小美最近养了一只金毛犬，每天都会下楼遛狗。 有一次遛狗的时候，碰到一个小女孩。 小女孩想摸一下狗狗，就问小美：“阿姨，我可以摸一下狗狗吗？” 小美说：“要叫姐姐哦~” 小女孩又问道：“姐姐，可以摸一下狗狗吗？”

一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 老师：哦，我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！

我对老婆闺密说：“亲爱的，昨晚做梦梦到你了，早上醒来后发现裤子湿了一片。” 她娇羞地问道：“那你昨晚梦到我什么了？” 我说：“昨天我梦到你卸妆后变成了女鬼，张着血盆大口向我扑过来，把我吓尿了。” 啊，妹妹别生气，有话好好说……

甲：“怎么光明正大地工作摸鱼呢？” 乙：“找一个可以摸鱼的工作。” 甲：“比如说呢？” 乙：“渔夫、厨师、水族馆饲养员、水产养殖技术员……”

工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？” 新工人迅速地回答：“我累得快。”

唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。 猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？ 唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑…

1：两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔。」 2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。 斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。 “快拿钱包，否则杀了你。”那人威胁道。 斯尔得意地说：“我没带，不信你可以搜。” 那人翻遍全身，很失望地要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！” 3：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：「我要『小解』。」 老师大怒：「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！」

女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？ 矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

男：我挺喜欢像你这样有文化气质的女生的。 对了，你在哪上的大学啊？ 女：我没上过大学。 男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

大学的时候在宿舍睡懒觉逃课！ 我们的辅导员特勤快！女的！ 到我们宿舍让我们起床，叫一次不起，直接掀开被子！ 那时我爱裸睡！

小明第一次坐飞机，像有些人会晕车一样，小明晕机。上飞机后问空姐要了个塑料袋。本以为起飞后就适应了，没想到反应越来越严重，呕吐不停，搞得飞机上的人都向他投来厌烦的目光。 没多久之后，小明的塑料袋快吐满了。空姐看到了说：“你坚持一下，我再去给你找一个来，千万别洒到地板上，很难清理的。” 等空姐拿着塑料袋返回来时，机舱地板上到处是呕吐物。空姐忍无可忍，对着小明喊到：“不是让你坚持一下么，为什么给吐的到处都是，这让我们怎么处理。” 小明一脸无奈，又满是委屈地说：“这真的不能怪我，我看塑料袋快满了，怕溢出来，就喝了一口，然后大家就都吐了！”

爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家待得很晚。你母亲对你说什么了吗？” 女儿：“妈妈说他怎么跟你当年一样！”

A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。” B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。” A…

渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。” 渔夫将信将疑：“真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？” 金鱼：“对哦！我怎么没想到！拜拜噜！” 说完，金鱼唰一声就消失了。

人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？ 每次都把自拍P好看了再发出来。 你功德无量。

女生喜欢上男生的感觉是怎样的？ 就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！

一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？ 禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？ 禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。 武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

有个懂事的弟弟是什么体验？ 他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

上联: 男生，女生，穷书生，生生不息！ 下联: 初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联: 博士生，研究生，本科生，生生不息！ 下联: 上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后

医生替一名脾气不好的患者看病。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。” “我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。 我刚下班回到家，妈说：“你爸他打了一个下午的电话了……” 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！熊猫：“……”

女: “你为什么把我们的衣服分开洗，多浪费水啊！” 男: “这不是浪费水，这是卫生的问题！” 女: “什么？卫生？你是不是嫌我脏！” 男: “没有，都说了，这是卫生问题！” 女: “好啊你，你嫌弃我了，你是不是不爱我了！” 男: “没有啊，我当然爱你了！” 女: “你就是不爱我了，分手吧！” 神回复：分手还需要理由？