医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？” “有，能不能收1000元。”

有一次，黄教授家晚饭上了一道腊肠。 黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。” 老黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你这头活猪不就出来了！”

沙漠里，骆驼问仙人掌：“你在做什么呢？” 仙人掌答：“我在针灸呢，你在干嘛呢？” 骆驼答：“啊，我在拔罐。”

高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话： “你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！” 我妈：“别逗，老师啊，那孩子长那么丑，谁跟他啊。” 老师都笑了…

“给别人第二次机会，就像给他第二颗子弹，弥补他第一枪没把你打死。”

奶奶好奇地问我：“你到底为啥还不恋爱啊？” 我说：“你孙女太漂亮了，不能红颜祸水啊。” 奶奶静静地看着我，说：“娃儿，二十好几的人了，还认不清自己啊。”

中午去买烟，前面一大叔拿100要了包双喜，估计赶时间的样子。店老板找零给他的都是十块十块的，那大叔把烟和找零都塞进一个口袋了。 匆匆往门口走，转身一刹那，那双喜掉了，刚好被我看见了。我就喊：“大叔，你的烟掉了！” 那大叔回头瞧着我说：“你的才掉了。”

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：“听说你这几天去电厂实习了？” 我说：“恩。” “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？” 我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：“恩。” 接着，他掏出手机：“那么，能帮我的手机充下电吗？”

睡得正迷糊，猛地一颠簸醒了过来，以为公交车过站了。仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

甲：现在的抗日剧比以前有什么不同？ 乙：鬼子的枪法越来越烂，普通话越来越好。

河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

小强加班到很晚，就打算坐公交车回家，因为公交站离得近。 上了公交车，小强就坐到司机后面的座位。 最后几站了，车里就他一个人，然后公交车司机特别开心地开始唱歌，从流行歌曲到老歌。 等小强到站下车的时候，司机被吓了一跳，没想到这车上还有人。

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？” 小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”

父子出海捕鱼，孩子对这一切很好奇，开始问各种各样的问题。 “为什么船会浮起来？” “不知道，儿子。” “鱼如何在水下呼吸？” “不知道，儿子。” “为什么天空是蓝色的？” “不知道，儿子。” 最后，孩子问：“爸爸，你介意我问你这些问题吗？” 父亲回答：“当然不会，如果你不能问问题，你永远也学不会什么。” 孩子眨了眨眼睛说：“可是我问了，我也没有学到什么……”

小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教！” 大海没理它。 小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟… （阴沟里帆船…）

就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？” 旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！” 我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

记得在高三的时候，一位女同学要做开颅手术，要把全部头发剃了。 我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的同学都去了！ 我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！ 终于她回学校了，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！ 假发啊！！！ 你能想象全班对视三秒的表情么！！

节日快到了，没什么送你的，只能把兜里的零钱换成钢镚送给你。 有谁欺负你，你就用钢镚砸他，让他知道有钱人不是好欺负的。砸后记得捡回来啊，咱还得过日子呢！ 两个朋友去登山，其中一位不慎跌下山谷… 另一个喊道：“你受伤了吗？” 只听见深渊深处传来回声：“不知道呀，我还在往下掉…”

我跟我一个同学长得像，他在户外拍婚纱照的时候，给黄蜂蜇了，脸肿的跟猪头一样。他就剩下这组外景，他又比较忙，不想择日再拍，于是他想到了让我做他的替身，他在旁边指导... 等到我结婚拍婚纱照的时候，我感觉摄影师不专业，就说了一句：“我上次拍婚纱照都没有这么麻烦！”就是这句话让我老婆对我严刑审问了五小时。

今天在景区看到一个“卜”字，前面一对小情侣。 女的问男的：“这字念piao还是pu啊。” 男的坚定地说：“念pu。” 我当时顺口而出：“这TM不是萝卜的卜字么。” 就看见那男的僵了一下。

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！ ” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”