
神回复：这个时间只能做······
小脑袋在想什么鸭216
男孩一直胃疼，然后去医院检查。医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的命了。
男孩懵了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且离开了这座城市。
三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼。
发疯的nosense350
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
Flora_li221
一日，去朋友家，看见他家小孩在看《西游记》。
小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”
我奇怪地问：“为什么？”
小孩说：“喊了你就知道了。”
我也没在意，就喊了句：“孙悟空！”
这小破孩子居然答道：“爷爷在此！”
2G网的Karis285
妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装。
于是，我问她：知道什么是情侣装不？
答曰：就两件一样的呗。
我给她寄了两件裙子去。
兔非同学288
一天，我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。
儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！”
孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！”
儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。
漏勺舀汤303
妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。
昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”
小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”
一只特立独行的猫360
去动物园。
发现有人缺德地拿榴莲喂猴。
猴都吐了……
神奇的Sean159
有天路过街边发现一堆人在笑。
凑热闹过去看，问为什么笑。
有人指着其中一人笑：他说他是纯爱战士。
归去有期252
男朋友：“我从小就爱吃一个女人做的菜。”
我：“阿姨吗？”
男朋友：“不，我妈做饭不好吃。”
我：“那是谁？”
男朋友：“老干妈。”
0xNorman380
股市和楼市的最大区别：一个是精打细算地赔本，一个是糊里糊涂地挣钱。
Cole_Sky291
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