最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？ 望着她的背影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。 我就说他：“多吃青菜对身体好。” 他回答：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈。” 我顿了一下，问他：“那你前几天吃的狗肉怎么算？”

是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？ 是心寒。

老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开… 为了不影响我玩游戏，我都是边操作键盘，边用牙咬着帮她打开。 就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来… 至今都没吐干净…

方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：“要赶快把毒吸出来，这样才能保命！” 方丈闻言，虚弱地说：“快喊虚竹，他吸毒很专业......”

小明在一次车祸中失去了一条腿。 小明在一次车祸中又失去了一条腿。 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿。 一次车祸中小明又失去了他的一条腿。 其实小明是一条狗。

A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计的。 有一日和女友一起乘火车，对面坐B君。 闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：搞对象的。 A君问及B君专业，B君学爆-破，答曰：搞破坏的。

一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：“你的衣服怎么那么潮。” 我插了句：“最近下雨，衣服不干，所以比较潮！” 他马上说：“你插什么嘴。” 我又说：“刚刚吃完饭，所以要擦嘴！”

狐狸精上台主持。 她看看台下人数不够，就问：「猪精呢？」 「上天庭当元帅去了。」 「猴精呢？」 「上花果山当大王去了。」 「牛精呢？」 「回火焰山陪媳妇去了。」 「鸡精呢？」 「刚才炒菜用了。」

高中时代有四个班主任，都是女的。数量不是问题，问题是接手我们班之后都相继怀孕了。所以，我们班被人亲切地称为“送子观音班”。 我觉得不孕不育在我们面前弱爆了。

孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定地道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你……后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在……”

“哎呀，本府每次一出门，你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？” “不是这两日太阳大吗？公孙大人怕您一晒就着了……”

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜，我却遭人践踏？” 佛像笑道：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样。想成功就要历经磨炼。 过了几天，石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说说。” 佛像……

哥嫂年轻的时候住在家属院，两间小平房，特别小的院子的那种，一天嫂子去院子里倒水，刚出屋门就看见一条蛇，大声喊我哥，要说还得是我哥，反应就是快，咣的一声就把屋门关上了，留下我嫂子一个人站在院子里对着一条蛇尖叫！

夫妻笑话大全 刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤兜里一声巨响，你没猜错——打火机爆了。二货媳妇吓得跳起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，刁爆了，刁爆了！” 你能想象当时我的那个心情吗…

过年的时候小王公司给他发了一张奖金支票，后来小王怎么找都找不到了。 有一天领导来夸奖他：“小王啊，听说你把奖金支票当成书签夹在书里了，不错不错，淡泊名利是个很好的品质。” 小王当下就来精神了：“什么？我夹在哪本书里了？我说我怎么找不到了。”

闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。 整整八年的感情啊！ 竟然抵不过我一次的勾引。

一天，风筝飞在天上，看到了一只老鹰。他很羡慕老鹰可以自由飞翔，于是挣脱了线。但他发现自己一直在下落，最后坠毁的那一刻，他想向老鹰求助，却发现自己不会英语。

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

小强妻子好长时间都保持着同一款发型。有一天心血来潮，打算去理发店换个发型。 从理发店出来回到家，妻子照照镜子，对自己的新发型很满意。 妻子问小强：“老公，我这个发型会不会显得我很丑？” 小强回答说：“不会，你的丑跟头发没关系。”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了，连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。于是，老李买了只活兔子，拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断了，兔子跑了。

我爸在一个好学校毕业了。 当年他教我做作业，然后气得把作业撕了。 后来，他努力赚钱，让我找个工作混吃等死。

今天早上和同学去厕所，同学的裤子有点露洞，露得不大。她上厕所的时候下蹲，把漏洞的地方给崩开了，出现了一个很大的口子。一堆人在笑她。出来的时候撞见了老师，老师说：“不是不让穿破洞裤吗？怎么还穿？” 而且破的口子那么大，是故意的吗？ 我同学特别心塞，她说：“老师，我说这是我肉崩开的，你信吗？” 信吗……

一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。